挽回前任，切记“心急”

　　很多小伙伴和前任接触了几次，就瞬间对对方有了很多期待。

　　如果在这个阶段你潜意识里还不接受分手现实，还把对方放在对象的位置，你对他行为上的要求就会变得非常高，和你们现在关系的真实状态并不对等。

　　于是就会产生以下这种错误的逻辑链：把对方当成对象来期待，觉得自己没有其他选择，心态上变得患得患失、焦虑不安，给对方带去巨大压力。

　　在彼此通过筛选之前，也就是确立关系之前，你们的关系就只是朋友而已！甚至可能是熟悉的陌生人而已，请务必保持清醒。

　　我之前提出过一个观点：高期待的本质是一种暴力。

　　在挽回中这个点同样成立，挽回得太急的人，往往表现出一种“对结果的确认”，言辞中急于得到对方的明确回应，或者是在对方表现冷淡的时候，表现出焦虑，甚至问责。

　　那结果就是：被挽回的前任就会觉察到这种目的性，一方面因为目的性暴露，从而少了猜测的情绪波动，另一方面会因为担心满足不了挽回者的需求，产生后撤自保的行为。

　　所以这里前任的内心潜意识就是：他对我的付出，都是基于想要得到我，可我现在并不确定对他的态度，一旦我们没有在一起，他会不会因爱生恨？

　　所以为了避免不必要的麻烦，我还是不要回应比较安全。这就是前任回避你的真实心理。

　　还有一种情况，就是你的心急没有换来理想的结果，大概率会恼羞成怒，就算面子上没有表现出来，心里也会愤愤不平。

　　就像是我经常听到一句话：我对你这么好，我为你付出了全部，你为什么对我这么绝情？

　　但是你从来都没有想过一个问题，其实你对于感情的付出，反而成为了伤害关系的元凶，什么意思？

　　一段健康的关系，是你累了的时候，我刚好可以为你敞开怀抱，把我的能量传递给你，而不是我已经自顾不暇了，还要委屈自己来讨好你。

　　你所有的付出都是建立在牺牲之上的，你明明介意对方的某些缺点，却根本不敢说出来，你明明也想有对象能够去接送你回家，但是你却硬要说坐地铁公交还挺好的。

　　你明明攒了很久的钱，才给他买上心仪的游戏机，却在他问你想要什么的时候，说自己什么都不要。

　　你忽略了最重要的一点，高付出一定是伴随着高期待的，如果一直持续在不被回应不被满足的状态中。

　　就会产生一种偏执的心理，当你开始怀疑自己的付出得不到回应的时候，你就会拼命的寻找对方付出的证据，同时去夸大自己的付出。

　　到了那个时候，不管对方到底做什么，你都不可能完全满意，这就是你最矛盾的地方。

　　那这样一想，对方在分手后的决绝也可以被理解，因为站在他的角度来看，他从来都没有要求过你。

　　甚至你提供的东西也并不是她想要的，她怎么可能去为你的自我感动买单呢？所以不要心急，按着你的节奏慢慢来。

　　真正的爱是必须建立在付出和索取互相平衡之上的，两者缺一不可，光付出的是一厢情愿，只知道索取的是自私鬼，相互弥补的两个人才能长久的走下去。

　　所以大家发现了吗？你总是盯着前任，好奇她为什么这么决绝，你到底还有没有复合的希望。

　　但是却忘记了最关键的地方，是什么导致了他变成这个样子，你又能做些什么去弥补呢？

　　打动前任的前提并不在于他还爱不爱你，而在于这段关系值不值得他回头，你能不能够抓住他隐藏的需求，如果你连行动都拿不出来，就怪不得对方绝情了。