绝情不是不爱了，而是感受太差了

　　很多人放不下前任而痛苦，相比之下就会觉得前任非常的绝情。两个人明明同样经历了相爱分手的过程，为什么会有这样的差异呢？

　　其实真正主导我们行为的是心理，比如吵架，你想到的是担心，怕解决不了，过不下去，而他感觉到的是疲惫，还会觉得多大点事，还要斤斤计较。

　　所以千万不要觉得对方分手是一个绝对理性的判断，他分手的主因一定是心理层面上感受不好了，至于那些因为没有未来，不合适等分手的理由。

　　只是一个用逻辑包装的借口，看似是无可动摇的，你要是真正能够从心理上去影响他，其实你们还是可以复合的。

　　今天跟你们分享一个比较好上手操作的点，叫做雷尼尔效应。它本身是应用在经济学领域的，那么现在延伸到两性关系里也可以完美契合。

　　他是指当你跟伴侣相处的时候，一定要明白对方真正的需求是什么，切中痛点，你才能留下那个想留下来的人。

　　这就说到我们之前经常谈到的一个关键词：需求。

　　这两个字听起来很简单，但是8成以上的情侣都无法真正做到这一点。就是因为大部分人无法共情对方真正的需求，所以才会引发各种争吵。

　　就比如说你跟他说：我渴了，想要一杯白开水，但是对方给你端过来了一碗大米饭。

　　还理直气壮的告诉你：米饭营养特别高，你一定要把它吃完。米饭确实能填饱肚子，但是现在你只想喝水，这并不是你想要的。

　　这就反映出大部分人在恋爱关系中，都有一个通病：你不能给我想要的东西。换在情侣中的对话就是：你不懂我，你太不了解我了，你不爱我。

　　是不是听着特别熟悉？

　　这就是需求错位造成的认知错位。尤其是在男女思维的差异上，这点会被突出放大。

　　因为性别思维的差异，导致双方无法做到共情的时候，得到的反馈只有一个，疲惫，心累，埋怨。

　　甚至到一定程度后，你的所作所为对对方来说，只是一场束缚和压迫。他不想要这种令人窒息的关系，就会直接选择跟你分手。

　　所以咱们倒推回来。

　　8~9成的感情破裂，其实并不是我们所说的不爱了，腻了，而是你们对关系的操作出现了问题。

　　这个时候雷尼尔效应就可以派上用场了。

　　具体该怎么做？共情对方的需求，说白了就是要理解对方真正想要的是什么。

　　很多人在感情里都习惯把自己的猜想和意愿，强行加在对方身上。不管对方想不想要。

　　也不管对方需不需要，都一股脑的传出去。甚至会打着：我都是为了你好，这都是为了我们的将来呀。

　　打着这些冠冕堂皇的借口去向对方施压，你可以好好的回想你们的关系。是不是发生过类似的事件？

　　你们每次吵的架发生了矛盾产生的争执，是不是因为某个认知或者看法不一致？

　　如果我们再往深处去想，所有从两者共同利益出发的解决办法，一定是以利己为首要目标，不管利不利于对方，但一定是利于自己的，对吗？

　　前面我也说过了，你们的分手大概率不是因为不爱了，就是他觉得在这段关系中，感觉到压抑和被控制的窒息感，所以才会选择跟你分开，逃离这段关系。

　　所以这时候就不要再抱着高高在上的姿态，去要求对方做出改变。想要挽回他，就要解决你们分手的根本问题。

　　很多优秀的企业为什么能留住员工？为什么他们可以招揽很多人才骨干？因为他们有更高的福利待遇，薪资水平，工作环境。

　　这三点牢牢切中了求职者的核心需求，所以他可以吸引这些人。

　　我们在同步到感情，你要用什么来吸引你的伴侣呢？初相识时的新鲜感？恋爱中的激情期？熟悉后的细水长流？

　　我承认他们都会有一定积极作用，但不是吸引伴侣的核心因素，它的核心一定是你自身的可成长性。亲密关系中最忌讳的就是停止不前，甚至依赖这段关系。

　　有人可能会问我：我爱他，我喜欢他，我依赖他，有什么不对吗？OK,这些没有错。但是我说的依赖类似于寄生。

　　对方的情绪和我息息相关，他的一举一动都可以让我疑神疑鬼，他对我的态度可以影响我一天的工作状态。

　　我渗入到对方的生活里无处不在。我无时无刻不在害怕失去他。他掌控着我的感情，生活和工作。

　　如果你有以上我说的这些表现，这说明你已经在过度依赖对方了。时间久了他一定会对你不耐烦，因为他看不到你的优点，只能聚焦于你的缺点。

　　这点儿不限男女，都有这种情况。

　　所以，当你能够脚步不停，不断地提高自身整体水平，从各方面都开始讲求进步，并让对方清楚地感受到你一直在变得更好。

　　他对你的欣赏，自然就成为他们不想离开你的原因。你的每一次提升，都会给对方前所未有的新鲜感，而这些新鲜感，足以留住他的心。