为什么他敢反复出轨？真相很扎心

　　有些男人，原谅了一次，还会有第二次。

　　反复欺骗，反复背叛，他为什么敢这样反复伤害你？

　　你可能会说，因为他渣、他没良心、他不懂得珍惜！

　　这些都对，但不是全部答案。

　　还有一个更根本的原因是，他觉得伤害你的代价很小，而且他付得起。

　　我知道，这不是你的错，但却是你必须面对的现实。

　　所以今天我们就来扒开这个伤口，找到他敢反复伤害你的核心原因，每一个都戳中了亲密关系里的痛点，虽然会有点扎心、有点难受，但如果你能听进去，你就能真正醒过来、走出去。

　　1、他从始至终都抱着侥幸心理

　　第一次背叛的时候，他除了短暂的愧疚，更多是害怕被你发现。

　　但可能是欲望壮胆，他又莫名很自信，会在心里给自己找一万个理由来安慰自己：

　　“我老婆这么信任我，不会查我手机的。”

　　“而且我做得这么隐蔽，消息记录都删了，肯定没事。”

　　“就算被发现了，到时候再说，总有办法糊弄过去。”

　　而现实也确实验证了他的侥幸。

　　第一次被原谅，他发现原来这事真的能过去；第二次再被原谅，他就确定了你不会离开他；等到第三次你还没开口，他就已经猜到你的反应，你会哭、会闹、会跟他冷战，但最后，你还是会选择原谅。

　　所以，他的侥幸心理，就是这样被你一次次的退让喂大，然后一步步变本加厉。

　　2、你的依赖和恐惧，成了他反复伤害你的底气

　　这是最让人心酸的一点。

　　很多妻子一开始并不是这样，你也很独立，是他主动靠近你、对你好，然后你慢慢习惯了他的存在，觉得他很靠谱。

　　所以确定关系后，你就把自己全部投进去了，把生活的重心都转移到了他身上，开始围着他转，为他无限付出。

　　然后发展到现在，你越来越依赖他，离不开他，你们关系的主动权就落到了他手上，他开始掌控这段关系，把你的底细摸得一清二楚。

　　比如他知道你和父母关系一般，离开他根本没地方去。又或者他知道你不自信，害怕被抛弃，总需要靠别人的认可来证明自己的价值。

　　所以他太懂怎么拿捏你了，看到你因为他的背叛那么痛苦，他就知道自己稳了；你往后妥协一步，他就跟着再进一步。你天天盯着他，重心还在他身上，他就知道主动权永远在他手里，无论他做什么，都不会动摇这段关系。

　　所以他才敢这么肆无忌惮地伤害你。

　　3、价值观扭曲，他控制不了自己

　　在他的认知里，婚姻的忠诚是次要，他个人的欲望和感受才是第一位。

　　即使他曾经也想要改过自新，但他的自制力总是抵不过自己的欲望，在面对诱惑的时候，永远会优先选择放纵自己。

　　这类男人骨子里是自私的，他不会考虑你的感受、孩子的未来，他脑子里想的都是：他想要，他就要满足自己！

　　但说到底，控制不住自己，还是因为他根本没把你放在足够重要的位置上。

　　如果今天背叛的代价是失去一份年薪百万的工作，他控制得住吗？

　　他能！

　　但如果背叛的代价只是让你哭几下闹几下，那他控制不住，因为成本太低了。

　　所以我们现在看清了他敢反复伤害你的原因，就不要再沉浸在自我怀疑和委屈里了。

　　想要让他停止伤害，想守住底线，想让你们的婚姻回归正轨，关键的从来都不是讨好、妥协或者原谅，而是学会给这段关系立规矩！

　　这个说起来容易做起来难，所以我们可以分成三步去做：

　　第一步，立规矩要立到点子上，抓要害！

　　走到这一步，我们其实已经进入了更深层次的博弈，立规矩的主要目的不是惩罚他过去的错，而是要让他未来不再继续犯错，保全你的利益。

　　那如果你去立一堆没用的条条框框，比如不让他靠近你、不准他吃你做的饭，或者对他没有好脸色，根本伤不到他的要害。

　　他反而轻松了，你不要我回来，那我走；你不让我哄，那我刚好也懒得哄，他就更有理由推卸责任。

　　又或者你很认真地警告他：以后不许再跟那个女人联系，必须按时回家，不能有事瞒你。

　　但这样的规矩没有绑定代价，一旦他触犯了，你除了发脾气、吵架，没有别的办法治他，那这些话等于白说。

　　所以有效的立规矩，需要满足两个前提条件：

　　①一定要抓住他在乎的东西，立到点子上。无论是感情、名声还是利益，这三样，总有一样是他在乎的。

　　②一定要绑定代价，有代价，规矩才有分量，他才会认真考虑后果。

　　第二步，立好的规矩，必须执行到位

　　如果只喊口号不落地，一切都是纸上谈兵。

　　举个例子，你对他放话：再有下次就离婚！

　　结果他下次真犯了，你去跟他闹了一场，但是他说了几句甜言蜜语，做了一点表面功夫，就把你哄好了。

　　或者他反过来对你摆脸色、发脾气，你就害怕了，立刻妥协退让，你们前面约定好的，一个都没做到。

　　那这个规矩就废了，就是个摆设，对他没有任何约束作用，他根本不会遵守。

　　但如果你能严格执行呢？

　　你真的能在触碰底线的时候，拿出你准备好的措施呢？

　　他才会意识到：这次不一样了，你是认真的。

　　所以立规矩，你首先一定要自己能站稳、守得住底线。

　　一旦他违反，不管他怎么讨好、辩解、发脾气，你都要坚持原则，按约定让他付出相应的代价。

　　可能有些妻子有顾虑，你也不想离婚，怕真闹到那一步，自己下不来台。那你就是看轻了自己在这个家的价值和重要性。

　　你不是只有离婚这一个条件能拿住他。

　　我们可以反过来想想，他既然改不了偷吃的毛病，那为什么不干脆跟你离婚，这样不是更自由，更名正言顺吗？

　　但他没有，他犯错后还会回家，说明他是需要你的，需要你继续扮演好妻子的角色，为这个家付出，撑起这个家。

　　那如果他不愿意尊重规矩，你就打破他的幻想。他不跟外面彻底断干净，你就不再让他继续享受婚姻福利，以后只把他当透明人，不再关心他、不再帮他处理琐事。

　　如果他不把心思放回家，你更不会一个人包揽所有，你的包容和付出，只会给懂得珍惜的人。

　　只有像这样，他真正感受到失去和威胁，他才会反思、收敛。

　　第三步，情绪要用在刀刃上

　　我们前面两步，肯定不会那么顺利，中间会有一些拉扯。

　　那怎么办呢？

　　你常用的招数可能是发脾气，或者不理他，来逼他妥协。

　　但情绪是消耗品，一次两次有用，多了会让你自己心累，也会让他慢慢产生免疫，变得无所谓。

　　但也不是说不能有情绪，而是你的情绪很宝贵，我们要分清什么是原则问题，什么是无关紧要的小事，学会抓大放小，把情绪的价值发挥到最大。

　　比如，他答应了断干净，却还偷偷联系，这是触碰底线的大事，绝对不能退让。这时你的情绪和态度，要坚定地表明你的立场；

　　但如果他只是偶尔忘记报备行程，或者一时心情不好对你不够耐心，这些是小事，没必要揪着不放，适当地松一松，能让关系不那么紧绷，留出修复的空间。

　　所以把情绪用在刀刃上，是为了让他明白：你平时的包容和退让，不是没有底线，只是不想计较，可一旦触及底线，你是不会手软的。

　　当然，这些理论上的方法，也许你都非常清楚。

　　你知道怎么做是对你好的，但你因为害怕冲突还是不敢尝试，站在你的立场，这是能理解的。

　　但我也想请你问问自己：这样的日子，你还要过多久？

　　摆在你面前的路，其实很明显：要么接受，要么改变。

　　但你能看完这篇文章，说明你两条都没有选，还站在中间纠结摇摆，所以你才一直沉浸在伤痛里出不来。

　　那这时候你必须逼自己一把，改变不了他，就改变自己。

　　你只有先跨出去，那么后面无论你选哪条路，他都不敢再轻易伤害你。

　　而你，也不会再给他伤害你的机会。