婚姻好不好，看这个细节就知道

　　有人说婚姻的真相就是：无论和谁结婚，都会后悔。

　　虽然扎心，但是真实。

　　我们在后台，收到过很多「后悔」和这个人在一起的留言：

　　结婚6年，越来越没话说了，而且一言不合就吵架。我真的是厌倦了这段婚姻，但是又狠不下心离开，毕竟还有孩子。

　　结婚后，和婆婆一起住了2个月，我才发现两代人之间的相处真的好难。而我老公却总是和稀泥，让我更加难受。

　　和她结婚前，我一直觉得我们肯定会过得幸福的。因为她温柔又善解人意，但是结婚后，发现她变得暴躁又不可理喻，我真是选错人了......

　　诸如此类的「抱怨」数不胜数，看起来大家的婚姻生活都水深火热，并且都把错误归结于——TA不是对的人。

　　对的人，会无话不说，不会动辄吵闹。

　　对的人，会在乎我的感受，不会和稀泥。

　　对的人，会一直可爱，不会性情大变。

　　......

　　真的是这样的吗？

　　如果我告诉你，「对的人」根本就不存在呢？

　　现在在你身边的这个人，可能就是「对」的那个人，只是「打开方式」不对。

　　在此，给大家分享几个真实的咨询故事：

　　有一对夫妻，丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭，过分谨慎。

　　一起去郊游，已经坐到车里，车都发动了，老婆突然想起来，哎呀忘了带消毒湿巾，要回家去拿。拿完后，一上车又想起来，手机快没电了，再去拿个充电宝。

　　他们因为这些小事就经常会吵架，丈夫觉得老婆太紧绷了，浪费太多时间。

　　咨询师告诉他们，家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意，那以后在出门之前可以跟老婆划拳，谁赢了谁来掌控这些事，输的人什么都不用管。

　　结果老婆很乐意这样做。

　　反而是丈夫发现，按自己大大咧咧的个性做这些事，只会更糟糕，结果还得请老婆帮忙。

　　所以每次划拳赢了，他就向老婆求饶，说我真的不行，还是你来吧，我帮你做点别的。

　　这个困扰了他们很久的问题，就这样迎刃而解。

　　而这一切只是因为丈夫调整了自己的思考模型。

　　之前他用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭，这么容易把事情想得太坏？

　　潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松，你这么紧绷，到底谁对？

　　之后，丈夫开始采用互补性模型，思考的是：我们能力有差别，怎么配合？在具体某一个任务上，是你来做更好还是我来做更好？

　　这时候，他遇到的所有「不一样」，就全都具有了正面价值。

　　因为她和我不一样，让「我们」的关系更好了。

　　想让亲密关系长久美满，也离不开其他家庭成员关系的和谐稳定。

　　另一个故事就是关于千古难题——婆媳关系。

　　一对夫妻，头一次回丈夫家过年，婆婆家在一个比较传统的地方。

　　妻子主动申请做家务，当天做饭需要有人打个下手，就让老公来帮忙。

　　老公说，让我妈做。

　　妻子觉得不行，怎么能劳烦长辈呢？一定要老公来。

　　结果婆婆看到儿子在干活，就对媳妇很有意见。

　　婆婆为什么不满意呢？

　　我估计你能猜到，作为一个传统观念很深厚的人，她认为家务活就应该是女性的责任。

　　媳妇头一次回家，就在她眼皮底下，把儿子叫过去干活，她觉得是一种挑衅。

　　就像在欺负儿子一样。

　　站在妻子的角度想这件事，估计肺都气炸了：「怎么会有这么蛮不讲理的人，明明是体谅你，让你少干点活，怎么在你眼中，我还成了坏媳妇了？」

　　如果是你遇到这种问题会怎么办呢？

　　你不可能突然改造别人的文化和观念，跟他们吵，不但没用，还会闹得大家都不愉快，何况一年就见一面，也没必要。

　　可是你也不想入乡随俗，就这么吃一个哑巴亏。

　　在这种环境下要怎么做，才能又让自己舒服，又不会引起矛盾呢？

　　咨询师提出了应对方法——开辟另外一条路。

　　我们既可以不吵不闹，也不受委屈。面对冲突不是非要2选1，我们可以找出能同时满足双方的另外一条路。

　　其实要处理这个问题很简单，只需要老公多做一步。

　　他要告诉自己的母亲：「妈，您不了解，他们家的风俗跟我们不一样。他们那边，小辈夫妻就得在一块干活，这是他们对长辈的尊重。」

　　这句话说不说出来，差别巨大。

　　说出来后，这样的矛盾反而变成了温馨。

　　你发现了吗？当我们懂得换个视角，换个方式去看待对方「缺点」的时候，就有可能让「问题」变为「资源」，让亲密关系真正圆满。