老公和异性背着我干那事，可我却不想离婚

　　你好，

　　孩子刚出生的时候，我发现老公出轨了。与其说出轨，不如说是解决他生理需求吧……他单方面找别的小姐姐约炮，但是对方没有搭理他。

　　在此之前，我们都特别特别好，正是因为他对我太好了，导致这个打击太大，我一时，乃至现在，孩子大了些，时常想起都难以置信，更加难以忘记。

　　后面我又发现他的微信小号里，加了十余个女性，他也承认是在我怀孕期间，动过想约炮的念头，但是没有真的做过。

　　但是这对我来说已然和出轨没有任何区别。

　　我们没有离婚，现在依然过着看似平静幸福的日子，他依然很好很好，但是出轨这个事情我是怎么也忘不了，甚至难以消化，每每提起这个事情就又要痛苦一遍，离婚不现实，但我根本做不到跟以前一样就当这个事情没有发生过，可是生活又得继续，我应该怎么办呢，唉……

　　——又又

　　亲爱的又又，

　　你好，

　　我很能理解你当下的心情，这种“婚外性行为企图”虽尚未实锤，但动摇了你内心“理想的美满婚姻”的信念，破坏了婚姻关系的安全感，也影响了夫妻之间的亲密，自然这个关系的美好大打折扣。这是一次亲密关系的危机！

　　当下能确定的是，你们双方都希望留在婚姻中，继续维护这个家庭。余生漫长，既往仍要长相厮守，那我们不得不重新开始坦诚相待、有智慧地处理这个危机，将危机变“转机”。

　　先尝试向自己提问

　　首先，你们彼此要试着扪心自问：“我要继续留在这个婚姻里面吗？我当下确定想要修复这个关系吗？”

　　并且你们需要获得彼此确定的表达，这是我们修复关系的开始，就像我们当初踏入婚姻的“Yes！I do！”一样，你们需要确立这个一致性的动机，重新缔结一个“我想要修复关系”的契约。

　　进行充分的沟通

　　其次，我们要充分地沟通这件事，真诚、准确地表达自己的内心感受。

　　让对方了解你的感受

　　正是因为你很在意这个家，在意老公，所以才会感受到痛苦。如果你不那么在意他，你自然痛苦的程度也没有这么强烈。所以，我们需要表达，让对方知道：我很在意你，就是因为我很在意你，所以你做了背离家庭的事情我才会如此难受。让对方充分了解到你的所思所想和感受。

　　倾听对方的感受

　　同时我们也需要去倾听对方的感受，他为什么要这样做？

　　理想的婚姻是不需要出轨的，在婚姻中他有没有未被满足的需要等等，我可以帮助你吗？我们可以通过我们双方的努力让我们的婚姻感受提升一些吗？等等。

　　当然，就算他在婚姻中有未被满足之处，正确的方式是通过沟通来解决这个“问题”，而不是做背离家庭的事情。

　　通过深度的沟通，我们可以进一步地了解对方，在了解的基础上我们再去辨别，“噢，虽然他做了错误的行为，但他有他的一些原因，他人还是在意我的，他还是希望维护家庭的……”我们需要确认到这一点。

　　当然也有可能在沟通的过程中不如预期，我确认到的是“嗯，我已经表达了我的感受，他也了解了，但他并不在意我。”这也没有问题，那我们就也不用在意他了。当我们不在意他了，自然也就没那么难过了。

　　通过沟通我们进一步深入了解彼此，在了解的基础上我们进一步的建立确定的信任或不信任的关系。这种确定，好过于“不沟通带来的猜疑和不确定感”。

　　做出行为的改变

　　最后，你们要根据沟通的内容做行为上的改变。

　　比如，如果我们都认同这件事给婚姻带来的伤害，为了修复这个伤害，我们需要做到：

　　1

　　为保证绝不出现跟其他女性有这样的出界的聊天，你可能有一段时间需要随机检查他的手机来确认安全等等，这都是你们为了修复关系所做的努力；

　　2

　　需要保持沟通，有一部分的沟通跟这件事情有关系，毕竟这对你是一个创伤性的体验。

　　你可能会有一段时间会不信任他、常常提到这件事情会有负面的情绪反应、会回避亲密接触等等，这是很正常的反应。也是他需要承受的（因为你在乎他所以痛苦，这个痛苦要由你们共同承担），请他理解并给予安全的确认和安抚等。

　　有一部分与这件事情无关，我们要修复关系必然需要增加两个人的沟通。

　　可以尝试有意识的约会、看电影以及共同去做某件事，比如带孩子去公园、一起做家务等，彼此陪伴沟通以增加情感。

　　3

　　你需要去承受这件事带来的创伤性体验，反复提醒自己“这件事已经发生了，我感觉很受伤害，但是我决定修复关系了，也决定承受这个痛苦”。

　　你可以向他表达你的情绪，但需要有节制的表达，比如一周沟通一次这件事情，其余时间需要约束自己尽量少提起，或者等下周规定的“沟通日”再提醒，因为反复地提起也会一次次地揭开彼此的伤疤。

　　4

　　你们需要有意识地做积极的、维护家庭的、有利于修复关系的行为。

　　各自为自己的行为负责任，比如说如果他觉得自己难以控制想要跟异性聊天的冲动，或者虽然很忠于家庭但难以控制身体等等行为时，建议他可以求助于医生或心理师，就像你当前寻求专业的帮助一样。

　　我们都要一起做有利于个人成长和有利于关系的发展的行为，通过有意识地学习提升自我，而进一步改善夫妻关系。

　　给担心和顾虑设置期限

　　此外，就算做了这么多，你内心的担心，以及他内心的顾虑仍然会在一定的时间里面存在，没有办法很快的消除掉。

　　那我们就给这个担心和顾虑设置一个期限，比如我们决定尝试一年这样的相处，真诚和及时的沟通，做积极的有利于关系的行为，然后执行半年来检测效果。

　　相信假如半年、一年后他再也没有这样的行为了，他真的变得更维护家庭，你们的沟通和陪伴也变得更好了，那你内心的安全感自然就会被修复的，你们的关系也自然会变得更亲密。

　　当然也有一种可能，虽然你们很努力，但持续半年后你仍然感觉很困难。那这时候我们已经努力过了，但仍难以修复。我们可能还是很难受，但难受的感觉也好过于“我什么都没说，我什么都没做，我只是慢慢的麻木了，变淡了”会强一点点。

　　最后，如果实在难以沟通，上面所说的都做不到，或者沟通之后效果也不理想的情况下，你们还可以求助于夫妻咨询，来解决两个人沟通困难的问题。

　　只要有动机，一定会有办法的。