能成功复合的人都有个共性：先量变，再质变

　　当你想要去修复一段关系的时候，你会发现你的方向是对的，做的事情也是对的，但是看不到好的效果。

　　为什么？先说重点，想要修复一段关系，方向、方法、坚持、时间，这四个要素缺一不可。

　　很多来后台问我的小伙伴，他们大多数人会陷入到一个惯性思维当中。

　　在修复关系的过程中，只要我保证我的每一步都是正确的，不管我是疗愈自我的匮乏，恢复自我的能量，还是说去了解对方的失望链路，感受对方的感受。

　　只要在这个过程中不打破对方的边界感，那么随着时间的推移，我们的关系就会越来越好，越来越融洽，最终我们就能成功复合。

　　但现实往往跟我们预想的截然相反，前任他就是死活不给你正向反馈，为什么？问题出在哪里？

　　01

　　修复关系是看不到进度条到

　　首先我们要先明白一件事，修复关系之所以看不到进度条，是因为成年人的情绪和行为是不同步的。

　　而且在修复关系的过程中，前任在分手初期对你还有着超高的心理防御。

　　比如说在你主动的时候，前任往往会甩给你一句话：

　　你能不能不要再来烦我了，说来说去就那点东西，而且你怎么可能真的会改，还不是为了和我在一起吗？

　　只要跟我一和好，你立马就会得寸进尺，跟你复合有什么好处？跟你谈是谈，跟别人谈也是谈，那我凭什么答应跟你和好？

　　这就是一看到你消息，你前任内心的活动。

　　所以他会开始拒绝和你沟通，而这些都是因为认知隔阂所导致的，因为对方害怕重复从前的伤害。

　　而且想要去逃避你给他的压力，所以你每次找他聊天的时候，他都会用之前的认知隔阂来防御你，那怎么办？

　　02

　　摆正自己的聊天方式和位置

　　我们要摆正自己的聊天方式和位置，既然分手了，那你就只是前任了，对吧？

　　就不要那么多内心戏，这时候如果你可以把握对方的心理动机，给他一种舒适的陪伴感，偶尔让他怀疑一下自己的认知，从而去否定自己固有的成见。

　　那么即使在这个位置上面产生了新的冲突，他也不会轻易的离开你，因为你在这个位置上面。

　　能够从一个“带给他伤害的前任”转换成“相处还不错的一个老朋友”上面，那么他对你的包容度，自然而然也会逐渐的升高。

　　03

　　不要急于去否定和解释“你的动机或者目的”

　　还有一个点就是，不要急于去否定和解释“你的动机或者目的”。

　　更不能明显的让对方看到你小心翼翼的样子，否则他就会强化自己的受害者思维，这样不仅让你自己觉得不自在，他也不自在，对吧？

　　因为你们的聊天已经违背了“老朋友平等包容”的原则，根本就不是两个独立的灵魂在沟通。

　　而是停留在过去的某种情绪、某种念头之上，那你们不知道怎么去面对彼此，还怎么可能聊得下去嘛？

　　04

　　复合不是一步到位的

　　复合不是一步到位的，都是需要逐渐积累，由量变达成质变的过程。

　　绝大多数情况下，只有当感受到达了一个阈值，才会推动对方行为产生变化。

　　就像他提出分手，一定不是在“他最开始觉得不舒服”的时候就马上提出分手，而是等这种类似的感受到达了一个度，那么最后发生的那件小事，就会成为压死骆驼的稻草。

　　所以和好的过程也是一样的，在前期你做了很多的调整，可能最开始对方还会认为这是你装的，这就是我们之前提到过的：

　　前任在分手的时候，对你还有很深的负面诠释，但这不重要，随着时间的推移，好感度的累积就会慢慢的让对方放下对你的防御，打消对你的疑虑。

　　当然了，这里还有个大前提就是：你要确保你的行为和方向是正确的，这里的正确不只是行为表面意义上的正确，而是对于前任来说，这个行为是正确的。

　　我们想要达成平等交流的前提，一定是能做到换位思考对吧？

　　挽回更是这样，你要清楚的知道，你做出的这个行为对前任来说，是好的还是坏的？能让前任感到舒适愉悦？还是让他感受到压力和逼迫？

　　我就举个例子，比如说你的前任是个不善言辞的人，害怕跟人沟通，那分手后你一味地逼着人家跟你来一场推心置腹的坦白局。

　　对你来说可能是希望彼此说说心里话，把误会矛盾都解开，但是对前任来说，就是逼着他袒露自己隐藏的真实想法。

　　对他来说，你带给他的就是慢慢的压迫感，他不但不会跟你交心，甚至会远远地逃离你，哪怕直接拉黑删除你都是很有可能的。

　　所以我们要把自己放在对方的位置上，从对方的性格底色出发，看他是个什么样的人？

　　喜欢什么样的沟通的方式？看他能接受的点是哪些？当你把视角转到对方身上，可能之前你理解不了的细节都会豁然开朗。

　　不过提醒大家一点，在他的感受积累到一定的阈值之前，他的态度都不会有明显的变化，很多人甚至完全没有变化，或者说他时好时坏，这都是再正常不过的事情。

　　一旦到达了一个临界点，哪怕只是发生了一件小小的事情，你们两个人的关系就会迅速升温，神速发展，然后重新在一起。