作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定

　　恋爱本质上也是一种“供需关系”，经营好感情就是维持好供需平衡。

　　而“作”的本质，是女生对情绪价值的需求远超了男生的供应能力。一开始他会努力去满足，但他必然也会因“被迫付出”的感受心生芥蒂。

　　长期的供需失衡下，一旦清醒地意识到女生的需求就是无底洞，再加上没有从女生身上得到相匹配的价值，男生必然会选择撤资及时止损。

　　毋庸置疑，这种情况能挽回。关键就在于女生要学着成为一个“供应者”。

　　爱情在每个人的生命里所占的比重都不一样，喜欢“作”的女生，格外看重爱情。对其他人来说，爱情是调剂，是人生必经的一环，但对你来说，爱情是“药”，你需要抓住一切触手可及的温情来弥补自己的缺失。

　　这缺失分为两种：一是原生型缺失，二是成长型缺失。

　　一、原生型缺失（Primary deletion）

　　顾名思义，原生型缺失的起源就在原生家庭。

　　拥有原生型缺失的女生常常会陷在“冲突状态”里，你既渴望着一个无条件爱你、全然接纳包容你的人，可真当有人对你示好，又会忍不住去怀疑他的用意和真诚。

　　这种固有的防备，伴随着你从童年到成年，几乎难以动摇。你思维中“确认偏误（confirmation bias）”【认定一个观点后，大脑持续、有选择地去寻找证据证明自己是对的】的部分已然根深蒂固。

　　他对你好，你会想“男人都是三分钟热度”，他对你不好，你会得出“他果然不是真的爱我”的结论。“不被爱”反而能让你长舒一口气，似乎只有痛苦才真实地存在于你的生命。你的原生家庭给你带来的潜意识里，“爱”这个字代表的不是温柔的拥抱和注视，而是利益交换、人格贬低、暴力...

　　为了保护自己，你“不敢不作”。

　　会被原生缺失深刻影响的人，其实心理上从未与原生家庭分离。

　　在我接手过的案例中，大部分人活过半辈子也意识不到，正是和原生家庭的紧密联结，让她失去了被爱的可能性，上一辈的不幸正在重演。

　　比如作而不自知的林女士。

　　找我的时候，林女士已经与男友分手三个月，中间也复合过两次，但都很短暂，维持不了几天，男友就会突然拉黑她。

　　可当问到两人是因为什么分开的时候，林女士竟然一问三不知，在她看来他们没有什么大矛盾，都是男友在无理取闹，而她挽回的理由仅仅是“我不像他那么绝情”。

　　不过看完他们的聊天记录之后，我就发现，事实不像林女士描述的那样。

　　相信细心的小伙伴已经发现了，他们的交谈与其说是沟通，倒不如说是林女士在单方面“炫耀”，两人看似有来有往，但林女士总是有意无意打压贬低男友并抬高自己，“我不像你”“这都是什么”之类的表达已经成了林女士的口头禅。

　　面对林女士的时候，男友不像她的伴侣，更像是被她挑剔的下属，男友的自尊和价值感被无限打压，逃离就成了他唯一的发泄方式。

　　后来和林女士有更深入的交谈才得知，原来她妈妈就是这么对爸爸和她的。年幼的她从来没有得到过妈妈的夸赞，妈妈和她说的最多的一句话就是“笨的和猪一样，什么都做不好。”

　　这一度导致了她的自卑和恐惧被挑剔，但不知不觉中，她也从妈妈那习得了用攻击别人来防御的方式。

　　她成了自己最讨厌的样子，并且逃避去面对这个事实，毕竟“被评价”就是她最大的心结，她不允许自己批评自己。不断去证明“我很好”，已经成了她人生最大的意义。

　　而想要自我疗愈，获得健康的亲密模式，“看见”是必不可少的一步。

　　我给林女士的建议是运用“空椅技术（Empty chair Technology）”来进行自我觉察和创伤修复。

　　具体操作是：

　　①找一个安静的空房间和两把椅子，一把自己坐，一把放在对面，闭上眼开始放松冥想，可以找网上的音频辅助。

　　②完全放松之后，想象对面坐着你的母亲（伤害过你的人），这是个很安全的环境，她无法伤害你。然后想象她最让你印象深刻的话，此刻你的情绪怎么样？可以直接说出来，也可以尽情对她表达你想说的任何话。

　　这一步完成之后，你大概率已经能够感觉到情绪上的平和，你给自己创造了一个合理的出口，过去的痛苦不再是你惩罚自己的工具，你可以去讨厌伤害自己的人，但一定要同自己和解。

　　③换一个人物想象，重复操作。现在坐在对面的是年幼的你，在你的脑海里她在做什么？她听到了、看到了哪些东西？她是被怎样对待的？你感觉她的情绪是怎么样的？如果现在你在她身边，你想要怎么安慰她？

　　把你想对她说的话，想给的拥抱都表现出来。

　　④最后，转换位置，坐在对面的位置上，假如刚刚被那么对待的，就是此刻的你，你的感觉是？

　　练习完了之后，可以把自己的感受找个本子写下来，体会自我疗愈的美好感觉，也可以写一些反思，比如，要得到自己想要的爱，不能用质问和评价对方的方式，只有对世界报之以歌，世界才会回之以温柔。

　　二、成长型缺失（Growth deficiency）

　　说到“成长型缺失”，就不得不说一个发现：知乎关于“作”的恋爱问题，有相当一部分都是学生提的。

　　这并不是偶然现象，因为在我接的案例里，上来就说自己把感情作没的，确实很多都是学生。

　　为什么呢？

　　道理很简单，人在每一个阶段都有不同的人生任务，某个任务未完成，会直接影响到下一阶段的任务，这个并不是谁要求的，而是社会发展和身心发展的自然规律。

　　比如青少年期（12-18岁）就应该要进行“自我同一性建设”（来源：埃里克森心理发展八阶段理论），在社会上找到自我价值，建立稳定的三观和认知模式。然后才能顺利过渡到亲密关系建设阶段，处理孤独感的问题。

　　但因为教育的普及和教育水平的提高，本来早就应该建设好自我同一性的同学们，都还在学校里，根本没有充足的条件反思和塑造自我，在尚不成熟的情况下就开始恋爱，自然就会带来一系列问题。

　　说白了就是自己都没活明白，又怎么负担起两个人的人生？这就是成长型缺失。

　　不过我们需要明确一点，这是大多数人都会经历的阶段性问题，不能简单用好坏来论。幼稚也是通往成熟的必经之路。

　　成长型缺失不只存在于学生身上，也有很多自我认知能力差的人，结婚十几年，恋爱模式还是很幼稚。

　　成长型缺失比较典型的一个表现就是，过于依赖用文学作品、影视作品、周围舆论来判断感情，对感情有过多幻想和过高期待。

　　比如：别人有的我也要有，你不给我就是不爱我。为什么人家做的到你做不到？xxx不是你该做的吗？

　　她不清楚自己对感情的真正期待是什么，不会考虑现实是怎么样，只是依靠掠夺的本能去要更多爱，她会觉得，爱本来就是要不分彼此，两个人不需要保持边界和框架。

　　可是她不明白，再亲密的两个人都需要个人空间，不分彼此是培养信任和舒适感之后的结果，而不是恋爱的前提。

　　高期待产生高要求，高要求产生大压力，大压力造成对方回避，对方回避后她会有更多不安，于是又期待他能付出更多来给自己安全感，负性循环周而复始，又怎么可能爱得愉快？

　　要疗愈成长型缺失，就要先建立好“自我同一性”，找到自己的社会价值是什么，并为之付出努力，在奋斗的过程中，多思考人生和未来。

　　明白了自己真正想要的东西，又有充足的底气，再面对那个让你患得患失的人，你就会明白，让你不安的，到底是他浅薄的爱，还是你脆弱的自信？

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　　说完自我疗愈，最后肯定不能少了挽回中具体的沟通技巧。

　　“作”解读得深入一点，就是过度索取，这会直接给他造成压力。分手后他对你最直白的感觉就是“防备”“排斥”，你之前对他的方式，给他扎下的心锚就是：你＝负面情绪源。

　　所以挽回原则就是，控制需求，同时潜移默化揭掉你身上的标签。

　　具体做法是，告诉他你现在已经放下，并且不会向他索取，用后退来让他放下戒心，不过注意千万别傻傻地直接去说，而是用暗示来表达。

　　研究表明，相对于现有的结论，人们更相信自己的推论，这就是“自我选择效应（Self selection effect）”。

　　比如你可以这么说：“我们见一面，你把我的东西还给我，我下午要忙xxx，所以时间不多。”

　　他得到的表面信息是你有自己的事要忙，这个信息经过他的大脑加工之后，他自己就会得出你不想纠缠他的结论，这比你自己去解释更有效，这种情况下，他大概率会答应你的邀约。

　　至于传递积极能量则需要从两个渠道入手，一个是朋友圈，一个是私聊。朋友圈可以分享你的学习提升，也可以分享你的交友聚会，总之你要让他看见你离开他也活得很好，他才有可能逆向合理化，怀疑自己提分手是不是个错误决定。

　　私聊时则不需要去提感情，而是用小事来保持弱联系，在他积极回应的时候可以分享一些段子或他感兴趣的视频，不需要多，能起到调节气氛的作用即可。

　　当他习惯你的存在，潜意识里已经构建了“和你聊天＝快乐”的新印象，那么他还有什么理由逃避你呢？

　　“作”这件事，他喜欢你就是情趣，他不喜欢你就是负担，且行且珍惜。

　　不过挽回里唯一不变的真理就是，不管你是因为什么分的手，都需要先学会爱自己。