男人不需要你爱，只需喂饱他

　　婚姻的一开始，是始于爱。

　　而越到后期，尤其十多年老夫妻后，爱反而越靠后，别的需求反而越来越靠前。

　　我做了很多年婚姻咨询发现，很多夫妻，一开始很恩爱，却也逃不过离婚的结局，就是因为这些方面没有“喂饱”。

　　1、喂饱自尊。

　　自尊对男人有多重要，很多女性往往意识不到。

　　大部分男人觉得婚姻不是自己想要的，想脱离出去，往往就是从自尊心受损开始的。

　　比如，觉得妻子不懂自己，从来不考虑自己的感受，吵架时自尊心总被无情的嘲讽、打击；再比如，爆发婆媳矛盾时，妻子转而骂自己无能，都是自己没本事解决，会让他觉得失去了自尊；

　　再比如，出现争吵、矛盾后，不管理论上的对错，妻子总觉得是他错了，总要他先低头，让他去迁就、妥协，他就会觉得自尊心受挫，从来没有得到尊重，失去了尊严，婚姻让自己备受压抑，长期如此，就会想要离婚……

　　所以，男人想离婚，大部分是从自尊心的损伤开始的。

　　在离婚的纠结阶段，如果你去和他谈责任，指责他没良心，或者用道德绑架他不准离，会更加刺激他，让他觉得我都提离婚了，你依然不尊重我，不去反思哪里出现了问题，而是继续碾压我的自尊，这样的婚姻，更加没有过下去的必要。

　　所以，修复婚姻感情，有一个很重要的操作就是：做自尊按摩。

　　当他感受到跟你在一起，他被看见了，被尊重了，被认可了，他的感受是积极的、正向的，他可以充分的做自己，会得到你的支持、理解时，自然也愿意继续留在感情里。

　　2、喂饱情绪。

　　情绪价值是软辅，但又格外重要。像空气一样，看不见摸不着，没有它就会窒息。

　　试想一下，你和一个反驳型、打压型的人在一起，无论你干什么、说什么话，他都习惯性点评然后打击否定你，你是什么感觉？

　　而如果你和一个人在一起，无论你说什么，他都能给出很积极的正面回馈，你会被他带动情绪，变得很快乐，充满生命力，你是不是很愿意跟他沟通，有什么都愿意跟他分享？

　　这就是情绪价值。

　　日本有一位女性，叫木岛佳苗，她交往了30多个男人，这些男人愿意给她成千上万地花钱，在被她分手的时候还苦苦哀求，希望她不要丢下自己。

　　直到她被判入狱之后，前任们追着要去看她，就连去因为好奇去采访她的记者，出来之后也坚定地说，无论如何自己一定要和她结婚。

　　她在情感上拥有致命吸引力，外形却不是人们想象中的“美女”，1米55高，体重却有210斤，双下巴很明显，而且平时也不怎么打扮，总是一副邋遢的样子。

　　同时，她学历不高，没有稳定的工作，不是什么有钱人的大小姐，一直都是靠多线谈恋爱，花这些男人的钱，而且他们都还心甘情愿。

　　那么，男人为什么会喜欢她呢？

　　因为，她带来的是非常稀罕的情绪价值。

　　比如，她很擅长倾听。

　　每次这些对象找她说生活上的事情，她都会非常高兴，并且鼓励他们多说一些，从来不去评判或者指责他们。倾听，在心理学层面上，是一种专业的能力，不是只是“我听见你说话”，这叫左耳进右耳出。

　　倾听是很专注，很投入地去听伴侣所说的话，不打断，不批评，不急着去评价，但是去肯定他的感受，适当地回应，关心，并且对他的话产生兴趣。

　　但是，很多人并不愿意为伴侣这么做。有时候一听他说话就来气，或者你其实是很认真在听，但最后他也不领情，和你说完了之后还得加一句“说了你也不懂”，于是你们的感情就没法像教科书那样一步步展开，而是各有各的想法，无法去容纳伴侣的情绪。

　　又比如，她很擅长情绪管理。

　　当对象没有满足她的要求时，她不会大哭大闹，指责伴侣做得不够好，而是会以退为进，告诉对象她非常能理解这种感觉，本来也没有期待自己能被好好爱着，能有现在的生活已经很感动了。这种示弱往往能打动一部分的男人，让他们更主动地开始付出。

　　而婚姻相处的时候，一个很经典的模式，就是女人不停去追问、去闹，要男人的一个态度和承诺，否则会逐渐失去安全感，而男人则会被这种进攻逼得逃避，也感到自己失去了安全感。

　　所以，有些男性最终会出轨，他是为了逃避婚姻，去追寻那些在婚姻里得不到的东西。

　　年轻漂亮，只是一种外表吸引力；金钱关系，只是利益上的结合。

　　这些都是有条件的感情，连接弱，一旦需求得不到满足，或者出现替代品时，就很容易被分离。

　　而那些既能满足他性价值，同时又能满足他的情绪价值、社会价值、自尊价值的女性，即使年长、不漂亮、离异，也足以牢牢把他们吸住，能让他发了疯一样想离婚，让他放弃家庭、放弃责任，开始中年叛逆。

　　3、喂饱需求。

　　一段感情无论从开始到发展，从发展到破裂，都是需求在支配。

　　比如，你之所以在感情里总是吵架、冷战，原因其实是你希望另一半做某件事满足你内在被爱的需求，让你感受到他很重视你、很爱你，可他没有做，所以你才很失望，做出了吵架、冷战的行为。

　　行为的本质，其实是需求没有被满足。而长期需求没有被满足，就会引发出轨、离婚。

　　一个人的需求又可以拆分为很多，比如X需求、被爱的需求、人生价值实现的需求、虚荣心的需求、征服欲的需求等等，有人喜欢吃榴莲，就有人不爱吃。

　　所以，喂饱需求的前提是了解对方的刚性需求，才能对症下药。

　　人的感情需求和马斯洛的五大需求是一致的。

　　1）生理需求。

　　生理需求，是级别最低的需求，比如水，食物，空气，在关系中也包括性的本能。

　　比如，有的夫妻虽然经常吵架、闹矛盾，但是夫妻关系特别和谐，谁也离不开谁，每次吵架后，发生亲密关系后，很快又和好了。

　　这也属于一种需求的满足，虽然看起来很原始，但这也是维系夫妻关系坚固的一环。

　　2）安全需求。

　　在关系中，感受到了安全感，从此不再害怕自己的生活是颠沛流离的，生病了有人陪着一起度过——有研究表明，当一个人感受到疼痛的时候，如果爱人在身边陪伴，所感受到的痛苦程度会减轻。

　　有时会，即使关系很坏，也还是能继续相互拉扯过日子，因为坏的关系，也比没有关系要好。

　　3）爱和归属的需求。

　　感受到自己是有价值的，被爱的，无论在什么时候，都能有伴侣无条件的支持和肯定，能感受到有一个家属于自己，在关系中有愉悦和正向的体验。

　　这也是爱情中我们的核心需求，希望和伴侣在一起，成为更好的人。

　　4）尊严需求。

　　感受到自己被尊重，被认可，也就是能够有面子。很多时候，两个人在一起会觉得，你是我，我是你，所以经常会下意识抱怨对方，数落对方，而意识不到这种攻击是会让对方感到不被尊重的。

　　久而久之，不被尊重的一方，也会一直觉得对方看不起自己，感受不到被依靠，被信任，被需要，就会去外界寻找感受。

　　5）自我实现的需求。

　　这是最高级别的需求，婚姻让一个人重新获得向上的动力，感到在两个人的感情中，自己更加完善，成为了自己曾经想要的理想样子，深刻体会到了自己升华。

　　这五个，都是非常核心的需求，但对每个人来说，排序都不一样。

　　一旦排在第一位的需求没有被满足，就会感到婚姻不像自己想的样子，虽然没有很大的仇恨和矛盾，但身处其中会丧失动力感，总是会想着边看边找，如果有人能满足，那就衔接下一位。

　　而当本质的需求被满足的时候，双方都会出现内在动力。

　　稳定的感情，需要的是两个人在感情里各自的需求都处于满足的状态。

　　很多人认为的爱情，是觉得世界上存在一个人，这个人是自己的人生真爱，他完全契合自己，能够知道自己的喜好，记得自己的一切，在不开心时能安慰自己，能时时惦记自己，把自己放在心里。结婚之后，两个人能过上幸福甜美的生活。

　　可这是一厢情愿的幻想。

　　真正好的爱情需要经营，而感情经营最重要的是：发现并满足另一半的需求，并引导伴侣满足自己的需求。

　　只有需求被满足了，两个人就能在感情里感受到被爱，而满足需求的过程，也是爱另一半的过程，你的需求被满足的过程，就是伴侣爱你的过程。

　　大多数的情感问题，都是因为忽视另一半的需求。

　　很多人在另一半提出分手、离婚时，甚至都不知道他为什么和自己分开，可见根本都不重视另一半内心想要什么，不知道伴侣为什么对这段感情不满，所以另一半的需求一直是你忽视的，你没有主动发现他的需求，所以才导致了伴侣想要离开你。

　　每一段能够存续的婚姻，都是因为两个人在其中得到了满足——要么是得到了很多的爱，要么是得到了自己想要的其他条件。

　　如果感情的全部需求被满足，是幸福的婚姻，如果只满足了其中一项或几项需求，是想离离不了，想过还能过一过的婚姻，如果全部不满足，是一定会破裂的婚姻。