处理老公出轨的教科书般方法

　　1

　　你好，这个故事其实已经在心里酝酿了很久，几次想给你投稿又都懒得动，今天终于开笔了，说说我和我的老公。

　　我和他是同龄，不同的是我比他超前上学2年，所以也就自然而然早毕业两年。我从小到大身边不乏追求者，颜值身材较好，读书多，所以头脑也聪明。

　　他很聪明，颜值没有，我妈妈最初不同意我们就是因为他颜值太低，但是我的回答是“光靠脸又不能当饭吃，男生必须得聪明，我欣赏他这一点”。

　　当他毕业时我已经在上海稳固生活，公司有单人宿舍，无房租、无车费额外开销，毕业2年多月薪6000，我们以前就通过朋友认识，但是接触不多，直到那天QQ上遇见。闲聊几句他说毕业了刚工作，在东北老家，要了我电话，那时觉得和他根本没有可能，也就没那方面想，碍于礼节我随口就给了。当晚就接到一个陌生号码电话，第一直觉肯定就是他打的，所以等到快挂断时我才接，想来那时我大概心里就有了猜测，一个人刚要到你的电话号码，当晚就迫不及待打给你，心里还是明白几分的。

　　中间的恋爱过程不做叙述，大体就是我在那边水土不服经常生病，他每天早中晚各种电话关心，最后打动了我吧。可能这就是出现的时机问题，刚好在你脆弱时候他出现在你身边，不然以他的颜值和异地距离等各个方面，我都不可能考虑。在上海的朋友都很意外我能和他在一起，因为我长相不错，身材可以，工作稳定（那时已跳槽到国企，且上海户口），单位同龄有才华的小伙子特别多，亲戚介绍的有钱有能力的也多，也不知为何就一门心思看不上，也许大概我是个很专一的人吧。

　　就这么坚持了几年，身边的朋友从不看好，劝我们分手，到认为我嫁他没错，或许也有他自带人格魅力的因素，主要还是他聪明。

　　2

　　恋爱7年后，我放弃了上海户口，放弃了国企稳定工作和可观薪水，义无反顾回到了东北老家，嫁给了当时月薪6000的他。中间也有过犹豫不舍想放弃，但是身边朋友的支持和对这么多年自己付出的一个交代也好，最终权衡再三，信心满满回来和他结婚了。

　　因为在上海水土不服，身体总抱恙，所以回来想暂时休息一段时间，顺便张罗结婚事宜，便一直没有工作。两人的新婚生活也很甜蜜，工作不忙时每天吃喝玩乐，看看电影下下馆子，有共同的爱好一起打打游戏打打牌，2年后迎来了我们共同的小宝贝。孕期到生产每天陪我锻炼走步，那段时间工作不忙，处处呵护关心。回老家后他收入上交，一直我管钱，当然我辞职回来自己也有20多万存款，所以和他生活也很有底气。

　　孩子出生后我妈妈就帮忙过来照顾，这段时间我就一直没有出去工作，在家一起照顾孩子。他对孩子也很上心，因为生孩子时候腰扭到了，每天抱着孩子哄睡都是他，只是一段时间后我明显感觉到，他回家的时间经常很晚，有时就在自己生意的办公室，离我家8分钟步行车程也会呆好久。有天傍晚借口买榴莲我就去找了他，开门后只有他自己在打游戏，他说最近一段时间有点累，想放松放松。我什么都没说，就当做什么都没发生，买好榴莲就回了家。

　　当年年末他工作变动，升职了。他新官上任三把火，工作也越来越忙，最开始我没有多想，渐渐我发觉，他对家里不像以前那么上心，也越来越注重穿着，以前都是我要求他穿这穿那，衣服最多2天一换，现在每天上班前自己会照照镜子，左看右看，我心里有点嘀咕但是其他没有异常表现。

　　那时我妈对他有些不满，觉得婆婆从来不给带孩子，他一走一天对家里不关心，我解释他虽然一走一天但是晚上回家一样照顾孩子，财政全权上交，但是我妈妈站在女儿角度依然觉得他付出的不够，所以对他态度冷淡，我想大概是他感觉到了什么所以不爱回家。

　　3

　　一天晚上，他喝多了回来手机没关，我帮他关手机就有个念头翻看一下，结果发现一张可能随手不小心拍的床照，这是回来8年后第一次翻看手机。照片里只有一只在宾馆床上的男人的脚，对面墙上挂着一件白衬衫，这么多年的相处我知道那是他没错，第二天醒来我直言不讳让他给我个解释，他各种狡辩不是他，他以他妈妈发誓这个男人真的不是他，是他给他领导找的，领导发给他的。我说好，这是第一次也是最后一次，我选择相信你，别让我抓到把柄，别让我知道这个就是你。我以为这个警告就够了，但是现实仍然给我狠狠一击。

　　这中间我明面什么都没发生，内心里波涛汹涌不放过任何蛛丝马迹。一个多月后，他又一次喝多回家，看着身边熟睡的他，我翻了相册没有任何问题，又看了他的通话记录，发现每次喝多跟我报备要回家时，近2个多月他都会同时拨打另外一个电话，我直接拨了过去，哪里来的勇气和自信我也不知道，我心里清楚，如果不是，如果真是他同事，那我明天就会露馅，他同事会问他，他该怎么想？

　　让我失望的是，对着接通后一直沉默的我，对面一个娇滴滴的女生说：“是你吗？到家了吗？我就知道是你，是你你就给我眨眨眼。”直到今天，三年后，我依然清晰地记得她说的每一句话。

　　我挂了电话，内心平静却又波涛汹涌，仿佛一个病人终于等到确诊结果，内心笃定却又意料之中。该来的都会来，也都要来。一夜无眠的我，翻了最近几个月能看的所有通话记录，微信里一个个查找，终于让我知道了她是谁，她的样子。明明不如我，长相不如我，这是为什么？因为她年轻？

　　我悲伤竟然不是因为他出轨，是他出轨的这个女生竟然长的不如我好看，我有一种深深地挫败感，同时更加难过。顺着通话记录，银行记录，甚至美团记录，我知道了他们的频率是一个月见面两三次，通话基本都是有应酬的酒后。

　　第二天早上，面对宿醉未醒的他，我需要一个开诚布公的谈话。最初他依然拿他妈妈发誓说没有，我说我给她打电话了，你需要我重新打过去吗？“是你，你就眨眨眼”，你们到底是什么？情人，小三？炮友？还是叫KTV的公主所谓的PC？

　　面对铁证如山，他沉默了，然后说一句他错了，他断，以后不会了，希望我给个机会。说他有时候在家觉得累，他从来没有想过放弃我和这个家。我说：“你是觉得和我相处累，还是我妈妈让你觉得累，如果你觉得累，可以，让我妈妈现在回家，***妈来看？还是说这个孩子累，所以孩子就不应该来到这个世界上？”他说不是，我们都知道，这个孩子是我们期盼一年半才辛苦得到的恩赐。

　　他说对不起，让我给他时间，他改。我说：“没有什么对得起对不起的，大家都是成年人，我现在没有和你讨论谁对谁错，你也不用觉得我为了你放弃一切回来，好像亏欠了我什么，我不需要。我自己做出的决定我自己就能承担的了后果，我并没有想在这方面谴责你，我只是很单纯的想知道为什么，如果你们有感情，那么我可以放弃，成全你们，我们离婚孩子归我，你可以和她好好享受今后人生。我还年轻，我的未来还有无数可能，我不可能接受一个这样的丈夫和爸爸，我也不想拖着你也拖着我自己，让孩子在一个没有爱的家庭里成长。”

　　4

　　我从小没有父爱，我父亲在我很早之前离世，但是我不觉得我生活凄苦，反而我阳光自信且骄傲又智慧，这一切都是我伟大的母亲给予我的，我妈妈能够做到的，我相信我对未来的女儿也会做的更好。能说这番话，也是因为我虽然离职，但是和原单位同事都没有断了联系，在我走之前他们也是苦留我，认可我能力的。退一万步来讲，即使我离婚拖着孩子，我依然可以有收入，不清苦。面对这一切，他只是一句，对不起，以后不会了。

　　我承认我要的不是一个道歉，或者说不只是一个道歉，我想知道为什么，他这样打碎了我的骄傲，我想知道原因，面对着他的一言不发，我问，你爱她吗？他说一点感情也没有，一次一结账，现金。

　　我想起我们备孕期间，医生说我有妇科炎症，可是我这一生只有他一个男人，所以我们都认定是他传染我的，因为医生建议他切除一段包皮。为此他纠结很久，总想找机会去做，我安慰他不用太介意，也因为时间问题一直没有去做这个手术，生孩子后他陪我去复检，医生又说我妇科不好，应该是男生引起的。后来仅有过的两次都因为我的疼痛草草结束。我问是因为这个么？

　　他抬头看向我，很意外，不知道我会说起这个，也不知道我会留意到这个。他承认了这个问题，他说不知道是不是因为医生的话，加上我产后复检医生的话，他好像心理有问题，没有这方面兴趣。他觉得自己不正常了，去看过医生，医生说心理原因比较大，结果现在已经做不了，我觉得他的谎言很荒谬，做不了还要找小姐，他说他只是想试试，第一次没成功，他想是不是酒后就好了，第二天早上还是不成功，他就放弃了。

　　后来应酬时候又遇见她，又想再试试，他们在一起一共三次，他没有一次成功的。有时喝多回来路上确实给她打电话，也没说什么，就是打一个随便闲聊。我相信那时他说的是真的，我相信也有一部分不是真的，以我对他这么多年的了解。

　　我问：“你为什么一直找同一个人。”

　　他说：“圈子就这么大，总不能挨个找，不然大家都知道我不行，她不多言不多语，知道我的事情没有低看我，我保证以后不会了，如果你不问起我，我永远都不会和你说。”

　　我将信将疑地冷战了很久，没有说原谅也没有说不原谅，中间的日子里，我们试验过，产后这一年多我们一直没有在一起，我也不是很有兴趣。这次就是单纯的想验证他是不是像说的一样，结果不幸言中，他真的不行了。

　　我从深深地伤心难过，因为他找了一个各方面不如我的人，转而变成了心疼他，因为医生的话加上两次不成功导致了心理障碍，影响了正常生活，他说他才30多，好几次想和我说离婚，他觉得这个问题很重要，但是看看孩子看看我，他张不开嘴又没人能说，这样的日子煎熬了他很久，快一年。

　　5

　　我想我还是爱他的，爱的多所以能包容各种他的不完美。慢慢在我的帮助下，他又恢复了从前，而我身体产后恢复好以后，我们反而觉得比从前更和谐，一直到现在。

　　现在他特别顾家，有时间的条件下做饭、家务，不必要的应酬全部推掉，每天陪孩子哄睡，陪孩子课外班，让我有时间打牌、美甲、做自己喜欢的事，陪我逛街，看电影，在家我们还是像小孩子一样疯笑打闹。

　　家里财政大权我掌管，现在有几百万存款，两房两车，大家都说我嫁的好，先生疼人顾家爱孩子，又赚得动。每次听到别人这么说，我都会反驳不是我嫁得好，是我自己好，眼光好。当初他月薪6000时候，我可是放弃了我月薪一万五的上海户口裸奔回来的。

　　他的妈妈在2019年疫情期间查出来癌症，经过治疗现在恢复稳定，查出的日期恰好是当年底，我经常在想，人生一世，是不是都有轮回？如果他不拿他的妈妈发誓，他的妈妈会得这个病吗？当然我从未和他提起过，还是不想他心里太辛苦吧。

　　我的性格加上处女座特质，遇见他之前一直冷淡理智，仿佛一个智者冷眼看众生，有好感的男生接触一下，哪一方面降服不了我，我就放弃了。可能我更注重一个心理高度吧，从小的经历让我对任何人不抱有期望，也不觉得心有不甘或生气，仿佛没有贪嗔痴，我妈妈经常说我这性格冷淡以后怎么办。遇见他以后，慢慢有了对生活的热情。但是这段经历以后，心态似乎又变化了。

　　我相信轮回，我信佛法，我相信善恶有报，我感谢妈妈从小到大耳濡目染的教育，对人彬彬有礼，善良大方，我希望我能一直这样保持下去，我也这样和我老公说，不为别的，就当做为女儿积一些福报吧。

　　这一段过往，已经深深印在我的心里，印在脑子里大概会时不时想起，时不时遗忘。对于他，对于婚姻，仿佛我现在已经达到了“看山还是山”的境界……卯叔，你阅人无数，能明白我吗？

　　评论：

　　嫁一个能干、有钱的老公，老公上交财政大权或者财务透明，虽有过犯错但真心回归家庭，爱自己爱孩子，这大概是女人的梦想生活了吧。

　　女主问我，能不能理解她？当然能，太能了。

　　不仅仅是看她能在上海立足，能取得上海户口，作为小学霸，她放弃这些，毅然决然地回东北，嫁给老公，这是超越学霸的思维。往往，越是学霸，越想安稳、安全，很少有能冒着落空的风险去做一个选择，但是女主敢。

　　我一直认为，幸福都是冒险得来的，幸福本身就包含着战胜风险所得。所谓稳稳的幸福，往往会走向稳稳的一地鸡毛。

　　作为成年人，对于风险的认知，是走向幸福的第一步。

　　其次，是对于婚姻的认知。婚姻的核心在于人，人的核心在于能力。就好像借钱一样，欠钱不还的，往往不是人品不好，他有钱不还，而是他真的没钱，你叫他怎么还？嫁老公也一样，万一走到分手那一天，你能得到多少主要取决于他创造了多少，而一个无能的人，包括有好皮囊的富二代，万一离婚了，你能分到多少财产？往往是零，甚至负数。

　　所以选择配偶把潜力、能力放在第一位，也一直是我的主张。当然，如果你是H、G、F二代，那另当别论，因为创造财富已经不是最重要的需求。

　　第三，有底气、有实力去讲理。男人有钱了，都会有外求的小心思，你不能把他假定为圣人。问题是他的小心思、他犯的错误，怎么对待？

　　这没有统一的标准。当你没有实力又想享受他创造的优渥生活条件时，实际上你最好的选择是当一只把头埋进土里的鸵鸟。你非要把它拉的屎寻出来，用棍子去捅，被恶心死的就只有你自己，并且到那个时候，外面彩旗飘飘成了他的固定选项，而离与不离，都由你选择，到那时，你是要好的物质生活，还是要作为一个妻子的基本尊严呢？

　　有实力才能够讲理，才能够去找他出轨的证据。女主第一次点到为止，第二次抽丝剥茧地找证据然后摊牌。当然，女主老公的人品也不错，面对老婆掌握的事实，承认，道歉，真诚改过。这一“三连”，根本上讲是建立在女主有实力离开基础上的，并且她的处理也体现了“冒险思维”：如果不改，那么我宁可放弃。

　　在涉及自己核心利益和底线的问题上，往往需要破釜沉舟的勇气和决心——你把事实与是非摆在左边，你的实力、态度摆在右边，皮球踢给他，让他选择。

　　第四，往往是最容易忽略的——爱才是灵魂。很多女人忽略对男人的爱，而只是关注男人对自己的爱。至少爱是双向的、流动的，如果作为妻子，能够主动爱丈夫，把丈夫的心软化下来，一切更容易往好的方向发展。这种爱不仅仅是自己的感觉，更是对他的包容——现在这么说，往往是政治不正确的，但事实却就是：老一辈的中国女性更有包容心，而现在的女性更讲权利，结果呢，过去的婚姻更稳定，现代的婚姻更脆弱。

　　当然对于包容，仁智互见。你也可以秉持“出轨只有零次和无数次的区别”的认知，坚决不妥协，也可以像女主一样，秉持“人非圣贤，孰能无过”的认知，原谅他，包容他，继续爱他。

　　关于这一点，也没有标准答案，因为男人本身的认知与素质，价值观，是更重要的变量。一个把出轨寻找刺激看作是人生意义的男人，你的包容只会变成纵容。

　　其实，何止婚姻，几乎每一种关系都是——实力、风险、包容，三样都具备，你就能很好地驾驭它。