一个人决定出轨，会经历的5个心理阶段

　　从没想到：过了30岁，周围朋友陆续结婚生子，我见识到最狗血的八卦依然是「出轨」。

　　甚至，有一种声音说的是：婚后出轨，才是更安全的。

　　据2022年一项全国调查显示[1]，我国已婚人士中，约有26%的人曾发生婚外情，其中男性的发生率为35%，女性为23%。

　　2025年人民大学统计的关系中的男性与女性出轨率，分别为27.5%和21.3%。也就是说，平均四到五个人里，就有一个人出轨。

　　且对于男性而言，性需求与出轨行为有着更强的关联；而对于女性来说，当她们对自己的关系不满意、或觉得自己与伴侣在情感上不合拍时，更容易出轨。

　　相比过去，出轨的性别差距在缩小的同时，职场与互联网成为两大高发的出轨场景——大约一半的出轨者都是在职场中遇到的外遇对象，多达三分之二的「网友关系」发展为线下出轨。

　　基于这些出轨现状，今天我们决定再谈「出轨」。并想通过探讨「出轨的心理动机」，去剖析那个被讨论最多但似乎一直没有标准答案的问题：

　　出轨的人到底是怎么想的？ta们又是如何一步步陷入背叛深渊的？

　　第零阶段：因天性不同，有些人确实更容易出轨

　　研究表明，在「大五人格」模型中，拥有以下几个特质的人，出轨风险更高：

　　宜人性低——共情能力较低、较为自我中心、在相处中竞争性多于合作性。

　　尽责性低——自律性差、责任感弱、更爱追求即时满足。在关系中难以履行承诺，更容易屈服短期诱惑。

　　神经质高——情绪不稳定、敏感多疑，更容易体验焦虑和抑郁。可能通过出轨寻求情绪安抚、或逃避关系压力。

　　同时，自恋特质高的人，由于其自我价值感不稳定，极度需要持续的外部关注和崇拜，作为ta们的「自恋供给」来维持自尊。当伴侣无法满足这种需求时，ta们便可能转向他人寻求这种认可。

　　性格特质之外，害怕被抛弃的焦虑型依恋，以及难以进入深入关系的回避型依恋者，也更容易出轨。

　　心理学家还特别指出，「性价值观」能够预测出轨风险。对性抱有机会主义态度、对越界行为更为宽容的人，往往更容易在特定情境（如出差、酒后或压力期）下，「一时上头」、发生出轨行为。

　　如果伴侣双方，在性价值观的兼容性，即双方对待对性和忠诚的态度上，存在分歧时，也会持续侵蚀关系中的信任与满意度。

　　这包括——

　　对性忠诚的边界如何界定？是否认为观看色情内容、与异性/同性友人保持密切的线上聊天（“聊骚”）、拥有“灵魂伴侣”等行为属于背叛？

　　对性本身的态度是开放还是保守？双方的性需求（频率、方式等）是否匹配？

　　是否都认同并内化一夫一妻制的价值？还是其中一方潜藏着对多偶制的认同？

　　长期无法化解的价值观冲突，很可能促使其中一方在关系之外寻求补偿，最终走向出轨。

　　第一阶段：心有不甘、寻求自尊提升的微出轨任何出轨发生前，关系已经有潜在的风险因素

　　心理学家认为，出轨其实满足了人们重要的心理需求：提升自尊。

　　迈克尔·托宾博士[7]指出，婚外情能让人感到自己被需要、有吸引力，从而感到自己「还活着」。许多出轨者更是把出轨描述为「重新发现失去的自我」。

　　尤其是在人生遭遇转折或危机时，如事业低谷期，人们的自我价值感会严重动摇。此时，吸引一个新的、充满激情的对象，是对自身价值最直接、最强烈的肯定。

　　并且，这并非全然关于性，更是关于身份认同——通过对方的爱慕、钦佩和关注，成为另一个人的「焦点」，来确认自己依然是一个有价值、有魅力的人。

　　例如中年危机时，人们会强烈地感受到生命的有限性和庸常，于是出轨成为对抗虚无、寻求存在感的一种激烈方式。

　　这也是为什么，我们发现现实中很多出轨，往往都的确源于关系中日积月累的不满。尤其当一方的情感或性需求持续被忽视，感到自己不被欣赏，甚至压抑着对伴侣的愤怒时，这种不满会逐渐动摇关系的根基。

　　持续走低的关系质量，会导致人们的社会性行为取向（sociosexuality）发生转变，即对承诺关系之外的性行为态度，变得更加开放和愿意接受，为出轨创造了心理上的条件[8]。

　　这时，人们从潜意识里开始认为，存在比当前关系更好、更能满足其需求的其他选择，于是会做出「微出轨」（micro-cheating）行为，如：在社交媒体与他人发生挑逗性互动、向他人泄露关系矛盾、对异性设置特殊关注，以及无视伴侣感受观看擦边内容等等。

　　微出轨单独看来可能并未构成实质性伤害，但持续积累后，很大概率会逐步升级。

　　第二阶段：情感退缩、注意力转移外部机会出现，内部动机被激活，出轨正式开始

　　确定好目标后，出轨在不为人知的角落上演。出轨者首先会在认知上经历「去焦点化」的过程，即心理上的疏离。最典型的表现就是——

　　在内心将伴侣与理想化的他人进行对比。在这种有失公允的比较中，持续得出对伴侣不利的结论，在心理上为跨越边界逐渐铺平道路。

　　当情绪能量随之转移，ta们「不再做什么」。减少与伴侣沟通、不再关心共同计划和生活、耐心也越来越少，仿佛「不在关系里」。

　　主动或被动地创造「外出」机会。更频繁地独自参加社交活动，并与特定对象互动，为出轨创造物理和情感空间。

　　对不少出轨者来说，这种一边「疏离」和一边「转移」的行为，可以暂时帮助ta们逃避现实问题。让人暂时忘却现实中的无能为力，获得一种虚假的平静或控制感。

　　图片来源：《直到破坏了丈夫的家庭》

　　尤其当ta们感到自己被重新欣赏和关注，成为另一个人的「焦点」时，那种秘密、追逐和新鲜感还会强烈激活大脑的奖赏系统，释放大量的多巴胺。

　　与长期关系趋于平稳后产生的安宁感不同，出轨充满了不确定性和风险，包括关系的秘密性质、等待消息的焦虑、见面的狂喜...这种刺激本身会带来强烈的生理兴奋。对于一些追求情绪刺激、或麻痹自我的人来说，这种状态具有成瘾性。

　　至于出轨的具体方式，往往因人而异。有的人可能是从情感出轨，逐步滑向身体出轨，也可能是一步到位。还有些人，则是习惯性出轨，强迫性背叛每一段关系。

　　而通常来说，情感出轨被视为背叛的更深层次。因为它涉及了情感资源的转移，更容易使伴侣产生「被取代」的感觉。

　　第三阶段：认知失调，但自我合理化最关键的心理阶段，要克服道德约束并走向认知闭合

　　虽然讽刺，但即便是出轨者本人，内心同样会经历剧烈的认知失调。

　　这其中有因为和自我认知的冲突，像是「我是一个正直的人，却做出了这样的事情」，而产生的自我谴责，也有对关系和伴侣的悔恨和内疚。

　　为了消除道德焦虑与心理不适，出轨者往往会调用一系列复杂的心理调适机制，也就是「自我合理化」，通过重构叙事来为自己的行为辩护，从而恢复内心的平衡。

　　这些合理化策略大约有5种——

　　贬低伴侣：通过放大伴侣缺点、或臆想其过错（ta先忽视我），将对方塑造成关系的「元凶」，从而使自己的背叛被视为一种「正当的报复」或「无奈的出路」。

　　推卸责任：将出轨行为定义为一段「早已死亡」关系的必然结果，而非导致关系破裂的原因。这种因果倒置巧妙地将其从「主动破坏者」转变为「被动受害者」。

　　最小化后果：通过声称「这只是一次意外或我只是玩玩」来淡化行为的严重性，进行心理上的自我麻痹，规避对行为长远影响的深入思考。

　　自我豁免：借用「追求幸福、寻找真爱」等更高层级的价值诉求来覆盖「忠诚」，从而为自己的行为赋予一种虚幻的正当性。

　　归因于外：将行为归咎于酒精、压力或第三方的诱惑等不可控的外部因素，通过放弃个人能动性来摆脱主观责任。

　　“是你！是你把我引到一条母亲不像母亲，情妇不像情妇的路上去，是你引诱的我！”

　　这一整套策略，也被心理学家阿尔伯特·班杜拉定义为「道德推脱」，它描述了人们如何通过一系列认知技巧，选择性关闭内心的道德审核机制，使自己免于自我谴责——

　　扭曲后果-固执地相信「只要不被发现，就不会造成伤害」，刻意忽视情感背叛对关系信任基础的毁灭性打击。

　　有利对比-通过将自己与「更过分」的人进行比较（我这不算什么），在向下比较中获得一种扭曲的道德优越感，从而将自己的行为正常化。

　　责任扩散-诉诸「任何人处在我的位置都会这么做」的普遍化假设，将个人错误消解于一种虚拟的群体行为中，以此稀释个人的罪责感。

　　这种强大的自我开脱能力，让出轨的人得以在做出有悖于自身价值观的行为后，依然能维持一个相对稳定的自我形象。也让ta们更加心安理得、得过且过。

　　第四阶段：设置心理隔间，无缝切换双重身份突破心理防线后，进入出轨的高潮

　　在合理化之后，出轨者将过上一种隐蔽但游刃有余的双重生活。

　　为了维持出轨，ta们的大脑会继续启动心理防御机制，叫做「区隔化」，是一种无意识的、自动的心理过程，它将相互冲突的认知、情感和行为彼此隔离开来，以避免认知失调带来的痛苦与羞耻感。

　　这种心理机制让ta们将生活分割成不同的「隔间」，使得ta们能够在维持表面正常生活的同时，投身于一个秘密的幻想世界。

　　在家庭隔间中装着对家人的爱与责任，ta们依然是可靠的伴侣和父母。外遇隔间中则装着出轨带来的激情与兴奋，ta们体验着一个不受现实生活影响的、理想化的自我，一个浪漫的、热烈的情人。

　　我和直子的爱是月光，和绿子的爱是阳光。难道一个人不能同时拥有昼夜吗？

　　总之，当ta们身处一个隔间时，会自动关闭通往另一间的「通道」，像训练有素的间谍一样，做到在两种身份间无缝切换、在不同场景下转变自己的角色和情感，正如社会学家欧文·戈夫曼所说的，「在舞台上表演着自己」。

　　而如果非要追问，伴侣与情人到底爱谁？ta们可能会回答你：两个人都爱。约翰霍普金斯大学的一项研究显示，56%的出轨的男性将他们的婚姻评为「幸福」或「非常幸福」。

　　第五阶段：能稳则稳、败则取一纸包不住火，一旦暴露则展开一系列策略

　　很少有人能一辈子出轨，但一辈子不被发现。一旦被揭穿，ta们的心理状态是复杂且矛盾的：

　　道德感较强的人，可能会经历愧疚与羞耻的折磨；对关系早已厌倦不满的人，则可能感到一种解脱；还有一些人懊悔的是「自己为什么不更谨慎一些、以至于被发现了」。

　　当然也有一些人，会主动选择坦白。但讽刺的是，ta们这么做的动机并非发自内心的忏悔。

　　研究显示，56.8%的人承认出轨，是因为内疚感变得难以承受，他们无法再独自承担这种心理上的重担。ta们的坦白，仅仅是自私地为了缓解自己的不适，尽管ta们知道客观上这会加深伴侣的痛苦。

　　直到步入关系的清算阶段，在权衡去留时，出轨者会做出社会成本收益策略计算，权衡各方的成本与收益，最终选择和「综合收益」更高的一方继续维持关系。

　　不得不说的是，这种基于利弊权衡、而非情感修复的选择，ta的关系基础依然脆弱，未来再次破裂的概率依然很高。

　　写到这里，出轨者的心理，或许已经昭然若揭。KY希望大家都不会遇到这样的伴侣，永远不会经历这样的创伤。

　　然而倘若很不幸，你经历了，无论你选择原谅、或者不原谅，这都是被允许的。只不过，最重要的是，请一定一定选择一条令自己更轻松的路，然后走下去。