不要向前任求爱，学会让他心甘情愿的给你

　　经常有小伙伴患得患失，觉得自己被分手，自己没有获得好的待遇，都是前任不够爱自己。

　　然后就拼了命的去祈求“求求你了，回到我身边吧！””我知道错了，求你再给我个机会吧”“你说哪里不行，我都改”。

　　浑身上下安全感归0，就死缠着那个人不撒手。

　　宝贝，不要去讲什么“我没有安全感，所以他要怎么怎么样”，我当然赞成你对伴侣有一些要求。

　　但是记住了，这些要求不应该是建立在“你没有安全感，让他满足和填补你的安全感”之上的。

　　千万别把自己的喜怒哀乐，还有生活的寄托，一股脑寄托在伴侣身上。

　　尤其是你们俩现在已经处于情侣关系之外。因为你对前任的高需求度的前提下，必然伴随着你对他强回馈的渴望。

　　一旦他的回馈没有如你预期的那样强烈，就一定会出现落差和失望，然后就会出现一系列的不平衡和负面情绪。

　　我希望大家能理解一点，安全感这个东西真的跟你的伴侣无关的。

　　不是说“他没回我信息，我没有安全感”

　　“他发了一张跟异性合照，我没有安全感”

　　“我怕他彻底不要我，我没有安全感”。

　　你的安全感应该来自于你的工作能创作多少价值、你有没有一技之长去创造理想的生活。

　　你的银行卡余额，你的抗风险的能力，你内心是否丰盈这些指标，这些都是存在于你身上的，别人拿不走的才算，依赖别人的都不算。

　　这些才是你的安身立命的根本，即使没有这个人你依然能过的开心，你依然能靠这些东山再起。

　　所以真的，不要太依赖于他给你什么，你能给他什么才是你的筹码。

　　毕竟谈恋爱是两个人用自己溢出来的能量，然后去滋养对方的过程，不是把自己像个寄生虫一样，寄生到别人身上的一个过程。

　　大部分人谈的不是恋爱，是把自己无意义的生活、空洞的灵魂、一点也不爱自己的心，统统都寄托在对方身上，是一种施压、一种逃避，一种推卸责任。

　　你有没有想过，你过于依赖别人给你的钱也好，情绪价值也好，还是所谓的精神寄托，人家说收回就收回，到时候你该怎么办？

　　你已经习惯了依赖，习惯了索取，人家收走的那一刻，你可能就觉得整个世界都崩塌了。

　　因为那个东西是人家的技能，人家的本事，人家的钱，人家想给的时候给，不想给的时候随时收回，那根线儿是在人家手里的，而你只能被动接受。

　　看似是你自己牛逼哄哄，被舔着，被哄着，被捧着，实际上你毫无主动权。

　　所以你的核心竞争力也好，你的筹码也好，绝不是你能索取到什么，而是你能给别人什么。

　　你能给他的越多，他能在你身上获得的价值越多，他越是对你有所图，你们的关系越是稳定，越是牢牢锁死，你越是有话语权。

　　反之，当他在你身上看不到一点点他所需要的价值，他会对你怠慢，或者头也不回的离开。

　　这里再跟大家强调一个点，就是我希望大家不管是恋爱阶段，还是已经分手，你都要把自己当作摆在那里得奢侈品。

　　不要把自己当成任人挑挑选选的打折促销品，不是说被分手你就价值清零，毫无存在意义了。

　　不是的，你们只是暂时无法达成一致，等其他条件适配了，仍然可以进行双向选择。

　　你要抱有一种强者思维，就是我值得他给予我最大的诚意。

　　他只有对我好，他才有可能享受到我的好，我的好是稀缺资源，我的时间是稀缺资源。

　　不跟烂人纠缠是我对自己最大的责任感，时间在哪里，产出就在哪里，而绝对的自信和坚定的配得感。

　　我相信任何人都无法拒绝这样闪闪发光的你。请好好爱自己，爱足了自己，爱透了自己，别人才会更爱你。