如何谈一场不分手的恋爱

　　今天这个内容我会从两个底层逻辑给你们说透，不管你们是恋爱中，还是刚分手，都会对你们有所帮助。

　　01

　　不要在孤独的时候开始恋爱

　　第一个底层逻辑就是，永远不要在自己孤独的时候开始感情，你有可能会碰上错的人。

　　之前网上有段话很火，就是说人，尤其是女生，很容易陷入细节性恋爱：电话秒接，信息秒回，过马路让女生走内侧，吃饭给剥虾，生理期冲红糖水等等。

　　这种情节会让他觉得：这个人是真的爱我。

　　我不是说细节没用，而是这样复制起来没有成本的事情，其实只能证明，这个人还不错，但不能作为优秀伴侣的标准，它是加分项，不是必选项。

　　当一个人出现在我们的生活里，是我们选择了他，我们被他身上拥有的闪光点吸引了，我们的人生本来就是很充盈很精彩的，恰好他出现，让我们的幸福源泉更多一些；

　　而不是因为我的生活非常贫瘠且孤独，需要这个人出现来解救我，一旦抓住，我的情感全都得依附在这个人身上，对方的无条件付出才是我的安全感来源。

　　托付心态＝失去吸引力

　　托付心态产生时，就是一个人失去吸引力的时候。

　　你最有魅力的时候，是你能够自给自足，不是“我需要你，除你之外谁都不行”的过度依赖，而是“我只是暂时被你吸引，但不是没你不行，你可以被筛掉或替代”的适度依赖。

　　当你的伴侣成为了你幸福感的唯一来源，你的快乐只能经由他来实现，筹码全押在爱情上，这是一件非常可怕的事情。

　　付出越多，想得到的反馈也就越多，最后你的爱就会变得畸形。最后搞得双方身心俱疲。

　　02

　　缺乏安全感的人才会纠结“爱不爱”

　　第二个底层逻辑就是：你要永远“以我为本位”。

　　缺乏安全感的人会非常在乎“他到底爱不爱我”这件事，于是每天都在求证，都在猜谜。

　　如果一段感情到了你需要他不停给你回应，不断去证明才能确定他爱你的话，就太累了。

　　真正厉害的感情高手，他们的恋爱思维是：比起琢磨你爱不爱，我更在乎“你对我有没有吸引力”。

　　强者思维

　　一个真正以我本位、懂得爱自己、满足自己的人，十分清楚自己要什么，会把自我需求前置，考虑自己的感受，并且敢于向伴侣提出合理需求，敢于表达自我感受。

　　这种专注自我的状态不自觉会呈现出一种不可掌控、若即若离的神秘感，让人忍不住着迷、想要探索，他不再患得患失，有那么多非黑即白小情绪。

　　他能够理解对方为什么忙起来做不到秒回消息，理解对方为什么心情不好时不想说话，理解对方为什么做不到时刻围着自己转。

　　这个时候，他在恋爱关系里会真正懂得换位思考：因为我喜欢他，但不一定事事以他为先，我的事业、家人都排在他之前。

　　所以我也允许他在不同情境下，把我排在第二位，甚至第三位，不会为了讨好而假意体谅，但其实内心怨气慢慢，压抑忍耐。这也就是我常说的，顺着人性去谈恋爱。

　　没有无缘无故的好，也没有无缘无故的坏。

　　当一个人对你特别好，无条件迁就你，包容你，甚至满足你各种无理要求的时候，你就要小心，这样的人可能是爱你，也可能是在挖坑。

　　你要知道：别人给的，主动权就永远在对方手中，因为只有给予者，才有权利随时收回。别人给，你可以享受，别人不给，你就要做好失去的准备。

　　说白了就是不要着急去纠缠骚扰对方，不要让自己沉浸在分手之后的痛苦，痛苦不能解决任何问题。