为什么前任一直给不了你想要的回应？

　　为什么前任一直给不了你想要的回应？

　　其实在我看来就一个原因：你的期待设置的有些不太合理。

　　可能你会觉得：我没想直接复合，就跟我聊两句不行吗？听我解释一句不行吗？我就想保持个联系方式，这要求过分吗？做个朋友不行吗？

　　这些期待很正常，但是不要忘了，前任现在的状态是什么样的，他是否想要这份期待呢？

　　我再说的直白一点，你不能想着今天他回你了一条消息，明天就答应跟你一起开黑，昨天答应跟你做朋友，后天就可以跟你一起出去干饭约会。

　　甚至是刚加上联系方式，就觉得对方肯定还对你有意思，上来就直接提感情，你们说，这些期待合理吗？

　　有几个前任能完成这份期待的？根本不现实，既然想要复合，咱就脚踏实地的。

　　如果你还不知道你的期待是否合理，我举几个例子，看看有没有戳到你的点，比如说你期待前任总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么，期待他总是包容你。

　　即使你说了气话做了冲动的事，他也能理解那不是你的本意，并很快原谅你，期待不论在哪个阶段。

　　关系总是和过去一样，期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引，期待真爱可以克服一切，期待永恒的承诺。你们有没有坚持这些期待？

　　这些不合理的期待其实有一些共同的特征：

　　它们通常是绝对化的，“总是”、“一直”、“只有”，它们是非黑即白的，这些期待也说明一点，你们的关系一直以一方为中心。

　　看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。

　　可能有的人会觉得：我爱一个人，我对他有期待，这怎么不对了？我对他没期待谈什么恋爱？

　　注意我的关键词，不合理期待，重点在不合理，或者说是过度期待，不合理的期待会牺牲被期待方在关系中的幸福感。

　　因为当你提一些他做不到的期望时，对方会觉得你并不是真的爱他，只是利用他把你心中那个完美伴侣的形象变成现实。

　　他也会感觉自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要他不符合你的期待，你就会试图修改他。

　　而且不合理的期待也会给你造成影响。你会总是感觉到沮丧、失望，怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤。

　　更麻烦的是，当不合理的预期过多，你就会开始评价伴侣，给他下判定，一旦他没有按你预期的去做，你就会不停地引导他朝着你想要的方向去做。

　　但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却让你把自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。

　　这种压力你们觉得前任感觉不到吗？当他从你身上感觉到旺盛的需求感，强迫式的高压，他能答应跟你和好吗？

　　那问题来了，如果你觉察到自身的期待是不合理的，怎么去调整？

　　什么样的才算是合理的正向期待呢？

　　我就简单拎出来几个点：

　　比如说你可以把你对关系的期待写下来，以局外人的身份去观察，而不是评价这些期待，然后给你的期待留出弹性空间，根据实际情况再去调整。

　　什么是“弹性空间”？

　　意思就是：你要允许你的期待不能百分之百被实现。

　　毕竟我们都是人，前任也是有自己思想的人，他不可能完全按照你的预想去行动，多少都会出现一些偏差。

　　也不要害怕偏差，毕竟大部分亲密关系的开始，都伴随着不合理期待，这是人之常情。

　　这没什么大不了的，只要及时察觉，及时修正，你们之间也没有涉及原则性问题的深仇大恨，该复合的还是能够复合的。