不要逼着前任做决定，要用“自主权”引导他复

　　当你能让对方拥有自主权，这时候不用你多说，他自己就会来找你了。

　　是不是很多人不信？他都跟我放狠话了，说哪怕死也不愿意跟我和好，纯属放屁，我跟你们说啊，有时候很多关系的告吹，恰恰因为我们在挽回中的某一个环节太猴急了。

　　很多小伙伴可能想着：都能聊天了，他是不是能答应复合了？他都能跟我开玩笑了，这是不是已经复合了？

　　我要不要跟他再明确下，确认我们俩已经复合了？往往这么心急的后果，就是把对方吓退了。

　　其实确立关系这件事儿，一点都不要急。任何时候，关系实质都比关系名分重要。

　　因为关系是有规律的，有自己的进度条：吸引力，亲密度，信任感等等，这些实际上衡量关系亲疏的元素，都会随着时间和互动体验，慢慢在进度条上发生变化。

　　这种变化不会因为一个虚名就戛然停止，或者攀登高峰。

　　你不会以为有了一个男友或者女友的虚名，关系就自然功德圆满了吧？如果名分就足以保障关系安全，那世界上哪里来的那么多恋爱的分手，结婚的离婚呢？

　　事实上，越到关系后期，我们越需要给对方自主权。直白点来说就是不要逼着前任给一个明确回复，尤其是情绪氛围还没达到的时候。

　　什么是自主权？就是我们做的每一个决定，都是出于我们的自由意志，而不是受到外界的压力或者某个人的胁迫。

　　自主权是我们做一件事情的内驱力。拥有了自主权，我们才会心甘情愿地去做一件事情。

　　那么在挽回中的吸引阶段，我们就需要让对方感受到：这段关系是我在自由意志下选择的，而非别人逼着我进去的。

　　我见过太多小伙伴，自己客观条件很优秀，感情的开局都很好，但最后却无法进入长期关系。或者说挽回阶段平稳进行，结果死死卡在最后一步，直到把对方耐心全部磨灭。

　　问题就出在：对对方、对关系的掌控欲太强。

　　关系都还没有确立，却开始行使对象甚至老爸老妈的权利，比如对他交什么样的朋友评头论足，对他的一些你看不惯的生活习惯指手画脚，对他不及时回自己信息发泄情绪。

　　对方在心里就会亮起一盏红灯：连关系都还没有确立，已经这样入侵我的生活了，确立关系不等于把自己送入牢笼吗？这不就是又回到了之前那个让我难受的关系里了吗？

　　如果对方有意向发展长期关系，那么挽回过程当中，他就会在潜意识当中去考察你：这个人是不是允许我去追求“我喜欢的生活方式”呢？

　　这个人会不会挤压我的个人空间，干涉我的社交圈子呢？他尊重我的关系推进节奏吗？他可以给我安全感和信任感吗？

　　我在他身边可以诚实地表达情绪吗？这些都是他吸取了上次经验教训后，格外重视你的点。

　　如果你仗着对方可能也喜欢自己，就开始要求对方去放弃“自己生活中重要的东西”来满足你，对方可能就会开始退缩，开始远离你。

　　事实上，我们越表现出接纳对方原有的生活方式，理解对方的追求，让对方觉得自由和舒适，对方就会越渴望和你发展成长期关系。所以有时候复合的难点就在这里。

　　当对方感受到可以和你分享所有事情，而且还不用担心被指责或嘲笑。

　　暴露脆弱是亲密建立的必经之路，如果对方某个时候愿意向你敞开，和你流露出一些内心的脆弱或者阴暗，恭喜，这就是你们亲密关系升级的标志。

　　我们这个时候要做的只是倾听和理解，不要做任何评价或者自以为是的建议，这也是一个你真正走进和了解他的好机会。

　　能在吸引对方的同时还不滥用这份吸引，让对方在关系中感受到自由舒适，他一定会愿意跟你重新建立长期关系。