被分手的人，如何走出困境？

　　你们知道吗？所有被分手的人，几乎都会陷入一个特别拧巴的困境。知道那种感觉吗？

　　就是你已经把自己的姿态放得不能再低了，对方提出的那些矛盾点，你也全都揽在自己身上，承诺去改变、去解决。

　　可结果呢？不论你怎么努力，怎么退让和妥协，对方就是不接受，那种“以后不要再来打扰我”的态度简直让人绝望。

　　这时候你就跟猜谜语似的，不停地试探：这样做有没有用？那样做能不能打动他？

　　是不是自己还没找到问题的关键？或者是自己的诚意还不够？说实话，正是这些想法把事情搞得更糟了。

　　来，我告诉你个真相，其实挽回根本就不需要去解决问题。好多心理工作者都会犯这个错误，总觉得用解决问题的思维，就能把感情问题解决了。

　　咱就说个现象，就拿此刻的你来说，在你们吵架的时候，你会说出好多攻击性的话，什么陈年旧账都能翻出来。

　　但现在，当你觉得要失去他了，那时候让你气炸的那些瞬间，在你脑子里都变得模糊了。也许你能想起那些事儿，但已经感受不到当时的那种强烈情绪了。

　　所以你会发现，问题背后真正主导一切的，其实是人的感受。

　　人在感觉好的时候，啥问题都不是事儿；感觉不好的时候，啥都能成了接受不了的大问题。

　　你看，对方提出来的那些分手理由，其实一直都存在。在你们决定在一起的时候，他就知道这些潜在的问题存在，只是在这一刻被放大了，就成了没法接受的点。

　　我以前就讲过，分手从来都不是因为某个具体的问题，或者某一件事儿。你们有没有跟别人提过分手？

　　从心里有了犹豫，到产生分开的想法，再到真正说出口，这内心的变化是一点点累积起来的。

　　起初可能是因为一堆没解决的争吵，或者两个人都太敏感，或者有一个人太自我。

　　反正来找我的人，一问具体原因，都说不太清楚。要么说是因为些小事，要么就笼统地说：我让他失望了。

　　为什么说不清呢？因为原因真不是重点，重点是感受一直在慢慢变化、累积。

　　隐忍、退让、压抑，这些负面的东西在内心积累到一定程度，人的想法就会变，对美好的感觉也会变弱，想法也会变得偏激，渐渐地对这段感情就失去信心了。

　　这时候就会重新审视眼前这个人，一件件事地去衡量：这段感情到底值不值得，心里就开始做加减法了。

　　但其实这个阶段，他还是舍不得的，只是内心太疲惫了，矛盾又挣扎，所以对感情和你都表现出一种消极态度，只是内心承受力已经到了极限的状态。

　　如果这个时候你能看清楚这种感情的走势，稍微回调一下可能就没事了。但人都有个毛病，就是只在意表象。

　　当你感受到他的冷漠、消极态度时，你会更生气，可能表现得更冷，觉得自己被伤害了。但你不知道的是，这些动作都会成为压死骆驼的最后一根稻草。

　　他可能有那么一瞬间冲动，内心的犹豫一下子就被冲破了，然后义无反顾地提出分手。

　　而你呢，因为一时接受不了他的离开，就会按照本能去行动，觉得只要不分开咋样都行。

　　可对于此刻的他来说，他感受不到你的痛苦，只看到你的疯狂。就像你无法感受到他内心长期的矛盾挣扎一样。

　　你们的感受根本不在一个频道上，这就是为什么你拼命道歉、承认错误都没用的原因。

　　你找不到他内心的点儿，他对你的固有模式太熟悉了，也没心力去面对你的折腾，更不愿意再回到当初的那种感觉里。

　　那到底怎么做才有用呢？你听到的那些招数啊，套路，其实都没啥用。我就告诉你一句话：你只有找到他内心现在想要追逐的方向，才能跟上去影响他。

　　但前提是，你要跟他的当下同频。哪怕他现在想放弃你，你也不要否认他的想法，这样他才不会把你当成敌人。

　　你要做的不是说什么漂亮话、搞什么大动作，非得在这一刻感动他。你要做的是，通过恰到好处的语言、行为、表现，给他内心种下一种“你变了”的感觉。

　　分手其实没那么可怕，你早就看开了，也接受了这一切，这种感觉才是影响事情进程的关键所在。

　　哎呀，说了这么多，其实大家就记住，挽回爱情不是简单的解决问题，而是要找到对的节奏，找回自己的初心。