允许一切发生，才是最高级的自愈

　　我整整失眠了三个月。

　　每天晚上躺下来，脑子就开始放电影。他说的每一句话，做的每一件事，每一个让我心碎的瞬间，翻来覆去地播。

　　我问了自己一万遍：

　　为什么是我？凭什么这样对我？我到底哪里错了？

　　没有答案。

　　越没有答案，我越痛苦。

　　我一直都在跟“已经发生的事”对抗

　　你知道吗，我花了很长时间才想明白一件事——

　　我之所以那么痛苦，不是因为他伤我有多深，而是我一直在跟“已经发生的事”较劲。

　　我不接受他骗我。

　　我不接受他从来就没爱过我。

　　我不接受自己这么傻，被PUA了那么久都没发现。

　　我脑子里每天都在想：如果当初我没认识他就好了，如果我早点发现就好了，如果我没那么认真就好了……

　　可是，没有如果。

　　事情已经发生了。

　　我越对抗，越痛苦。我越不接受，越走不出来。

　　后来有人跟我说了一句话

　　朋友看我天天折磨自己，跟我说：

　　“有些事没有原因，也没有公平。有的人就是坏，有的人就是自私，有的人就是利用你的善良。不是你不够好，是你遇到了不对的人。”

　　我听完哭了很久。

　　因为我一直在找自己的错。我觉得一定是我哪里做得不好，他才会这样对我。一定是我太笨了，才会被骗。

　　可是有没有一种可能——

　　我什么都没做错，只是遇到了错的人？

　　我开始学着“允许一切发生”

　　这个道理说起来简单，做起来好难。

　　但我试着一点点来。

　　允许自己难过。想哭就哭，不憋着了。

　　允许自己失眠。睡不着就起来喝水、发呆，不骂自己了。

　　允许自己暂时撑不住。撑不住就躺平，不逼自己立刻好起来了。

　　你知道吗，当我开始允许这一切发生的时候，反而没那么痛苦了。

　　因为我终于不再跟自己打架了。

　　自愈不是强行快乐

　　我以前以为，走出来就是要忘记他，要开心起来，要像个没事人一样。

　　所以我拼命逼自己。

　　逼自己不想他，结果想得更厉害。逼自己笑，结果笑完更难受。逼自己放下，结果越放不下。

　　现在我懂了——

　　自愈不是强行快乐，是慢慢接纳。

　　接纳自己就是还没放下，接纳自己就是还会难过，接纳自己就是需要时间。

　　没关系，慢慢来。

　　放过别人，其实是放过自己

　　我之前一直恨他。

　　恨他骗我，恨他毁了我，恨他让我变成现在这个样子。

　　恨到后来，我发现最累的人是我自己。

　　他根本不知道我在恨他。他甚至可能早就忘了我是谁。只有我一个人，天天抱着这些恨，把自己折磨得不成人样。

　　后来我想通了——

　　我不原谅他，但我要放过我自己。

　　放下过去，不是认输，是为了往前走。

　　不恨了，不是因为他不值得恨，是因为我值得更好的生活。

　　从今天起，对自己好一点

　　我开始好好吃饭了。

　　之前瘦了十几斤，吃什么都想吐。现在哪怕没胃口，也逼着自己吃几口。

　　我开始好好睡觉了。

　　睡不着就听白噪音，不玩手机不翻他动态了。慢慢从三点睡变成两点睡，再变成十二点睡。

　　我开始把注意力放回自己身上。

　　以前满脑子都是他，现在试着想想自己。我想吃什么？我想去哪？我想做什么？

　　一点点来，不着急。

　　天不会塌，你也会重新好起来

　　如果你也在经历这些，我想对你说：

　　别逼自己立刻好起来。

　　别强迫自己忘记。

　　别责怪自己走不出来。

　　被骗了、被伤了、被辜负了，不是你的错。不是你不够好，是你遇到了不对的人。

　　允许自己难过，允许自己慢一点，允许一切发生。

　　天不会塌。

　　你也会重新好起来的。