夫妻相处如果做到这3点，这个家肯定散不了

　　涂磊曾说过这样一句话：

　　“婚姻是一种选择，最可贵的不是我们曾经选择了彼此，而是无论过了多久，我们依然选择彼此。”

　　是呀，真正智慧的夫妻都明白婚姻需要用心经营，而且都懂得付出是相互的。

　　有句话说：“生活一半柴米油盐，一半星辰大海。”

　　所以，维系婚姻的关键，在于看得见眼前的幸福，也经得住日常琐碎的考验。

　　夫妻相处如果做到这3点，这个家肯定散不了。

　　01

　　男人顾家

　　有人说，顾家是一个男人最靠谱的品质，诚然，男人顾家不是加分项，而是婚姻的及格线。

　　前阵子有个热搜特别有意思：上海某高端相亲角里，年入百万的程序员被女方的家长集体“嫌弃”。

　　女方家长们不是嫌他赚得少，而是发现他朋友圈全都是加班的动态。

　　“这小伙子再优秀，要是天天不着家，我闺女嫁过去不得守活寡？”一位阿姨的吐槽引发了全网的共鸣。

　　是呀，现在的婚姻最稀缺的不是钱，而是丈夫“把家当回事”的态度。

　　去年某档综艺里，演员雷佳音被问到“如何平衡事业家庭”这一问题时，他挠挠头说：“有啥可平衡的？收工就往家跑呗。剧组盒饭再香，也比不上媳妇煮的烂糊面。”

　　这话听着糙，却道破了婚姻的真相。

　　就像《父母爱情》里的江德福，从海军军官到被下放，始终把老婆孩子护在身后。哪怕特殊年代有人劝他划清界限，他也始终护着自己的老婆。

　　心理学家曾奇峰说过：“中国式婚姻最大的谎言，就是把顾家包装成美德。”我觉得这就像夸鱼会游泳般荒谬，顾家本来就是夫妻间最基本要做到的一件事。

　　我家楼下邻居老陈，他媳妇是环卫工人，冬天凌晨扫街时，保温杯里永远装着老陈四点起来给她熬的红糖姜茶。

　　这就是顾家好男人给媳妇最好的爱，他心里始终有你也有这个家。

　　02

　　丈夫对待老婆的态度决定了家庭的温度

　　某次参加婚礼，司仪让新郎发表爱情宣言。小伙子憋了半天，突然掏出手机念起备忘录：“1.每天至少夸媳妇三次2.吵架先认错3.工资卡已上交……”

　　听完后，全场来宾都差点笑翻，新娘却当场泪流满面。

　　后来才知道，这些条款都是他自己主动制定的。

　　这种“怕老婆”的智慧，明代文学家归有光早就参透了。他在《项脊轩志》里写妻子“时至轩中，从余问古事，或凭几学书”，字里行间都是对妻子的敬重。

　　反观电视剧《都挺好》里的苏大强，年轻时对妻子唯唯诺诺，老了却作天作地。

　　他这种扭曲的夫妻关系，直接导致了自己三个子女的婚姻集体触礁。

　　就像情感专家说的：“父亲对待母亲的方式，会刻进女儿的灵魂，写进儿子的基因。”

　　最近看《承欢记》很是唏嘘，父亲背叛多次，结果儿子在订婚宴上听到点风声就怀疑起自己的未婚妻，原生家庭的毒终究还是渗入到了儿子的新家庭。

　　这就是丈夫对待老婆的态度决定了一个家甚至是后代家庭的温度。

　　03

　　过日子是夫妻的合作艺术

　　朋友阿朵的老公是个程序员，平时经常加班，有一次通宵加班后，他还专程跑去给阿朵买生煎包。

　　我们都笑他太宠妻，他却认真地说：“她平时凌晨三点起来喂孩子的时候，我也没起来帮忙啊。”

　　这种“亏欠感”，恰恰是婚姻保鲜的秘诀。

　　就像《平如美棠》里写的：“海并不深，怀念一个人比海还要深。”

　　阿朵和老公的心里都始终有彼此，始终为对方去着想，这就是夫妻之间的合作艺术。

　　见过最智慧的夫妻相处，是在社区老年大学里的王教授和老伴。

　　王教授每天都会陪老伴来跳舞，而且每次都会带着保温杯和小马扎。

　　有人问他：“您堂堂一个博导每天坐在这儿不无聊吗？”

　　他推推眼镜说：“我夫人当年陪我写论文时，织了三十七件毛衣呢。”

　　原来真正的浪漫，就是把对方曾经的付出刻进了生命的年轮，时时惦记，时时回馈。

　　04

　　日常去菜场买菜时，总能看到这样的画面：

　　大叔们拎着购物袋，边挑西红柿边打电话请示：“媳妇儿，今儿黄瓜也挺水灵，买两根拌凉皮咋样？”

　　这种烟火气的温情，比任何海誓山盟都动人。

　　看过这样一句话，很有道理：

　　婚姻就像合伙开公司，丈夫这个“CEO”要是总旷工，再好的项目也得黄。

　　说到底，把家放心上不是做给谁看，而是明白：无论外面有多么热闹非凡，也不及家里那盏等你到深夜的灯。

　　心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道：

　　“爱情不是统治与屈从，而是两个完整灵魂的共生。”

　　诚然如此，婚姻的长久之道，在于把控制换成信任、将指责转为欣赏、让攀比重归珍惜。

　　所以，请松开你过度掌控的手，收起那些尖酸刻薄的话，拔掉那些盲目比较的刺，让夫妻在尊重与理解中彼此照亮对方。

　　我想，当你们学会用包容浇灌婚姻，用鼓励替代苛责，彼此的心才会成为最温暖的归处。

　　毕竟，好的感情从来都不是谁改造谁，而是两个人搀扶着白头到老。