他说“不合适”，其实是你在“不合适”了

　　不合适就一定要分手吗？如果在一段关系里不管你怎么问，他都以不合适为理由强制要求分手，这时候你要考虑的就不是“怎么挽回”，而是“有没有必要挽回”了。

　　我一直觉得“合适”这个词很扯淡，毕竟没有谁和谁生来就是合适的，尤其是那种刚好长在对方的审美点上，刚好符合对方的价值观。

　　刚好所有习惯都和对方一样，刚好脾气完全合拍，刚好有个人像一块完美拼图一样，跟你百分百适配，这样的人，要么是杀猪盘，要么是玩弄你的感情。

　　人和人之间的相处，多多少少都会经历一段不怎么融洽的磨合期，走完那条坑坑洼洼的路，才能找到那个最舒服的相处方式。

　　双方有什么雷区，有什么边界，彼此都互相尊重不踩雷；

　　双方有什么习惯，比如一个喜欢吃辣，一个不喜欢，一起吃饭的时候可以有菜是辣的，有菜是甜的。这些才是正确处理矛盾的办法。

　　但那种跟你谈了好多年，然后突然有一天空口白牙的提了分手，甩给你一句不合适，甚至列举了一大串彼此不合适的地方。

　　尤其是你已经为这段关系磨去了很多很多棱角，妥协了很多很多，退让了很多很多。

　　这时候他的这个行为就等于耍流氓，现在不合适了，之前那些年干嘛去了？习惯了几年，突然又不习惯了，这不耍人玩儿吗?

　　有时候我们确实需要承认，有些人彼此之间差异还是比较大的，生活习惯不同，喜好兴趣南辕北辙，甚至脾气性格都是完全相反的。

　　要跨越这些差异，那双方确实会很痛苦，这没有问题，觉得不合适就大大方方说，结局大不了就是互相祝福，一拍两散。

　　但是我最看不下去的，就是那种说了不合适，又不自己提分手，拖着吊着等着你去提，非要让你做这个爱情契约的背叛者。

　　甚至他还扭脸就在亲朋好友面前各种哭诉，给自己造了个苦情人设，这就真的太缺德了！

　　还有那种以“不合适”为理由吊着你，逼着你改变的，只要你不顺他的意，就各种冷暴力冷处理，那这就是一种审判。

　　对方在对你进行审判，他有各种标准和要求，只要你没达到，他就说“不合适”，用来反复修改你。

　　这种“不合适”的意思就是：你的行为还是让我不满意，你身上还有我解决不了的问题，但是我没有解决问题的能力，只能让你自己去悟，悟出来了你就自己去改。

　　只能你压抑自己的情绪、需求和感受来迎合我，如果你做不到，我们这个关系就无法继续，除非你改成我想要的样子。

　　如果你框架弱，就会被拉进这种自我怀疑中，反复质问自己，反复修改自己，就为了向对方证明“我们是合适的”。

　　先不说他对你的态度变没变，我可以肯定的是，时间长了你的自信肯定会大幅度降低，甚至连自我价值体系也会被对方动摇。

　　最后的结局无非还是分手，代价就是你被改造得失去自我，热情和自信也不剩多少，只留下大片大片的心理阴影。

　　所以在对方反复给出“我们不合适”的时候，你就需要重新看待这段关系了，到底值不值得你继续去争取。

　　话再说回来，那什么是真正的合适呢？是我们之间有100步，你向我走50步，我向你走50步，40步和60步也可以，而不是一个人走1步，却希望你向他走99步。

　　真正的合适是我们互相理解和尊重，一起扶持着成长，共同进步解决问题，而不是一个人不断地拿自己的规则，对另一人进行高高在上的审判。

　　这不是爱，是自我满足和控制。

　　说这种话的人根本没有维系长期关系的能力，你就算勉强维系，那也是一个人死撑。

　　因为对方爱的是幻象里的那个人，他没有爱一个具体的人的能力，有这个能力的人，是不会把“不合适”这种话挂在嘴上，处处找借口的。

　　而是明知道有差异，他也愿意向前走。如果他是后者，那我举双手赞成你去挽回，毕竟这样的人错过就真的太可惜了。