纠缠后做好这两个弥补措施，复合还有很大机会

　　最近总是有人来跟我抱怨：分开后没忍住对他纠缠了一下下，现在想补救都来不及了，他压根都不给我机会！这样的情况还能和好吗？

　　这个“一下下”的水分有多大，纠缠程度有多严重，你们自己心里清楚，我就不强调了。

　　今天咱们就来解决一个问题，踩雷了，纠缠过度了，作过头了，这种情况下怎么补救？怎么跟前任复合？

　　其实我之前也跟你们强调过很多次了，你想挽回一个人，做好两点就行了：

　　第一：揣摩对方的心思，知道对方想要什么。

　　第二：耐心的等待机会，让他知道他的需求只有你可以满足，而且只有你能满足。这两点做好了，他回头的可能性才会变大。

　　但是很多小伙伴可能不太接受情感的波动性，也没那么多耐性，对方一撤离，他心里马上就慌了，赶紧追上去又哄又补偿的。

　　但人都有逆反心理，你越想让他干的事，他就越是逃避和排斥，所以最后的现状是什么呢？

　　你道歉了，热情了，对方还是态度不冷不热，你就会加大试探的力度，一次次把你狂热的需求感甩给对方。

　　这时候你已经不是单纯的暴露需求感了，而是抱着补偿心理在不断地确认关系的稳定程度，这就变成了一种恶性循环，暴露，弥补，再暴露，再弥补，做得越多，错得越多。

　　如果你已经意识到了问题的严重性，那么接下来的两个建议认真听，能有效弥补你当下的现状。01

　　第一，及时止损

　　首先从语言行动上做减法，停下你暴露需求感的行为。

　　如果你没有办法燃起前任对你的欲望，对你的需要，那对方也就没有足够的内在动力来回应你，勉强做出来的反馈，就会成为一种双方的自我损耗。

　　就像小时候你不想写作业，老师家长越是催着你写，你可能就越不想写，同样的，老师家长也会越来越没有耐心。

　　前任也是如此，你越希望得到他的回应，越想做安全感确认，他就越抗拒，你也会越来越烦躁。

　　好的关系一目了然，不好的关系才需要反复试探，停下暴露需求感的动作很简单，咱们不做就可以了，难的是控制距离感，控制住不断被精神内耗的自己。

　　可往往这一点我们都很难做到，因为人的注意力是很有限的，如果你的注意力都在对方身上，你就很难客观地审视当下的现状，明知道当下的情况不适合沟通，你还会去想刷一下存在感。

　　你们可能也会发现，当工作特别忙碌，刷题特别投入时，其实是可以短暂忘却对方的存在的。

　　所以当你们感受到不稳定，被前任困扰时，最好的方法就是沉浸式的去做某一件事。

　　我比较推荐的就是运动，因为难过、伤心、痛苦会让我们的身体感到沉重，运动时候分泌的多巴胺刺激会让我们持续感到兴奋，如果再配上欢快的音乐，效果会更好，身心可以变得轻盈。

　　最重要的是，这也是重塑自我的一部分，一举两得。

　　或者去沉浸式阅读，无论是小说，还是专业读物，一本书被完整地读完，成就感、获得感也是可以隔离你的负面情绪的，好好睡觉，好好吃饭，这也是爱自己的一种方式。

　　02

　　第二点，平衡需求和控制之间的关系

　　我们可以有需求的欲望，这没有错，不要认为这是不对的。

　　爱与控制一直是紧密相连的，你爱他，你会想去探寻它，掌控它，这些都是正常啊，可如果对方一直处于被逃离的状态。

　　那就说明你的控制，你的需求感过头了，这些过火的行为对于前任来说，意味着被剥夺。

　　你试图剥夺他选择的自由，时间的自由，那面对这种情况，人的本能都会想要逃离的。

　　所以我们要平衡需求和控制这段关系，你需要学会允许，允许事态的无常，愿意接受生活的不确定性。

　　你想念前任，却因此让他产生了抵触，那么弥补这种情况最好的方式就是不打扰，这是最基本的尊重。

　　如果你迫切地想从对方的角度了解分手的原因，或者希望通过讨好来企图让对方回头，这也说明一个问题，你对这段感情，对于你自己，从来都没有进行一次透彻地分析。

　　你需要稳定心态，耐下性子，从头到尾对你们的感情做一个客观的复盘。

　　感情是从哪里开始的？是从哪里恶化的？是从哪里结束的？这些时间节点都发生了什么具体的事件？

　　你需要拿一张纸记录下来，最后呢，要给自己拟一个以自我为中心的计划表，接着执行就可以了。

　　平衡需求和控制就是需要你不断地去复盘、观察和思考这段关系，只有这样做你才能有能力及时察觉到自己的问题，并且弥补修复你曾经暴露的需求感。

　　只有做好这些，你才能把之前踩的坑填平，才有机会拿到复合的入场券。