男人出轨的高峰

　　其实，男人会在什么阶段出轨，是有说法的。

　　真相是，男人出轨的时刻，就是你们婚姻抵抗力最弱的时刻。

　　通过近两年的数据总结，我发现婚内变心，有3个高发期。

　　分别是：妻子孕期前后、结婚三五年、50多岁。

　　1、孕期前后。

　　怀孕期间，是夫妻感情最容易疏离的阶段。

　　女性生理上会发生变化，孕吐、身材走样、容貌焦虑、失眠、激素紊乱等，会激心理焦虑，对原本就安全感不足的女生来说，孕期会放大很多糟糕的情绪。

　　内心会变得格外脆弱，敏感多疑，想要更多的陪伴、关爱。

　　生完孩子后的恢复期更加辛苦，凌晨的失眠、孩子的哭闹，一切都会让人精疲力尽。

　　身材的变化，终究可以通过锻炼修复，而内心的焦虑却很难合。

　　比如，夫妻共同体的破灭。没有孩子前，你们是最亲密的人，有了孩子后，就会变成你-他-孩子，或者你-他和孩子，甚至很多男性有了孩子会更亲孩子，忽视妻子。

　　另外，即使是最亲密的伴侣，他仍无法感同身受你遭受的一切，他不理解你为什么如此焦虑，当全家人都围着孩子转，而妻子作为受苦受难的却被冷落时，焦虑会更盛；

　　另一方面，妻子还会面临重返职场的压力，照顾新生儿的辛劳，事业和家庭的权衡等，一起涌来，这时内心脆弱，特别需要伴侣的支持和理解，如果丈夫不参与家务，不分担照顾孩子的责任，就会身心俱疲，甚至陷入产后抑郁中，更容易爆发家庭矛盾、婆媳矛盾；

　　而对男性来说，最难熬的就是夫妻生活。

　　这中间至少有半年时间是不可以同房的，X需求旺盛的人，就会受不了诱惑，出去找，网上暧昧聊天、线下找擦边按摩服务等等，一步步越轨。

　　2、结婚三五年。

　　爱的成立有三要素，亲密，激情和承诺。感情很好很恩爱的夫妻，保鲜期会长一点，而闪婚、性格不合、感情浓度低的夫妻，激情退去的时间也快。

　　激情退去后，就是磨合矛盾期，当滤镜消失后，彼此的缺点都会浮出来，感情也开始做减分，双方的自我开始变得旺盛，争对错、看不上伴侣、攻击打压伴侣，热吵、冷暴力接踵而至。

　　大数据表明离婚高发期，在婚后的第3-5年，并没有印象中的七年之痒那么久。

　　在这个阶段，出轨的主要原因是夫妻内部矛盾，矛盾越来越多却无法解决。

　　而引发内部矛盾，通常是因为三种沟通模式：

　　第一种是“揪出坏蛋”。

　　也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。

　　比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。

　　第二种是“抗议之舞”。

　　抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。

　　两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。

　　抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。

　　第三种是“冻结与逃离”。

　　两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。

　　通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。

　　当他不想解决问题，或者尝试解决，却无法改变沟通模式的时候，也很容易剥离自己的情感，去思考这段关系进行下去的收益和损失，慢慢回收自己对你的依赖。

　　一旦遇到适合的人，就容易把积攒起来的分享欲和爱的需求转移过去，就会导致出轨。

　　这个阶段的出轨，不至于很快就离婚。因为，你们有了孩子，有了更深的羁绊，可不离婚，又很可能发展成二次、三次、多次的出轨。

　　但这个阶段的出轨，也很难解决。因为重点不是第三者多厉害，而是你们内部先出现了难以解决的问题，婚姻找不到出口，才发生了背叛。

　　所以，解决思路也是先解决根源的内部矛盾，再解决外因第三者。

　　3、人生的50多岁。

　　你以为两个人都快退休了，这辈子也差不多了，他不会反复折腾了，事实上恰恰相反，男人到了50岁，钱有了，生活也安稳了，就开始追求别的东西。

　　第一，开始有了强烈的死亡焦虑。

　　没有人挡在他的面前了。

　　到了这个年龄，父母可能已经离世了，或者有受到一些疾病的影响，甚至他身边的一些朋友，一些老同学可能也会因为一些突发意外去世，他能够很清晰的感觉到，死亡其实离我很近很近。

　　“我这一辈子难道这样就结束了吗？我是不是还有一些事情是我很想做，却因为没有条件，因为不够自信，因为现实的一些影响而没有做到的呢？如果再过几年我生一场大病，如果我遇到一些什么意外，我就这么离开的话，我会不会感到很后悔，很不甘心？”

　　他开始对自我、对人生追求有了很多想法。

　　你完全可以把这种中年“好男人”，想象成一棵外表看着格外粗壮挺拔的大树。

　　这么多年来，他拼了命地向上伸展枝叶卯足劲赚钱养家，给一家人挣足体面；又拼了命往深里扎根——咬牙扛住所有社会责任，撑住一家老小的生计。

　　他就这么稳稳站着，给你们整个家庭遮风挡雨，当好丈夫、做好父亲，活成了所有人眼里的依靠。

　　所有人都觉得他坚不可摧、足够强壮，就连他自己，也逼着自己信了“我不能倒、不能弱”这件事。

　　可只有他自己清楚，这么多年只顾着往外长、往下扎，从来没敢停下来给自己补过养分、关照过内心，那看似粗壮的树干，早就被日复一日的隐忍和压抑，蛀空了。

　　而让这份藏在深处的空洞彻底暴露、让他彻底慌了神的，往往就是事业上的一场剧变。

　　要么是断崖式下滑：生意垮了、职位没了，他一辈子引以为傲的价值根基，突然就塌了；要么反而是爆发式上升：钱赚得更多了、地位爬得更高了，可站得越高，心里的恐慌反而越重，他突然就迷茫了“自己拼了大半辈子，到底是为了什么？”

　　事业顺的时候，他还能靠着这份体面，压下内里的空洞和不安；可事业一旦晃了，他唯一的价值支柱就塌了，藏了半辈子的空虚、恐慌、无助，一下子就全涌了上来。

　　而这个时期，恰恰就是中年男人最容易走偏、最容易在婚姻外找慰藉的高危时刻。

　　有的人，他很年轻的时候就结婚了，更多的功能性婚姻。

　　比如大家都结婚了，父母也在催婚，他不能不结婚，看对方条件也不错，就结婚了，但他不知道自己需要什么样的人，爱的是什么样的人，可以说他没有体验过真正的恋爱、心动，婚姻对他而言就是结婚、生子、赡养父母的功能。

　　当他到了50多岁，经济也挺好了，也没有什么让他操心的事情了，完全处在一个可以自给自足的状态，他就会突然很渴望所谓的自由，想要通过找一个不同的人，重新让自己回到少年时期那种探索的，拼搏的，有希望的感受里面去。

　　根源不是说他有多爱这个第三者，而是通过跟第三者在一起的这件事，缓解他内心对于死亡的焦虑，缓解他在家庭里面不被需要的失望感。

　　他只是想要一个人陪他，而这个人是谁，其实无所谓，他只是想要一种感觉。以及他到了这个年纪，其实有很多的场所是能够促成这种关系的，顺水推舟两个人就夕阳恋了。

　　总的来说，男人出轨的整个发展过程，是潜移默化的。

　　第一个阶段是边界模糊。

　　他开始边界模糊了，那个模糊其实是似是而非，很难抓出来的，比如到晚上十二点，到凌晨了，他还在跟那个人聊天，那个人也一直陪着他，互相说了晚安，还是难舍难分，两个人是这样慢慢敞开，进行融合的过程。

　　你说他有问题，他们也没有明确去暧昧，或者明确表达我喜欢你，但是这个行为本身，就是在表达，我对你有好感，我愿意陪着你，你对我很重要，只要你有需求，我就来。

　　渐渐地，两个人会分享很多个人的东西，分享喜欢，分享日常小事，这些话都对外面的人说完了，面对老婆就无话可说，伤害性不大，侮辱性极强，他是在用这个方式表达，我在婚姻里面不满意，我们没有共同话题，而且我不想和你说话了，我也不想让你知道我想什么，我要把我的心给别人。

　　所以如果你发现伴侣在这个阶段，或者你自己跟聊天对象开始往精神出轨发展了，一定不要觉得这是小事，只是聊一聊，骗骗别人就算了，不要把自己也骗进去，因为你知道自己的感受，只是你没有勇气去面对。

　　第二个阶段，就会发展成精神出轨。

　　两个人有情感的越界了，开始把情感寄托到对方的身上。

　　比如有一个案例，第三者是一个女性，她的老公去世了，在丧礼的时候找了男人去帮忙，这个男人就去了。

　　但万一男人的老婆问他为什么要去，他也会说，我就是帮帮朋友，她也挺难的。

　　从行为本身上来说，这个事情是合理的，朋友有需要就帮一把，但是在第三者的角度不一样，感觉男人呢好像从天而降，把她救了，让她的痛苦有一个依靠，情感上已经悄悄有依赖了，超出了普通朋友。

　　而男人其实也在偏离，他很关心这个女人，很在乎她的感受，在乎她，其实就已经是开始喜欢了，越来越像靠近对方，感情不断发展，肉体出轨就是早晚的事。

　　如果这个时候你放任了，或者说没有及时去截断，关系就会走到第三个阶段。

　　第三个阶段是肉体出轨。

　　他会发现这个情感控制不住了，越来越想见面，去靠近，去陪伴，经常想要给对方发消息，有说不完的小话，但是这些话对着老婆就说不出来，觉得没有必要说。

　　外面的人和家里的感情形成了一个对比，一见到她就是很幸福，很被理解，被支持的，特别想要靠近，一回到家就觉得有压力，想逃避，感觉无话可说，欲望逐渐积累，变得不可控了。

　　一方面，他还有一些理性，觉得不应该这么做，会伤害老婆，破坏家庭；

　　另一方面，他的欲望膨胀起来了，开始合理化自己的冲动，说自己这个不叫出轨，可能就是跟这个人关系好，可能只是发生一点关系，不会长期发展，只要老婆不知道应该就没事。

　　那么他就会真正去突破这个边界，跟对方达到一个情感的高峰期，已经难舍难分，如果现在要他分开，他会真的觉得自己好像经历了一次失恋，那个感觉太痛苦，太黑暗，好像生无可恋一样，会让他反反复复不想放手，甚至开始逃避家庭。

　　大部分的外遇关系，一开始真的没想过要这样，没有说一定要得到这个人才算完整，只是关系一旦发展起来，一瞬间就突破了边界，这个过程比想象中快很多，一个不注意，可能就开始放纵，开始有情感的投射，自然而然走到了这一步。

　　要真正去断开，就会出现积重难返，你们可能要花非常大的力气去切断，有些情感卷入少的呢，可能半年左右就分离了，比较深的，可能两三年，也能去完成。

　　但不管这个过程多久，重要的还是你的心，你的感情，你们有没有及时去复盘自己的状态，预防大于应对，而怎么去预防出现这个事情呢，就需要夫妻之间能够有充分的情感流动。