满足这3点就是出轨，再辩解也没用

　　出轨是一段感情经常会遇见的危机，根据调查研究，在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

　　最新颁布的《民法典》里对于出轨的定义是指已婚者与配偶之外的人发生恋情。出轨从字面上它是一场恋爱，但从实质上它不过是一个偷情、偷性的过程。法律上主要规定了三种夫妻不忠行为，即：通奸、同居、重婚。出轨如果构成重婚或者与他人同居的，配偶可以要求离婚损害赔偿。

　　但其实在我们的生活中，对于出轨的定义是笼统含糊的。也因为这种笼统和含糊，夫妻之间对于出轨这个问题的认识可能会产生比较大的偏差，甚至会不知不觉中触及到伴侣的底线。

　　没有人结完婚希望另一半出轨，有人说，如果你婚后出轨，我就跟你离婚，或者我就带着孩子头也不回的走了，或者如果你出轨那么就净身出户。

　　婚姻是我们相互之间一种约定，但是，这种约定更像是一种模模糊糊的契约关系。它只有在出现问题的时候，你才能一层一层去触摸到它的边界。

　　你觉得以下女人行为算不算出轨？（可多选）

　　如果女孩子抱着PAD日日夜夜看韩国哥哥，天天叫老公算不算出轨?

　　在游戏里找个老公算不算出轨?

　　跟异性前同事聊生活长达一小时算不算出轨?

　　你觉得老公什么样的行为算是出轨？（可多选）

　　你可以和伴侣一起讨论。‍‍然后你会惊讶的发现你们对出轨的定义可能不太一样，甚至你们的定义相差甚远。

　　也许我们的文化背景决定了我们对这类型的问题比较回避和排斥，尤其是两个人正处在甜蜜的时候谈论这个话题比较煞风景。但其实在亲密关系关系中和另一半讨论什么是越轨行为是非常必要的，‍‍它能帮助你了解彼此对于亲密关系的理解，也能明确双方在关系中禁止踏入的红线。

　　那到底什么算出轨呢？‍‍

　　婚姻生活中，我们任何人都无法逃避的一个东西是问题，婚姻除了要解决柴米油盐酱醋茶的生存需求，还会面临数不清的抉择和判断，整个婚姻世界是由问题组成的，问题才是我们对世界的视角。

　　所以我们要界定什么是出轨这个问题，‍首先要理解亲密关系的本质。

　　每一对夫妻之间都形成了比较稳定和独特的相处模式，用心理学专业术语也可以叫它“情感契约”。而出轨的重点不在于发生了什么，而是发生的这件事是否违背了你们之间的协议。‍‍心理治疗师埃斯特·德雷尔总结了定义出轨的三个要素，当一段关系满足了下面一个或多个因素就可能构成出轨：

　　1、这是一段需要遮遮掩掩的关系，‍‍你们的关系不能公开。‍

　　2、情感投入你对他是有感情的，甚至认为这是爱。

　　3、性吸引力不一定是发生了性行为，渴望的念头也算，比如你想跟他一起吃饭、喝咖啡、看电影。

　　出轨这件事儿藏着亲密关系里最大的秘密。‍‍婚外情看起来像是哲学问题。因为它是由一系列当事人讲述的不同故事构成的版本。每个人都会为自己找到各种理由，如果是自己出轨，会想办法减少自己的罪过，如果是对方出轨，会从品行上指控对方。

　　了解了出轨的本质，就是我们了解自己究竟想要什么样亲密关系的前提。

　　我们选择去相信一个人，选择与TA进入一段亲密关系，我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。在婚姻里我们是脆弱的，无助的，遇上事情真的会无法冷静的思考。

　　所以遭遇婚姻危机的时候，我们总是习惯跟着解决问题的思维，想要用一个立竿见影的灵丹妙药。但是，真正的问题解决高手，她们的思维模式是多重的，她会问自己：问题的本质是什么？

　　婚姻是多面性的，每个遇到婚姻危机的女性面对的挑战也一样。婚姻与家庭咨询师在处理出轨难题的时候，往往会因为来访者所处的局面，而解决问题的角度不同，最终的婚姻危机解决方案也会不同。