婚姻——选择大于努力

　　选择大于努力，这句话放在选择长期关系，选择一生的伴侣，结婚上，也非常的合适。

　　情感蒙蔽是很多人的问题，大部分人在情感的自我学习和调整能力比较低，如果选择了一个对象，在一起了，一开始彼此之间有矛盾，但大部分人无法解决，这是大部分人没有办法成长，特别是老一辈，结婚的时候因为什么而吵，40年之后还会因为这事吵。

　　选择和这个人结婚，那以后的婚姻状态其实已经决定了80%。当然，情感问题不是复杂，也不是让人无法理解，主要在于被蒙蔽，大家长期在理性、规则的领域。情感的规则其实不难，但在理性区域生活习惯了，会转不过弯来。

　　这个社会流传着很多比较荒谬的关于婚姻的观点，但有非常多的人会信以为真。比如先结婚，然后慢慢磨合；没有感情？结婚后慢慢培养；遇到问题？没事，结婚后慢慢来解决；……就像我一开始说的，很多人在情感中的学习和调整能力是比较低的，一开始匹配度怎么样，后来也基本就这样了，50年后还会因为上完厕所不放下马桶盖而吵起来。

　　所以选择结婚对象，在选择这个环节，必须重视起来。有的双方都不太了解，就结了，甚至有的都不知道对方有没有结过婚，双方的秘密不知道。

　　在选择的环节，是重头戏，需要投入很多，这样才能让自己做一个相对正确的选择，而不是把问题后置，在结婚之后来解决问题。

　　还有一个比较隐蔽的婚姻观念，也在悄悄影响着你——追求完美爱情，忽略现实。我们所看到的爱情，到处都是宣传完美的爱情，王子与公主，王子与灰姑娘，霸总和萌妹子，流星花园，还珠格格，这里面男人是完美的，女人也是完美的。这些会影响爱情观。

　　现实是，男女一堆毛病，没那么帅，没那么有钱，心理也没有那么完整，甚至有自卑心，自我认可感不足，面对女人自信心不够，面对着谋生，抬不起腰了，内心千疮百孔。

　　女人也是，现实中的美女没有那么多，生存状况和心理状况也没有那么完整，公主总是少数。也不是每个女生的家庭、学校教育都科学，有爱。

　　而现在，包括抖音、小红书，大部分还是在宣传离现实有一定距离的爱情，就像春晚，宣传到处一片祥和，每个人都很幸福，没什么烦心事。琼瑶，王子和公主的故事，他们一天工都不需要打。

　　而真实的社会现状，每个人都是千疮百孔，当你想用电视的爱情故事来指导自己谈恋爱，这是指导不了的。如果问男人们：你想找什么一个女人？大部分基本会往公主的方向说，只不过说法不一样，女生也是，往王子的方向。这是没有正视自己的弱点。而不正视自己的弱点，其实是把自己往火坑里推。很多人其实需要一段感情来治愈自己。包括有个性的人怎么恋爱，没有人会提。

　　一个什么样的伴侣，什么样的关系，是比较大限度适合自己？这个问题是需要想清楚的，而且不能虚幻和理想化。

　　选择长期关系，婚姻，应该怎么来考虑？这里介绍一些考虑的角度：1、匹配度长期关系要考虑得很完整，非常多细节，比如考虑100件事，那100件事里有多少事合拍，有多少不合拍。如果100件事里，有5、6成合拍，已经是很高，极为稀少。你是北京的，她是甘肃的，那100件事里，已经至少30件事已经不一样。还有东北和广东，差异是很大的。再加上职业、贫富差距，加上社会对大众思维意识的冲击也很大，大家都看着手机，你看的是怎么治女权，女人看的是女权，你俩看的东西是不一样的，再加上大数据只会推你想看的，倾斜会越来越大，然后你会越来越坚定，大数据只会应和你，不会教你，不会说你看完一个观点，然后大数据觉得你不对，一个劲给你推反驳这个观点的，教你做人，你只会不断给自己信息茧房。

　　某脱口秀挑起男女对立的演员，女人会喜欢，而男人觉得喜欢她的女人都是脑残，这会造成男女对立，双方的匹配度又下降。

　　很多女生觉得老公必须支持自己，不能说自己不对。男人接受不了，匹配度直接下降。

　　互联网导致人和人三观差异性极大，而网络什么观点都有，很包容。所以两人100件事里有50件匹配，是很难的。大部分人匹配度一开始是少于20%，而大部分人的调整能力只有0-15分，最多表象的东西能稍微改一点点，但内核非常难改，经过学习可能能达到15-30%，这就是生命力，自我成长和改变，包括自己的外形，品味，意识发生改变。

　　而且，光你改不行，还得女方改。比较悲剧的是，你改，女方不改，你会很失望，你是变革者，对方是麻木者。

　　2、调整能力如果一开始两人匹配度高，调整能力也高，这个是很好的，婚姻质量会高；而如果一开始匹配度高+调整能力低，也不错，需要调整的不是很多；而如果匹配度低+调整能力高，这种容易出现累，容易离婚，因为两人调整能力都高，大不了分；而如果两个都低，会比较痛苦和麻烦。

　　3、关系深浅度问：爱情/婚姻对于你来说意味着什么？每个人对于这个问题的深度是不一样的，有的人只需要搭伙过日子，有车有房，比如女生北漂遇到北京小伙，女生觉得遇到这样的男生还不错，生活稳定。包括北京男生找老婆，总喜欢找护士、老师。

　　在私教里面，人设有七个层面，身体-社会基本面-思想-情绪、感性-心理、个性、性格-性感-平衡，以思想作为分界线，双方的交流处于思想以下是浅层交流，以上是深层交流，因为思想是内在的，身体，社会基本面是外在的，比如八块腹肌，身份，财富。

　　每个人都有深层的东西，比如对于性的看法，对性的开放度和享受度，只是外向表露的方式不一样，有的看不出来，闷骚，有的外放，明骚、性感。

　　每个人都有心理、性格，只不过不知道如何把对方心理性格引导出来，甚至对自己的心理、性格也把握不是很准。

　　三个指标综合起来，匹配度+调整能力+关系深度，如果是低+低+浅，比如北京孩子和北漂女孩结婚，交流特别浅，家长希望女方要么老师要么护士，最好是北京户口，如果找了护士，交流也挺浅，每天就是交流吃什么，然后一起养个宠物狗，这样也很开心，不会想太多，男的也不会想人生理想，也不会有出轨的想法，这样就完事，没有太多的想法。这个在老一辈非常常见，浅浅的，平淡平凡的日子，两人就交流10件事，即使总体匹配度低，但不交流太多，不和谐的事也少了，这也成了一种模式。

　　而如果想做深层交流，那风险和机遇就会同时存在，越往人的深层挖掘，人的差异性会越大，对调整能力要求就越高，越会出现风险。有的家庭一直以来相安无事，然后出现了，比如说生孩子，女生要求住私立医院，要剖腹产，男方觉得私立医院5W起步，太贵了，觉得没必要。

　　匹配度低，调整能力低，关系深度浅，这种模式要求深层的问题不能浮出水面，就相安无事，但如果浮出水面了，就是一串问题，然后女方家庭就指责说，这几年过的是什么样狗屎，在控诉，而男方家庭也battle。

　　这样的家庭模式，建议就是不要让问题浮出水面，所以最好的方法就是给出5万，找一家私立医院，满足女方，这是值得。

　　很多的关系抗风险能力是很差的，当出现矛盾，一个问题会引爆无数个问题，这是长期关系容易出现的事。之前有一对夫妻来北京玩，当时还流行玩三国杀，而且是一圈同学一起玩，然后老公一个劲杀他老婆，老婆急了，直接给他一巴掌。而且在这之前老公都在说老婆怎么好，关系怎么深，就因为玩牌，就删了一巴掌，这就是一个小问题引爆了之前很多矛盾没有解决，只是选择忍耐的被压抑的情绪。这是中国人普遍的心理模式——忍，只要不逼急就不会爆发。

　　在进行深度交流之前，千万不要高估自己解决问题的能力，而只要矛盾不暴露，就能过日子，而暴露出来，但是解决不了，问题就大了。就比如上面说的要不要去私立医院生孩子的例子，这其实涉及双方观念的碰撞，吵的是心理，不是表面，女生觉得生孩子是牺牲和付出，你要尊重我，其他的事情受点委屈，还能忍，但生孩子还不满足我吗？男方觉得哪个医院不是生，多的选择公立医院生的人。这是两人心理差异。

　　当出现深度交流，要评估一下自己是否具备深度沟通的能力，还有是否能解决，因为当往深度挖，一定差异性极大，一定会出现矛盾。当然，肯定也有好处，就是如果能解决深层矛盾，感情会更稳固，质量会更高。

　　应该是，男方主动和女方说：你也不容易，其他事情有点委屈你，但生孩子我想给你最好，去私立医院。女生一听，这是主动做深入交流，也解决问题了，很感动，肯定更爱。如果你能力够，也希望做深度沟通，再去做。如果你感受到女方有一些不太容易解决的问题，比如单亲家庭长大的，在深层次会有伤痕，你要评估自己能否达到顶尖心理医生级别，如果不够，就不触碰这个点。

　　4、权重100个指标里，权重是不一样的，比如你看重脸，脸的权重就会多一些。知乎有一个问题：找个漂亮的女人结婚是什么体验？这是在讨论脸的权重，这个特别因人而异。

　　权重有两类：1、你最看重，最喜欢的峰值点2、你最不能接受，最讨厌的一个高点，一个低点，中间的其实能接受，能忍。

　　如果是相亲，就优先考虑峰值点，最喜欢的点她有，最不喜欢的点她没有，这就高效很多。很多人结婚都是冲动性的，很难达到理性，就是把女人全了解透了。一般都是女生长得漂亮，男生对于漂亮的权重很高，引起冲动了，就结婚了。而女生容易看到有钱了，冲动了，结婚了。有的男人最不能接受女人情感史丰富，有纹身，学历低，丑，女权，没脑力，容易进入消费陷阱，有心计……你对于女生的喜欢和最不喜欢的点，要特别清楚。

　　而这里会有一个动态变化，比如一开始你对于漂亮的权重很大，也有另外一些点特别不能接受，但时间会拉平，漂亮依然漂亮，但权重会降低，峰值会拉平，然后生活中就没有小事了，然后就会变成今天谁接送孩子，谁洗碗，会慢慢产生矛盾。而在开始的时候，你对于漂亮的权重占比还很大，你不会计较这些东西的，但当漂亮的权重下降了，看多了也就这样，而这些小事就会产生矛盾。生活中任何事情都会跳出来，引发矛盾，压断稻草，尤其是原来没有在意的事情。

　　5、忍耐度匹配度低+调整能力低+关系浅，这种模式，出现问题的时候，第一反应是忍，凑合过，越老一辈越喜欢忍，忍一辈子就过去了，而现在越年轻越不能忍，说分手就分手，离婚就离婚。所以忍耐度是要考虑的，遇到矛盾，其实先看能不能先忍一下，忍不了了，那就需要调整。

　　而浅层关系遇到深层矛盾，其实需要深层调整能力，而当浅层调整能力都很低，那深层调整一定调整不了。如果一个习惯总是改不了，那深层也非常难改，所以就变成了千万别让矛盾暴露出来，因为解决不了。

　　恋爱的时候，遇到问题了，如果解决不了，那拖到婚后，问题更解决不了，会陷入更大的泥沼。因为恋爱比婚后遇到的问题要浅层一些。很多人有侥幸，觉得恋爱有问题，结婚就好了，把问题往后拖延。

　　有的人是钝感，女朋友在旁边生气了不知道，而敏感度高的，有时会表现出强迫症。就好像有的人就觉得鞋必须放鞋柜，另一方觉得这个随便吧，别这么多要求。有的人吵架，吵着吵着睡着了，有的就觉得不吵完，睡不着。遇到问题，有的觉得要离婚，有的人就觉得这没什么事。处理矛盾，人与人之间有很大的差异。

　　最好还是选择一开始匹配度就高，尤其是权重比较重的优先要满足。最好优先选择匹配度高，调整能力高，沟通深度深，问题前置，忍耐包容度都可以，那可以得到高质量的爱情和婚姻，默契会很深，遇到问题会比较团结一致，真诚，但对各方面要求都很高。

　　每个人眼中的爱情和婚姻都不一样，找到适合自己，那什么是适合？分为满足和不满足，如果你的情感有很多地方都需要解决，都是矛盾，感情会变得很消耗你，就是一开始匹配度就低，得解决，然后接连发现自己调整能力低，然后又想要深层次得关系，又不能忍。比如你不自信，靠跪舔舔到女神，娶回家了，这个女神不可能一回家就变成女仆，会保持女神，女生会觉得我选了你，你得对我更好，女神会保持高姿态，不会尊重，包容，治愈你，那男人自卑的部分得不到治愈，满足不了自己的需求，被冷漠，伤害，压迫，加大心理创伤，甚至陷入被算计，被伤害。如果在感情中得到被关注，尊重，包容，支持，肯定，被深入内心，理解创伤，经历，治愈，甚至能接近无条件的爱，让男人充满能量和爱，这个是让男人变好。

　　很多中年男人把车停地库抽烟，不想回家，因为觉得心灵受到伤害，不开心。这是关系变成了消耗和损害，争吵、忍耐、冷漠各过个的、离婚。这是一开始选择导致完全不一样的状态，以及命运。

　　好的婚姻，家庭内耗少，出现矛盾的时候问题好解决。很多男人会提到女方女权想法少一点，不要动不动压制男人，道德绑架，而女生有女权，男人有男权，搏斗，这就是窝里斗，到底听谁的。威德：“根本没有男权女权，男耕女织是分工，最大化，现在大家有闲的时间，没事开始折腾，就想着要听谁。正常的是谁牛逼听谁的，谁说得对听谁的，追求的是生活家庭越来越好，那不就是谁说的好听谁的就好。如果女方能力强，策划很好，这是你擅长的点听你的，男人在某方面强，就听男方的。”

　　女权让男人讨厌的是明明说的不对，还得压着男人，这是让人受不了。家庭里每个人都追求变强变好，这才是能否幸福的本质。两人达到一致，自己家要变得强大，谁厉害听谁的，你说得对就听你的，没有矛盾了，慢慢就爱了。