好婆媳关系，让家庭幸福提升一个等级

　　婆媳关系在中国可以说是一个历史难题，因为大部分婆媳关系都是不好的，但是一段融洽的婆关系，对一个家庭来说至关重要，好的婆媳关系可以让家庭幸福上升一个等级，而紧张的婆媳矛盾，会让家庭变战场，情绪一直内耗。

　　应该很多人都是这样想的，婆媳关系“天生就是敌对的”，不是因为人性本恶，而是因为角色和情感多重影响。

　　一、为什么婆媳关系，天生就容易有“敌意”？

　　没有血缘关系的婆媳，要在一个家庭里共享一个男人的爱，这种关系骨子里就带着矛盾，但最核心的一个其实是家庭控制权的争夺。

　　原本婆婆是这个家庭的控制人，掌控经济，操劳一家人的大小事宜，娶了媳妇之后，媳妇成了小家庭的女主人。但是两代人在如何带娃，如何消费，生活习惯上都存在不同的观念，短时间内可能可以将就忍受，但是时间一长大家逐渐回归本性，就互选不能忍受了，而且因为婆媳没有血缘关系，所以一点矛盾就容易放大，婆婆骂儿子一句，儿子可能不会放在心上，但是骂媳妇一句，媳妇是很难忘记的。

　　还有一个深层原因：情感资源的隐性博弈

　　两个女人同时爱着一个男人，一个是母爱，一个是爱情，妈妈怕儿子娶了媳妇忘了娘，媳妇怕丈夫偏心婆婆，不顾及自己的感受，大家都在试探在这个男人心里到底谁更重要！

　　社会普遍观念，导致的期待落差

　　社会总是要求“婆媳如母女”，但婆媳本就不是母女。婆婆期待儿媳像女儿一样贴心顺从，儿媳期待婆婆像亲妈一样包容迁就，过高的期待遇上现实的差距，失望就会变成不满与敌意。

　　边界感模糊，互相越界

　　婆婆过度插手小家庭的琐事，儿媳嫌弃婆婆的生活方式；双方没有清晰的界限，把“你的事”当成“我的事”，干涉过多自然引发抵触。

　　王阿姨今年58岁，儿媳小琳结婚6年，两人同住一个小区不同住，相处得比亲母女还融洽，全家日子过得温馨又舒心。

　　小琳刚生完孩子时，王阿姨主动过来帮忙带娃，却从不多管闲事：育儿听小琳的科学方法，从不强行喂饭、追着哄娃；小琳上班忙，王阿姨每天变着花样做营养餐，却从不抱怨辛苦。

　　这些用心和付出，小琳看在眼里，记在心里：每天下班回家先喊“妈”；换季的时候主动带婆婆去商场买衣服、给婆婆安排体检，买医疗险，周末自己带娃，让婆婆去跳广场舞、和老友聚会。

　　有一次两个人因为孩子辅食问题意见不同，小琳没有直接反驳，而是笑着说：“妈，我知道你心疼孩子，但是我看了专业的育儿知识，咱们试试这个方法，对宝宝肠胃更好”；

　　王阿姨也不会一味的坚持自己的想法，笑着答应。丈夫在中间从不偏心帮谁，一边跟妈妈说“儿媳懂事孝顺”，一边跟妻子说“妈妈辛苦付出”，全家从未吵架红脸过。

　　如今孩子乖巧懂事，夫妻感情甜蜜，婆婆安享晚年，这个普通家庭因为婆媳和睦，处处充满烟火气的幸福。

　　二、婆媳相处把握住这几个原则，基本问题不大

　　守住边界，互不越界

　　这是核心原则：小家庭的事儿媳说了算，大家庭的事要尊重婆婆。婆婆要区干预小夫妻的生活、育儿、消费，儿媳也不要挑剔婆婆的习惯，婆婆不是免费保姆，要分清楚每个人的责任给互相留空间。

　　换位思考，互相体谅

　　婆婆要知道媳妇上班的压力、带娃的辛苦，别用老观念去要求；儿媳理解婆婆操劳半生的不容易，所有的付出都不是理所应当。多站在对方角度想问题，矛盾就会少很多。

　　嘴巴甜一点，礼尚往来

　　不要开口就是指责、多赞美，好婆婆是夸出来的，一句“妈你辛苦了”“妈今天做的菜不错”，看见她的付出，认可她的行动；逢年过节送点小礼物、主动搭把手做家务。

　　丈夫做好“桥梁”，不做“裁判”

　　丈夫是婆媳关系的关键，不偏不倚、两边说好话，不把婆媳矛盾当对立面，主动调和、分担责任，避免双方直接冲突。

　　求同存异，小事糊涂

　　观念不同不强行改变，生活习惯不一样互相包容。大事商量着来，小事睁一只眼闭一只眼，不要太计较、更不要翻那些陈芝麻烂谷子的旧账，家庭氛围自然而然就会好。