从小内心缺爱的人，很难对感情负责

　　越是面对原生家庭缺爱的伴侣，你越是要想清楚，你能从这段关系中得到什么。

　　如果说你想要的就只是他的爱，想要一个稳定的家庭，那你大概率最后什么都得不到。因为从小原生家庭缺爱的人，他是没有爱人这个能力的，你不要妄想他能对你们这段感情专一负责。

　　我知道很多人，你们面对从小缺爱的伴侣，总是会生出一种拯救欲。你可能觉得，他很可怜，我一定要好好爱他，他一定会珍惜吧？会感激吧？会加倍对我好吧？不会，恰恰相反。一个从小没有体验过健康的爱的人，他压根不知道那是什么滋味。你给他稳定、给他陪伴、给他关心，他不仅不觉得这是爱，甚至会觉得无聊，觉得没意思。

　　为什么？因为他从小就是在不稳定的环境中长大的。今天父母心情好，对他笑一下；明天父母心情不好，对他冷暴力甚至打骂。他习惯的是那种忽冷忽热、大起大落的情感模式。那种模式，在他潜意识里才叫“爱”。你对他一直好，一直稳定，他会觉得不对劲，会觉得缺了点什么，然后他就开始想要那种坐过山车一样的刺激感。

　　所以你会发现，和这种人在一起，日子稍微太平一点，他就开始折腾了。莫名其妙发脾气，故意玩消失，或者频繁地跟别人暧昧...他还真不一定是主观上的不爱你，他是根本就没办法在稳定的关系里待着。

　　但有意思的是，如果有一天他离开你了，真的去找了一个能给他刺激、能跟他吵架、能让他痛苦的人在一起，不久之后，他可能又会跑回来找你。他会觉得太累了，太消耗了，他又开始想要稳定了，渴望一个温柔的港湾。

　　看出来了吗？你根本猜不透他到底想要什么，因为他的需求永远是矛盾的，是分裂的。跟稳的嫌闷，跟疯的嫌怕。跟这个在一起的时候，想的是那个的好；跟那个在一起的时候，又怀念这个的踏实。表面上看，他好像很清楚自己想要什么，其实他根本不知道。他什么都想要，永远不满足。

　　那他为什么会这样呢？从心理学的角度来看，一个从小在缺爱环境下长大的人，他内心会有一个巨大的缺口，缺安全感，缺被关注，缺无条件的接纳等等。而他会在关系中，把所有的缺失和渴望都投射到伴侣身上。

　　他希望你一个人就能满足他所有的需求，既要像父母一样无条件的爱他，又要像恋人一样给他激情；既要给他一个家，又要让他时刻有心跳的感觉。当他发现你满足不了他所有的需求时，他会失望，会愤怒，然后转身去找下一个人。他会把同样的期待投射到下一个人身上，以为换一个人就能填补那个洞。但结果是一样的。

　　因为没有人能满足另一个人的全部需求。这不是任何人的错，这是成年人的爱情里最基本的常识。但缺爱的人不愿意接受这个常识，因为他内心的那个缺口太大了，大到他没有办法自己去补，所以只能不断地向外求。他不断地换人，不断地失望，不断地重复同一个循环。

　　这就是为什么，我经常告诉我的学员们，尽量不要找原生家庭不好的人做你的伴侣。这里的不好不是指经济条件差或者家庭结构不完整，而是爱的稀缺，比如说他父母关系不好、对他总打骂控制的、甚至干脆把他丢给爷爷奶奶就不管的...他没有感受过爱，自然识别不出爱，说难听点就是不识好歹，也根本不会爱。

　　那如果说，你已经和这样的伴侣在一起了怎么办？这就是为什么我在开头说的，你一定要想清楚你在这段关系里能得到什么。

　　但凡有那么几个实实在在的东西，那你就学会去降低期待，甚至降到0。你不要指望他像正常伴侣那样给你安全感、给你专一、给你稳定的未来。他做不到。你越指望，你越痛苦。你不如就当自己养了一只不太听话的猫，它高兴了来蹭蹭你，不高兴了挠你一下，甚至可能跑出去几天不回来。你要是能接受这个设定，那你就继续；你要是接受不了，就别骗自己了。

　　千万不要想着用爱去感化他，缺爱的人除非他自己有意识想要成长，去学习怎么填补自己的缺口，外人谁都改变不了他。