想复合，从这三个切入点去操作

　　想让对方知道你正在变好，那最好的办法就是你真的在变好。但是有时候人在焦虑感的压力之下，往往会做出更糟糕的行为。

　　但是这不赖你，只是你因为你的内心太匮乏了，所以只能全部寄托在对方身上。

　　我相信每个分手后想挽回的人，除了动机不纯的负面心理，剩下的就是因为还爱着，所以放不下。

　　可能你还很舍不得这段感情，然后你就去低头道歉，甚至也看了很多情感博主说的：提升，改变，二次吸引等等。

　　我不否认这这步骤没错，但是你会发现，不是所有的前任都能接受你的改变，因为他可能压根就不相信你。

　　你的二次吸引对他来说简直就是对牛弹琴，前任可能心里还会想：完了！他又来了！

　　那对于这类完全不再信任你的前任，那我们要去怎么修补这段关系，并让前任看到你们重新在一起的希望呢？

　　很简单，就是你真的在越来越好，让他从你身上看到未来的希望。想要实现这一点，就需要我们完成三个升级步骤。

　　01

　　第一个，停止惯性，顺从和牺牲

　　有些人会在分手后有一种：“如果我听话了，他就会后悔”的错觉，所以你会无意识的去变乖，要么是过度的顺从，你觉得真的全是自己的错。

　　要么是持续的悲观内疚，牺牲自己的情绪来填补无底洞，这就是你的内在太匮乏了，你的配得感太低了。

　　一个好的人，一个觉得自己优秀的人，他的内在价值感一定是可以自足的。

　　他越是认为自己配得上好的事情，配得上好的人，配得到好的对待，就越能够客观的去寻找彼此之间真实存在的问题。

　　而你越是去解决真实的问题，对方反而知道你是一个自信、自尊、自爱的人。

　　所以你可以尝试一个专业的心理学方法，镜子法则，站在镜子前，凝视自己的眼睛，去观察自己的外在五官。

　　同时也去感受自己的情绪变化，不要做任何评判，只是单纯的看见自己，这个过程就足够你提升内在价值感了。

　　在能够做到平静的看待自己的所作所为之后，你才能够停止这种顺从和牺牲的惯性，向他传达出一个信息：你是独立的，你是有利的。

　　02

　　第二个，放下胜负欲和不甘心

　　每一个被分手的人，多多少少都会感觉到不甘心：你凭什么指责我？

　　就算分手也应该是我提出来呀！如果你是这样的，很可能是因为你在成长的过程当中一直处在高压状态下，总是被否定。

　　因为受够了压迫，现在忍不住想要把责任全都扔到对方身上，以此来弥补自己内心上的不足。

　　但这恰恰也就反映了：你们两个在之前关系当中，就一直处在斗争的状态，现在虽然分手了，但问题依然以同样的形式出现，出现矛盾，互相推卸责任，谁都不服气。

　　如果你是这样的状态，那不妨试试这个方法，培养自己的掌控感，培养一个可以专心去钻研的兴趣爱好，可以是阅读、旅行、摄影或者是一门乐器。

　　你做这些不是为了向对方去表现什么，而是为了告诉你自己：我能够掌控自己的生活，我能够体验愤怒以外的情绪，所以理所当然的，我也能够用更平和的心态来处理分手的事情。

　　放下不甘心，你才能找到亲密关系的正确打开方式，让对方知道你是理智的，而且是可以沟通的。这时候他才会重新给你开放机会。

　　03

　　第三，从被害者的角色当中走出来

　　被分手从本质上来说是一个被否定的过程，而这个过程跟我们的童年成长过程有很多相似的地方，会让我们的潜意识再次回到那种无力，那种脆弱的感觉里。

　　你会自怨自艾，认为自己做了很多事情还是没有被肯定，你也会觉得非常无助，感觉好像用尽了浑身解数，还是没有效果。

　　所以一个内心力量不足的人，他在面对被分手的时候，自然而然的就会蜷缩在受害者心态里面，不愿意去处理问题，要么唉声叹气，要么抱怨自责。

　　而这些行为对于亲密关系都具有破坏性，如果你想要表现出你已经成长了，那就马上行动起来，停止抱怨和自责。

　　不再刻意要求别人关注自己的时候，你才能让对方知道你是自爱的，你是能被爱的也能好好爱别人的。

　　所以想让对方再次相信你，并发现你真的在变好，这时候你越是用嘴巴告诉他，他越是不相信。

　　相反，我们通过上面这些行为，从内而外的改变自我，对方才能感受到你真正的变化。