为什么老公婆婆都能包容她出轨

　　今早看连岳一文章，基本都在批女生出轨不对，站在道德的制高点上批判她很容易，在道德上她也的确错了，但她能不知道这样是错的吗？她知道为什么还出轨？因为她是个活生生的人啊！生理需求和吃饭、睡觉一样是基本的需求啊！我觉得她老公和婆婆能包容是因为他们明白这是基本的需求，他们懂人性，他们都能包容，外人又有什么资格站在道德的制高点批判她呢？

　　她和老公是相亲认识，3个月闪婚，马上怀孕，他出国工作一直到生孩子前1个月才回来，聚少离多，孩子3岁多才回国。这是典型的丧偶式婚姻，这可比单身辛苦太多了。我觉得她大概低估了丧偶式婚姻的难度，高估了自己的承受力。如果一开始对婚姻就没有任何期望，对老公没有任何期望可能还不会觉得那么委屈，可显然她对老公还是有期望的，不知道这些他们婚前是否沟通过。

　　怀孕本来就很辛苦，老公又不在身边，如果他能提供情绪价值，体谅她怀孕的辛苦，平时多联系也会好很多，但不知道有没有。她觉得自己出轨老公也有责任，我觉得这观点没错，婚姻是靠两个人一起经营的，不是只靠单方面的牺牲。我觉得他肯定也清楚自己在国外、她在国内，聚少离多，极大概率有人会出轨，毕竟这是人本能的、正常的需求。她向他坦白自己出轨，但他也许也出轨了，甚至比她更早，只是有可能他没有坦白而已，都是正常人，又不是石头。

　　无论恋爱还是婚姻，异地的挑战当然比在一起大，人性经不起考验，但凡了解人性的弱点都应该努力解决异地的问题，而不是考验人性，极少数极少数人才能经得起考验。而且丧偶式婚姻对孩子的成长也很不利，3岁之前孩子的养育非常关键，爸爸也应该多参与的。

　　我很清楚这些所以我一直拒绝丧偶式婚姻，无论对方年薪多高、家境多好，有些工作性质我不考虑。无论别人觉得我放弃了多好的条件，在这点上我从来没后悔过，不要在意别人怎么看，要了解自己的需求，了解自己想要什么样的生活。

　　大概10年前有人给我介绍一海员，年薪50万，独生子，家里房不止1座，如果结婚还要给我买车，但我压根儿就不考虑这种工作性质。这种情况对方也有很大概率出轨，我不想要这样的风险。我妈觉得距离远不吵架，夫妻即便有矛盾吵架在所难免，但我也不接受这种丧偶式婚姻。还有当兵的，家境是都不错，但婚姻是2个人过日子，不是和他父母过日子。我宁愿单身也不想要这种婚姻。

　　前些天还有一95的弟弟想约我吃饭，我觉得没必要，因为他工作基本在国外，虽然年薪也不少，但他未来2年他还打算在国外，就算见一面能怎样？他觉得我三观正，理性......但三观正的不会只有我一个。我如果三观不正、品性不好，那些富有的、有权有势的家庭他们怎么会喜欢我、想要我当儿媳？他们什么人没见过？

　　我觉得恋爱异地还能接受，婚后异地太危险了，虽然在一起也不能保证没人出轨，但异地风险系数就提高太多了。当然，如果两个人自我要求都高，定期见面，平时爱的流动比较多也不是必然会出问题。

　　至于孩子应该在婚后两个人磨合期过了，准备好要孩子了再要不迟。孩子生了又不能塞回去，要对孩子负责。千万不要想着孩子能改变男人，能让夫妻关系更好，这可未必，如果拿孩子做赌注，那这赌注也未必太大了。但我有朋友的确是这种情况，当初劝婚后不要异地没听，感情不稳定就要了孩子，以为孩子能改善夫妻关系，结果孩子成了自己的软肋和枷锁，生育养育孩子可太辛苦了。我感觉很多人对婚姻一无所知就踏入了婚姻。

　　之前还有一学生发现他妈妈出轨，告诉了爷爷奶奶，爸爸当兵，最后妈妈走了，即便他们都原谅她，她也不愿回归家庭。他很后悔告诉家人妈妈出轨了，因为从此他缺失了母爱。她不愿回归家庭可能是觉得自己无法面对他们，也可能她的确无法忍受这样的丧偶式婚姻。无论家人、外人如何评价她违背了道德，但她首先是个独立的个体，有自己的需求，无论是生理需求还是对爱的需求，任何一个正常人都有这样的需求，不能因为女性结婚了，是妈妈了，就剥夺她作为一个人的最基本的需求，只让她承担作为母亲的责任，这难道对她不是一种残忍吗？而且他爸爸有没有出轨他也不知道，当兵的也有不少出轨的。不要对任何职业的人有滤镜。

　　很多人会高估自己对没有爱的婚姻的容忍度，但是否幸福只有自己清楚。如果难以忍受，可以再重新选择的，生命很短暂，过的开心最重要。

　　还有，他们能够包容、原谅女方出轨，说明女方在婚姻一定有可取之处，如果他们都能原谅、包容，外人又有什么资格站在道德的制高点来批判她们呢？换自己也未必不会啊！最好不要挑战人性的弱点，哪怕是自己的，也许自己也会令自己失望呢！