有没有方法能好好治治反复出轨的男人

　　丈夫反复出轨，原谅了很多次却反复欺骗我，如何做才能最大限度的惩罚到他？

　　在这个问题中，我感受到的是满满的恨意和不甘。

　　正常来说，伴侣出轨一次，都已经够让人痛苦了。而你的丈夫反复出轨，反复把你捧起的真心摔在地上。

　　一次出轨，可以说是控制不住自己，或者一时忽略了你的感受。可你已经反复原谅，他依然反复出轨，这已经不是“一时糊涂”可以搪塞过去的了。

　　这是不在乎，是不把你当回事，是明知道那是你的雷区，还反复蹦跶，一次次践踏你的真心和尊严。

　　这谁能不气愤？谁能不心如刀割？

　　而你的问题也颇有意味。你问的不是“如何让他真心悔改”，不是“如何修复这段关系”，而是“如何做才能最大限度的惩罚到他”。

　　要说惩罚，其实方法多的是。

　　影视剧、社会新闻提供的思路要多少有多少：去他工作单位闹，把他的丑事公之于众，把他的钱全部转移走，让他一无所有，让他身败名裂，让他众叛亲离……

　　相信这些画面都在你脑海中像演电影一样闪过，你甚至会想象着他痛哭流涕、下跪求饶、后悔万分、保证绝不再犯的样子。

　　在你沉浸在这种想象中时，请原谅我不合时宜地打断你，想邀请你考虑另一个问题：为什么你想惩罚他呢？

　　现在你想要惩罚他的冲动，更像一团模糊的火焰，炽热却看不清方向。而挖掘出这火焰背后的原因，找到冰山之下你真正想表达的声音，在我看来，才更能给你自由。

　　简单来说，想要惩罚他，是一种本能的冲动，也是一种求救的信号。看似你想要的是让他痛苦，实际上你是想安抚自己被撕裂的感受。愤怒背后，是你的深层需求渴望被看见。

　　你渴望的是公平。

　　凭什么？凭什么你付出全心全意，一次次原谅对方，承受着巨大的痛苦，而他可以践踏你的真心，一次次辜负你的付出？这太不公平了。

　　你心中一直有个隐形的道德契约：我怎么对你，你也要怎么对我；我对你好，你也要对我好；我对你忠诚，你凭什么不对我忠诚？

　　可是他就是不遵守契约。他不仅单方面撕毁契约，还反复把你的尊严踩在脚下。现在你独自黯然神伤、痛不欲生，他却可以在一次次出轨中逍遥自在。

　　你想惩罚他，本质上也是想重建这种平衡：“你不是让我痛苦吗？我也要让你痛；你伤害了我，那你也别想好过。”以眼还眼、以牙还牙，在你看来，这不是理所应当的吗？

　　你渴望的是力量。

　　你太痛苦了，太无力了。

　　你明明用了种种方法，你可能恳求过他，你可能加倍对他好，你可能一次次说“既往不咎”，想着他应该感恩戴德、加倍补偿你才对。可是这都没用，他依然我行我素。

　　你无能为力。你无法让他真心悔改，无法挽救这段关系，无法控制他的行为。你成了那个毫无能力保护自己不受伤害的人。

　　你想要找到掌控感，找到力量感。你不想再当一个单纯的、被动的受害者，而是有力量的掌控者。所以你想要惩罚他，对抗那种窒息的无力感。你希望通过惩罚，让他痛到不敢再犯，从此乖乖回归，老老实实待在你身边。你要占据关系的主动权。

　　你渴望的是自己的价值被看见、被认可。

　　他每一次出轨，都好像在对你说：你不够好，你不值得被爱，你不重要。

　　这一次次打击，反复冲击、侵蚀着你的自我价值感。在他面前，你好像不存在一样，你的感受被完全无视，他“不把你当回事”。

　　所以你想惩罚他。你是想通过让他痛，让他看见你、重视你、尊重你、珍惜你。你想让他明白：我不是无足轻重的，我的感受不是可以随意践踏的，我是一个有血有肉、会痛会哭的人。

　　你想通过让他痛苦，来证明自己的存在是有分量的。

　　但惩罚，真的能满足你的需求吗？

　　我们可以冷静地分析一下惩罚之后会发生什么。

　　惩罚这件事，与两个人有关，与他有关，也与你自己有关。

　　惩罚对他来讲，可能有以下影响：

　　第一种可能：你的惩罚他根本不怕。

　　可想而知，他依然会我行我素，继续不把你当回事，继续故技重施。

　　你又陷入循环：

　　再原谅，他再出轨，你继续痛苦，再寻找更狠的惩罚方式。这是一个没有尽头的漩涡。

　　第二种可能：惩罚有用，真的让他痛了。

　　然后呢？

　　他可能会真的怕了，真的感受到了你的怒火，也真的付出了代价。

　　这样他就能乖乖回头，从此和你恩爱如初吗？

　　其实从心理学来说，被惩罚的痛苦，是无法转变成真正的愧疚和珍惜的。反而可能带来的是怨恨、防御和反击。

　　你可能让他声名狼藉，可能让他失去工作，让他众叛亲离。

　　然后呢？他会因此而反思和悔改吗？

　　不，他大概率会更加疏远你，甚至庆幸自己找了别人：“看吧，她果然不可理喻，我出轨也不是没有原因的。”

　　更有甚者，他会反过来攻击你。

　　你让他丢了工作，他就让你在家不得安宁；

　　你让他众叛亲离，他就让你在孩子面前抬不起头。

　　报复与反报复，只会让彼此坠入更深的深渊。

　　当然，也有可能他真的怕了，也不敢反击，开始真的收敛了。这是最好的结果。

　　但这种收敛是可以持续的吗？

　　有没有可能他只是更加小心？表面上对你服软了，也发誓不再犯，但只是转入了地下，阳奉阴违。

　　也有可能他暂时乖觉了，但内心在慢慢积累不满，只等有机会再犯。而你不可能一直盯着、一直监视着。

　　惩罚或许能换来一时的服从，却换不来一世的真心。

　　而惩罚对你的影响呢？

　　对于你来讲，惩罚会让你陷入更深的纠缠。

　　当你满脑子都在惩罚他的时候，你就丢失了主体性。

　　01

　　惩罚会让你丧失力量

　　当你的精力聚焦在如何惩罚他时，你以为可以夺回力量，实际上这恰恰是力量丧失的时刻。

　　你还在被他牵着走。他的反应牵动你的情绪，你要关注他的反应，去思索惩罚的方式，还要防止触犯法律。

　　这么多事情，会消耗你太多精力和能量。你以为惩罚了他你就能解脱吗？不，你反倒陷入了另一种形式的囚笼中。

　　你本来不想让他好过，但实际上，你也很难好过。

　　你的人生被搁置在了“惩罚他”之后。你本可以去工作，去投注在兴趣爱好上，去锻炼身体，去见朋友，去规划自己的未来。可是你把所有能量都用来对付他了。

　　当惩罚结束之后，你会发现，除了一个伤痕累累的他和一个精疲力竭的你，什么也没有得到。

　　02

　　惩罚会模糊你自己的目标

　　当你满脑子都是报复、惩罚他时，你还记得自己最想要的是什么吗？

　　你真正的目的，到底是让他痛苦，还是让自己不再痛苦？

　　你是想要纠缠于过去，还是创造一个不再有伤害的未来？

　　你到底是想证明他是错的，还是想过上自己值得的人生？

　　惩罚会让你把焦点放在他身上，但真正的出路，在“你”身上。

　　03

　　惩罚会让你陷入更深的内耗

　　或许你想象得很简单：只要能惩罚到他，我就可以好好出气，我就能得到释放，我就能翻篇了。

　　可当你真的惩罚之后，你会发现，你对自己还不够了解。

　　如果惩罚没成功，他毫不在乎、继续出轨，你会怎么想？你会加深无力感，会痛恨自己真没用，怎么总是被他拿捏，却不能掌控局面？你会感到价值感进一步受挫，更加觉得自己不重要、没分量。

　　可如果惩罚真的成功了，他真的受到了巨大打击，你就能开心吗？

　　成功的短暂时间里，或许你会扬眉吐气。但当那股快意过去之后，你会涌起其他的复杂感受。

　　你可能会愧疚：觉得自己是不是过分了？他只是出轨，你却毁了他的人生，你是不是也变成了一个坏人？

　　你可能会害怕：你做出这么过激的行为，他真的会乖乖服软吗？他会不会伺机报复，让你加倍偿还？

　　而就算他真的老实了，你的目的达到了，你也可能依然不相信他。你可能还是怀疑他是不是装出来的老实，其实还在背后搞小动作。那份信任，一旦碎了，不是靠惩罚就能粘回去的。

　　你看，惩罚就像一个创可贴，贴在了化脓的伤口上，表面看起来盖住了，可底下的炎症还在扩散。根本的问题没有解决。你和他的关系模式没有改变，你的痛苦没有真正被疗愈，你只是换了一种方式继续痛苦。

　　看到这里，也许你要说：那我难道就这么算了？就让他逍遥法外？就让他继续践踏我而不用付出任何代价？

　　不，当然不是。

　　“不惩罚”不等于“算了”，更不等于“原谅”或“纵容”。

　　“算了”是被动的、无奈的咽下委屈。而“不惩罚”是主动的、清醒的选择：

　　我选择不把能量浪费在让你痛苦上，因为我要把能量用来让自己幸福。

　　这不是软弱，这是战略性的撤退。你从他的战场上撤出来，回到自己的领地上，开始为自己而战。

　　那么，具体可以怎么做？

　　第一步：把惩罚的冲动，转化为界限的设立。

　　你不需要让他痛苦，但你需要让他知道：有些行为，你不再接受。

　　如果你选择继续这段关系，那么你要设定的规矩不是“你再出轨我就报复你”，而是“你再出轨，这段关系就结束了，没有下一次”。然后，用行动守住这个界限。

　　当然，你也可以选择结束这段关系，从此不再让他进入你的生活，不再让他有机会再伤害你。

　　界限和惩罚的区别在于：惩罚的焦点是“让他不好过”，界限的焦点是“让自己好过”。

　　第二步：把对外攻击的能量，转化为自我重建的能量。

　　你可以把那些用来惩罚他的精力，做一件让自己开心的事。把那些用来纠结他会不会后悔的时间，花在规划自己的未来上面。

　　当你开始这样做时，你会发现一个惊人的转变：

　　你不再那么需要他的尊重了，因为你在尊重自己；你不再那么无力了，因为你在为自己的生活做选择。

　　第三步：把你的深层需求，用健康的方式满足。

　　你渴望公平，那就用法律途径，争取应得的财产分割、抚养费，而不是用报复。

　　你渴望力量，那就把人生的方向盘握回自己手里。你可以去找一份工作，去发展一个副业，掌握一项新技能。当你不再依赖他的经济时，你就有了真正的力量。

　　你渴望被看见、被重视，那就先自己看见自己、重视自己。做那些让你觉得自己有价值的事。和那些真正看见你、珍惜你的人待在一起。

　　第四步：给自己时间和空间去悲伤。

　　你经历的不是小事，是深刻的背叛和创伤，这时候会有怨恨、愤怒都是很正常的。你不需要强迫自己“放下”。你可以恨，可以哭，可以愤怒。这样做是发泄情绪，但不一定要付诸行动。

　　当然，你也可以给自己找一位心理咨询师，或者一个真正可信赖的朋友，让那些被压抑的情绪有一个安全出口。当你被真正倾听和理解了，那个想要惩罚他的冲动，会慢慢变得不再那么迫切。

　　亲爱的，你想惩罚他，不是因为你坏，而是因为你伤得太深，深到需要让另一个人也感受到痛，才能证明自己的痛是真实的、重要的。

　　但我想告诉你：你的痛苦不需要用他的痛苦来证明。

　　你痛，本身就值得被重视。你受伤，本身就值得被看见。你的存在，不需要通过影响他来确认。

　　不去惩罚他，不是因为你不恨了，而是因为你的世界已经变大，大到他的行为不再占据全部的中心。到那时你会发现，天地广阔，人生值得。