要不要原谅出轨男，看完这条再做决定

　　“那个说会照顾我一辈子，只爱我一个人的男人，还是出轨了。“

　　”对方是他同事，他跪着求我原谅，说只是做项目压力太大，一时没控制住自己，心里最爱的人还是我……“

　　”换以前的话，我如何能接受这样背叛的男人。“

　　”但是当出轨这件事真真实实发生在我身上时，我才发现，洒脱离开他远比原谅他要难上百倍……“

　　”熊，我是不是很懦弱啊？“

　　后台有位朋友，十分伤感地给熊发了这样几条消息。

　　比起狗血的剧情，愤怒的质问，这位朋友克制的表达，似乎更让熊心疼。

　　是啊，作为外人的我们，或许一句“出轨男真渣”、“姐妹快跑”，就轻易地这件事下定论、做决策。

　　但作为当事人，她承受着最真实的情绪，以及最无奈的现实，该有多么纠结、痛苦。

　　所以，无论作出什么决定，熊都觉得这位朋友一点都不懦弱，相反，熊还觉得她特别勇敢。

　　但回到那个永恒的问题：

　　对于出轨男，到底要不要原谅？

　　今天，想借一本书来回答：《婚姻的考验》。

　　书的作者，安德鲁·G.马歇尔，是英国著名的婚恋治疗师，拥有30余年的从业经验。

　　他出版了很多与婚恋、爱情相关的书。

　　这本书，他毫不忌讳地讨论了“出轨”这个话题。

　　在书中，他总结了8种出轨的类型，并给出了相对的应对方案。

　　今天，就从中挑选了最常见的6种分享给大家；

　　但无论如何，都希望大家永远用不到今天的内容。

　　第一种：意外型

　　意外型出轨大多是在工作中发生的。

　　作为一个团队，为了一个大项目而努力的激情和刺激，加上在一起的时间太长，很容易将同事间的交情扭曲成性化学反应。

　　商务旅行更容易是另一个祸根。

　　在书中，作者总结了这种意外型出轨的共同特征：

　　１.时间短。有的可能只是一夜情，最长一般不超过八周时间，也不一定都涉及肉体出轨，可能仅仅停留在接吻、拥抱、微信调情上。

　　２.意外型出轨发生后，出轨方可能会主动向伴侣坦白，伴侣一旦介入，外遇行为就很容易结束。

　　３.一般来说，意外型出轨带来的风险、内疚和负罪感超过了出轨的快乐体验。

　　４.关系中的潜在问题要么看起来并不是很严重（比如，“被认为理所当然”“太忙，没有足够的时间在一起”，或“不怎么交谈”），要么隐藏得很深，以至于很难察觉（比如，原生家庭中父亲和母亲经常大吵，或者根本没有吵过架，又或是早早离婚了。伴侣可能缺乏理智地解决分歧的榜样）。

　　对于“意外型出轨”，作者的态度相对来说会包容些，也给出了一些实用的应对方式：

　　如果伴侣有过一次意外型出轨，那么两人之间的关系很可能处于“自动驾驶”状态。

　　而在决定原不原谅之前，必须先做好沟通，充分传达自己的想法，和了解对方的想法。

　　找出关系的核心问题后，两个人再看看能够解决，这段关系是否还有可能的继续。

　　请记住：务必忍忍就过去了。

　　第二种：求助型

　　很多求助型出轨始于互联网。

　　“足不出户，用网名在网上深聊，全然不知间背叛了另一半。”

　　和意外型出轨一样，求助型出轨不一定涉及肉体出轨；

　　除此之外，求助型出轨还有以下共同特征：

　　１.通常情况下，出轨方第一次有外遇。只有在一方试图表达自己的痛苦，但觉得被无视后才会发生。

　　２.出轨方很少去掩盖自己的行踪。甚至是，他们会下意识地费尽心思让伴侣发现，比如把收据留在身边，或者用家里的电话打给第三者。一旦被发现，他们会彻底坦白。

　　３.求助型出轨往往有一个显而易见的诱因，例如失业、产后抑郁或最小的小孩离家上大学等。

　　４.当求助型出轨关注肉体享乐时，就好像出轨方在说：“关注我的性需求！”“我想让知道性对我有多重要！”

　　５.潜在的问题通常是根本性的隐患，涉及夫妻双方无法或不愿面对的事情。

　　作者说，尽管求助型出轨有破坏性，而且风险很高，但这种类型的婚外情有一定的积极影响。

　　因为，当问题被发现时，问题往往就有了被解决的可能。

　　当然，现实中许多处于求助型出轨的夫妻，会为了掩盖情感裂痕或者背叛细节争吵不休。

　　而作者的建议是，如果意识到这是求助型出轨，无论是出轨方还是被出轨方，都需要鼓足勇气直面勇气——

　　可以给伴侣写一封信，在信里敞开心扉讲述自己的想法、感受，这份信或许能带给我们一些指引。

　　第三种：报复型

　　报复型出轨也是一种短暂的外遇，动机只有一个：报复。

　　有时候，出于孩子出生或者工作忙等原因，自己的需求长期被伴侣漠视，出轨方会觉得自己“有权”出轨。

　　不过，大多数报复型出轨都是在伴侣有过出轨行为后，自己也想这么干一回。

　　作者在书中总结的报复型出轨，有以下共同特征：

　　1.他们原本是受害者，很难把自己的怨恨完全表达出来，所有只好通过以牙还牙的方式发泄愤怒。

　　2.报复型出轨的动机通常是遭遇伴侣背叛后，想通过报复行为找回自信心，再次建立对自己的魅力和性能力的认同感。只有出轨才能让他们感觉自己很强大，有能力掌控一切。

　　3.很快就后悔。

　　4.报复型出轨给人一种双方互不相欠的错觉，但通常会让关系更糟。

　　作者说，报复属于人类本能，心理伤害很大，通常只有两种选择：反击或是宽恕。

　　反击会导致恶性循环，而宽恕，又很难。

　　具体作出什么选择，作者也无法给出建议。

　　但是，作者有一个小小的提醒：

　　不要急于定下铁律（比如，“你发誓今后再也不和他说话”、“你今天立马删掉她的微信”）。

　　这是因为，通常对方对于这种要求，只会敷衍和阳奉阴违。

　　作者更建议，以某个特定的方案展开讨论，比如：

　　“以后我们应该如何处理与第三者的关系？”

　　第四种：花心型

　　花心型出轨往往跟出轨方的人品有关。

　　共同特征如下：

　　1.他们会用专一、奉承和送礼物等手段引诱目标上钩。

　　2.他们认为性爱可以帮助自己逃避现实或战胜不愉快的情绪。

　　3.从表面上看，他们开朗自信，但骨子里却很自卑，需要通过肉体上的征服来不断证明自己。

　　4.他们经常会玩一夜情，同时“经营”几段恋情。

　　5.关于自己的行为对他人的影响，他们的认识是扭曲的，要么把这当私事，要么说对方小题大做，会认为“这是一种身体的本能，就像上厕所一样正常，没什么大不了的。”

　　6.面对滥情的证据时，他们要么愤怒、防御，要么痛悔流泪，博取同情，但说话很少算数。

　　对于这种花心渣男，作者的给出的应对方式也很直接：

　　一个人不可能一直生活在激情中，这种外遇极其有害。

　　如果交往时间还不长，吸取教训，赶快分手。

　　除了眼不见、新部分，没有什么更好的替代方案。

　　第五种：探索型

　　当今社会，人们喜欢和他人攀比财产、资历和生活方式等。

　　这种氛围会让我们变得努力奋斗，但也会让人心生嫉妒和不满的情绪。

　　恰恰是这种心态让人萌生了探索型出轨的念头。

　　探索型出轨的共同特征有：

　　1.大多探索型出轨的出轨方会发现“路边的野花”不一定更美，从而珍惜自己已拥有的一切。

　　2.对于婚外情的起因，出轨方通常声明只关乎“性”。

　　3.出轨方可能自己都不清楚这段外遇对他意味着什么，也许只有在事后回想时才会意识到这是他们婚姻的一个重要转折点。

　　4.探索型出轨方的经历，会让出轨方意志消沉、心神不宁。原因在于出轨方希望伴侣能够拥有情人的优点。

　　探索型出轨的出轨方似乎听起来“有悔改之意”，但无论如何，依旧是令人沮丧的。

　　所以，作者仅针对“想原谅”的人提出建议：

　　停止争论或证明另一半犯下的错误，不然只会浪费精力，徒增烦恼，让对方更加固执，跟你作对。

　　若想继续这段关系，先缓和家里的紧张气氛才有望开展富有成效的讨论。

　　第六种：退出型

　　第六种，可以说是伤害性最大的一种，时间周期也较长。

　　共同特征如下：

　　1.婚姻关系长期不和睦。

　　2.之前可能又多次出轨经历，只是没有被抓住证据而已。

　　3.出轨方几乎无意伪装，被发现了也不会心生悔意。

　　4.出轨方的态度往往非常冷淡，被抓现行后拒绝回答任何问题。

　　5.被出轨方沮丧、愤怒，心里一团乱麻却理不清头绪，两个人一直处于质问阶段，问题得不到解决。

　　6.出轨方退出婚姻时表现得像个自私固执得少年，如果是因为找到了灵魂伴侣而离婚，他会为新恋情狂喜。如果是因为感情破裂而离婚，则闷闷不乐，沉默寡言。

　　作者说，在退出型出轨中，人很容易执着于“剧情发展”而忘记照顾自己。

　　“请记住，你正在跨越一场人生危机，所以不要太为难自己。”

　　从朋友和家人哪里寻求支持应对压力（例如多做运动，体育锻炼可以缓解忧虑，有助于睡眠）。

　　以及，不要给孩子太大心理负担。

　　从长远来看，孩子们需要和即将离开的父亲/母亲保持良好的关系，所以不要把孩子当作矛盾的调解人。

　　出轨本身当然不值得原谅，但真实的生活、婚姻，却不只是简单的是非对错。

　　写到最后，熊脑海里一直浮现前两天看的一个综艺里，“水哥”王昱珩说的一句话：

　　“破镜不能重圆，但枯木可以逢春。”

　　有些裂痕、伤害，或许永远都在，我们不能、也没办法逼自己无视；

　　但是，凡事不只有一种结局，我们也得学会拥抱一切可能。

　　反正人生，终究是过给自己的。