老公出轨了，如何谈判让他乖乖认错

　　明明是老公犯错，你却被他绕了进去，好像他出轨都是你的问题。

　　你手里攥着他和小三露骨的聊天记录，跟他对质的时候，愣是没发挥好，被他一句“你要是够体贴，我能找别人吗”噎得哑口无言。晚上躺在床上越想越气，恨不得穿越回去给自己两巴掌，不是因为你笨，而是因为你掉进了他的逻辑陷阱。别着急，教你以下四招，让你牢牢立于不败之地。

　　第一招：只说你不说我

　　犯错的是他，所以要全程把聚光灯打在他的身上，绝不自我审视。

　　比如：你把聊天记录甩他脸上，他非但不认错，反而倒打一耙：“你天天疑神疑鬼查我手机，换谁不烦？我出轨还不是被你逼的！”

　　很多女人第一反应是什么？“我哪有天天怀疑！我只是看你最近不对劲！我看看手机怎么了！”停！你发现没有？只要你一开口说“我”如何如何，你就已经开始防守了，你在跟着对方的节奏走，越解释越被动。

　　真正厉害的做法是，把“我”换成“你”直接反问回去：“你为什么要把出轨的锅甩我身上？你和她聊骚的证据就在这，你有什么脸说我逼你？凭什么觉得你的错要我来买单？”

　　这几句话一出口，主动权立刻拿回来。你不但没掉进自证陷阱，还从被审问的人变成了审问别人的人——记住，谁解释，谁就输了。

　　第二招：把问题反弹回去

　　对方抛给你一个恶心的问题，千万别顺着回答，因为一旦回答你就被带跑偏了。你要做的只有一件事，把问题弹回去。

　　比如：你质问他“你和她到底断没断”，他嬉皮笑脸反问你：“你揪着这点事没完没了，是不是不想好好过了？非要闹到离婚你才满意吗？”

　　你千万别慌着解释“我不是要离婚，我只是要你给个说法”，这种回应只会让他觉得你怕离婚，反过来拿捏你。

　　正确的做法是，顺着他的问题直接反问：“你出轨在先，现在反过来问我想不想好好过？那我问你，你抱着别的女人的时候，想过要好好跟我过日子吗？你觉得我该笑着原谅你，才算满意？”

　　你想想他问这个问题，本来就是想用“离婚”拿捏你，你把问题反弹回去，他要么答不上来，要么只能暴露自己的自私嘴脸，让他哑口无言。

　　第三招：用“我不懂”装傻

　　跟出轨还理直气壮的男人吵架最痛苦，因为他胡搅蛮缠，嗓门还特别大，翻来覆去就那几句“男人逢场作戏很正常”“我不过是犯了全天下男人都会犯的错”，这时候“我不懂”就是神级反应。

　　比如他梗着脖子吼你：“你格局能不能大点？不就是睡了一觉吗？非要揪着不放，你像个当老婆的样子吗？”

　　你别急着生气，你就平静地看着他，慢悠悠说：“我不懂你什么意思，什么叫‘格局大’？你能不能给个具体的定义？”

　　等他支支吾吾说“格局大就是别小题大做，别揪着这点事影响家庭”，你再追问：“那你说说，出轨到什么程度才叫‘小题大做’？睡一次算小事，睡十次才算大事？还是说，只要你爽了，我就得忍着？”

　　他就会被迫解释，用越来越模糊的词来圆自己的话，越解释越混乱，最后自己都说不清了。这时候，你什么都不用说，他已经把自己变成了笑话。

　　第四招：重新定义概念

　　很多人吵架吵不过，不是嘴笨，是被对方的大道理绕晕了。出轨男的歪理、旁观者的“劝和话术”，听起来好像占理，其实全是漏洞。只要你重新定义概念，局面立刻翻盘。

　　比如：他被你拆穿后，开始卖惨打感情牌：“我承认我错了，但我也是一时糊涂，夫妻一场，你就不能包容我吗？婚姻不就是要互相迁就吗？”他嘴里的“包容”、“迁就”，说白了就是让你忍气吞声，默许他继续犯错。

　　这时候你直接反问：“你说的包容是什么意思？我理解的包容是体谅对方的难处、原谅无心之失，而不是纵容你一次次背叛婚姻。难道让我睁一只眼闭一只眼，看着你和别的女人厮混，才叫互相迁就吗？”当你给出更合理的定义，对方的逻辑当场崩塌，他的道德高地瞬间失守，只能闭嘴。

　　希望这四个方法，能让你在被背叛时不再手足无措，不再默默吞下委屈，该吵的架就大胆吵，该守的底线就坚决守住。