分手后如何与前任和好

　　说句实在话，大多数分手之后是没有和好这一说的。

　　这并不是因为和好这件事有多么困难，而是在分手之后大多数人都无法选择一个【足够健康】的和好方式。

　　·方向选对事半功倍，和好前任并不需要很久

　　·方向选错努力白费，用尽一生也很难成功和好

　　而在和好这条路上，最容易让人迷失的，其实就在于两个字：

　　情绪！

　　作为一个咨询多年有着丰富修复情感婚姻案例的导师来说，我已经数不清有多少人因为【情绪】这个东西，把自己的一手好牌打得稀烂。

　　所以我想用这篇文章告诉大家：

　　什么样的和好才是健康的；

　　以及在健康的前提下，做好哪些事能最大程度提高你和好的概率。

　　分手之后要做的第一件事：认知分手

　　很多人都把分手的后果过分的夸大了，其实分手不过是你们的关系发生了【阶段性的变化】，我们一般把分手分为【假性分手】和【真性分手】。

　　假性分手最典型的特征就是分手提得也快，和好得也快。因为对方对你、以及对你们的关系还是有期待的——他的动机就是利用【分手】作为筹码，来换取关系中自己想要的东西。

　　最常见的比如：觉得自己受到了忽略，希望用分手这一剂【猛药】来换取你足够的重视和关注；想通过【离开你】作为惩罚让你向他低头，或者满足和配合他的某个要求。

　　这些做法往往是因为当事人不懂得如何正确表达自己的感受和需求，就像一个小孩子一样通过极端的方式引起你的注意，想让你低个头，把问题主动解决掉。

　　这种情况我们只需要处理好自己的情绪，不要过分执着于问题本身，互相给一个台阶下，安抚好对方的情绪，和好其实很容易。

　　而真性分手却要严重得多，对方不会突然提出分手，往往是经过一段时间的矛盾积累，深思熟虑后做出的一个决定。对方对你已经没有兴趣/期待了，完全丧失了对这段关系的信息和继续下去的动力。

　　人都是趋利避害的动物，我们会追求自身利益的最大化和伤害的最小化——如果说【假性分手】是对关系中的诸多好处还有留恋，目的是【把分手作为手段】获取更多好处；那么【真性分手】就是权衡利弊之后，对方已经确定【离开才是最优选择】——是理性的结果，分手本身就是他的目的。

　　所以真性分手的时候，你会发现对方格外决绝。

　　也正是因为如此，真性分手才往往容易以失败告终，因为面对真性分手，大多数人都处于一个【焦虑不稳定，但又迫切想要和好】的状态中。

　　让对方不舒服的点还没有得到解决，你又做出一些卑微乞求、无脑纠缠、需求感爆棚的行为，只会给对方带去更多的负面情绪和对你的负面认知，自然他也就更不愿意和好了。

　　接下来：认知和好

　　真正和好的前提，是你要知道什么才是有效的和好。

　　通过前面我们的分析，不知道大家能不能看出来，为什么很多人的求和都失败了？因为这些人所说的【我已经找过对方很多次了】这种做法本身就是有误区的，他们把【以和好为目的的谈判次数】或者【死缠烂打，全磨硬泡的次数】计算在内，以为这就是复合了很多次，或者是【已经为和好付出了全部的努力】。

　　这不是和好，这顶多只是你在纠缠对方而已！

　　真正的和好是你解决了让前任无法忍受的问题，重新建立起双方的信任感和对这段感情的期待值！

　　再强调一遍，复合是用你的自制力、执行力去解决问题，而不是纠缠！！！

　　亲密关系的维系=情绪感性+价值满足

　　情绪感性：

　　我喜欢你，我爱你，我想要和你在一起，没有什么能把我们拆散，这种充满积极情绪、非常感性化的，把对方放在一个很特殊的位置。

　　价值满足：

　　情感价值的满足、物质价值的满足、陪伴价值的满足、服务价值的满足、情绪价值的满足等等，彼此不断给予和索取各自的价值，给予对方各种欲望的满足。

　　一段健康长久的亲密关系，情绪感性和价值满足是齐头并进的，缺少任何一项，关系都容易出现问题。

　　因此导致你们分手的原因，无外乎这两种：

　　情绪感性缺乏导致的分手

　　价值满足匮乏导致的分手

　　两类问题互相影响，却并不想通，你用解决【情绪感性问题】的方式去解决【价值满足问题】的分手，不会起到任何效果，反之同理。

　　对于情绪感性因素：

　　分手后展示出自己对这段感情的不舍、重视，用【自己付出代价】的方式去表达在意对方的程度，这并不是什么愚蠢的做法，反而会让对方感觉到你的在乎从而达到解决两人感情问题的目的。

　　对于价值满足因素：

　　在这种情况下，导致你们分手的感性因素很少，而是对方的价值需求在你这里得不到满足，再加上长久以来的矛盾积累，他对于你是有一定的负面印象和抵触心理的，那么你一味打感情牌去证明自己的真心是不管用的，你的纠缠在对方的视角里就容易成为【不可理喻】、【幼稚不成熟】的证据。

　　所以基于这两个因素，就又涉及到一个和好的前提：

　　你在分手之后是否做到了【及时止损】？

　　解决不了问题却带着情绪接触，无疑会给对方带来持续的情感压力，一开始他或许会心疼你、同情你，或许会耐心的拒绝你，但次数多了，前任就会渐渐失去耐心，变得厌烦你、抵触你，最后就是恶心。

　　这也就是很多人【明明很努力和好，却把事情弄得越来越糟】的原因，不知道前任离开的原因，只是任凭自己的情绪冲动去无脑纠缠，以错误的方式去解决问题，自然只能得到错误的反馈。

　　所以分手之后要紧的是，你要先把自己的情绪平复下来，整理好自己的心态，冷静、理智、客观的找到前任离开的原因，并且彻底解决问题，只有这样你们和好之后才能走到最后。

　　如果是【情绪感性因素】，就去找对方所被你忽略的情感需求，再针对性表达自己内心的感受，用共情的方式诉说你有多么的爱对方。

　　如果是【价值满足因素】，那么请你老老实实解决问题，用行动告诉对方你有解决问题的意识和能力。

　　注意：

　　如果你的和好一直被拒绝，绝大部分原因是：你并没有找到问题的根本，没有彻底解决问题，对方看不到你的改变，自然就会以为即便和好也不过是重蹈覆辙。

　　所以复盘一下：

　　1、前任讨厌你的性格缺陷是什么？又该如何改变？

　　2、彼此之前频繁爆发争吵的矛盾点是什么？这些点背后有没有更深层次的矛盾冲突？它们之间内在的链接又有何关系？

　　3、造成分手的主观和客观的压力都有哪些？包括但不限于异地、彩礼、经济、竞争者等等；

　　4、彼此是否存在金钱观、价值观、婚姻观方面的巨大差别？

　　5、双方在过往的相处中，有多久没有进行过有效沟通了？是哪一方的情绪最容易失控？

　　6、双方父母是否支持你们的感情？如果反对，原因是什么？

　　7、你们彼此在未来规划上是否有冲突？如果有，是否有办法进行平衡？

　　8、前任在分手之后是否有暴露过自己的情绪状态？在这些情绪背后对方真正想表达的是什么？

　　9、前任是否有跟你说过自己的理想型？如果有，你和理想型的差距有多大？

　　像开车一样，只减少阻力，车子也是无法发动起来的，想让车子跑起来，你要给予它足够的动力。一段重拾的感情也是需要吸引力和新鲜感加持的，这就需要我们强化自身价值，创造新的价值，以给对方带来了解我们的动力。

　　说到底，我们都不是圣人，没有人能够无怨无悔、不求任何回报的去爱一个人、对一个人无限付出，在任何关系中，关系的双方都是有所图的，他能和你在一起，说明他一定对你是有所需求的，而这份需求，就是你在这段感情中的筹码。

　　很多人容易犯的毛病，就是随着时间的推移，在感情进入稳定期后就忽略了自己在感情中的筹码，就像对方本来喜欢的是你的成熟稳重，你却变得越来越懒散不上进，索取心态越来越严重，配得感越来越高，那么你的筹码就会变得越来越少，最后失去在这段关系中的价值。

　　我们要做的，就是在这段关系中，发掘对方对我们的需求，然后放大这个闪光点，同时准备一些新的个人价值，提升新鲜感，加大对方了解我们的欲望。

　　如何去提升，也是因人而异，你可以从下面查漏补缺：

　　外表穿搭、气质

　　脾气、性格

　　文化与内在涵养

　　更精彩丰富的生活

　　更有价值的社交圈

　　情商

　　...

　　这些都是可以去提升的点，那么在你们这段关系里，你更应该去提升什么，要学会抓住重点。

　　最后，我们来聊一聊和好的执行操作：

　　1、接触

　　一切的接触，都是建立在对方能够察觉的基础之上，如果对方没有机会看到你的改变，即便你的提升再怎么天翻地覆，那也是无用功。

　　所以我强烈建议大家分手之后不要纠缠的原因也有这一点，那就是尽可能保留住跟前任的第三方社交平台，比如朋友圈、某音、QQ空间、微博等等，这样的好处在于我们不仅能及时看到对方的动态，也能让对方及时看到我们的改变。

　　再者，通过这些动态，你还可以去尝试和对方进行一些边缘性互动，一点一点去增加你们的联系。

　　如果你已经失去了跟对方互动的这些平台，我们就要想办法去重新创造联系。

　　具体方法因人而异，我比较推荐的有两种：

　　【道歉】和【请求帮助】

　　而这就涉及到和好的另一个前提：你们分手的原因不能涉及到触及底线和原则问题的事情，不能给对方留下严重的心理创伤，比如出轨、家暴、欺骗等等，否则对方真的很难再重新接受你。

　　如果你们并不涉及此类严重问题，只是因为【情绪感性因素】和【价值满足因素】导致分手，或者分手后进行过纠缠给对方的生活带来了困扰，那么你就可以以道歉的方式去尝试建立建立，切记一定不能带着和好的需求感，这能最大程度降低对方的警惕心和抵触心理。

　　道歉的内容要包括你对自己的反思，你意识到自己做了什么事情导致感情出了问题，自己的情绪管理能力需要提升，不仅仅是为了给对方带来了不良恋爱体验而道歉，也为分手后的纠缠而道歉，并且表达自己不会再纠缠对方，要变得更成熟一点，希望不要失去对方这个朋友，从而加回联系方式。

　　而对于【请求帮助】，可以结合对方的工作或者擅长的地方，让对方帮你力所能及的小忙。

　　但要注意不要在请求帮助的时候提感情，不要暴露你想要和好的需求感，这样很容易遭到拒绝。

　　你的目的仅仅是通过请求对方帮助这个机会，去重新接触对方，开始建立新的联系，并且事后可以用请吃饭、赠送礼物等表达感谢，继续创造更多的接触机会。

　　通过一次求助就实现和好，是万万不可能的。

　　2、维护新的亲密关系

　　对方为什么和你分手？绝不只是因为你们吵了一架这么简单，事实上，当下的这次矛盾往往只是一个小小的导火索，背后是你们长时间相处时日积月累下足够多的矛盾。没有什么事情是突然发生的，只是蛛丝马迹都没有被你发现而已。

　　可以想象，分手后的前任对你有很强烈的负面的刻板印象，比如你姿态总是很卑微，过度付出、无限迎合，让ta习惯了你的好，认为你就是离不开ta的，导致你对ta的吸引力越来越弱，最后ta无聊了、烦了、腻了；

　　再比如你总是爱冷暴力，遇到矛盾逃避沟通，动不动就冷战，每次都逼得对方发疯，久而久之ta就会认为你是一个冷血的人，没有同理心，薄情寡义。

　　当对方给你贴上标签时，我们就需要通过实际行动和改变来打破对方的标签印象，不断给ta灌输正面的积极印象，对冲掉曾经的负面印象，之前你跟我在一起很累，但现在不一样了，我更加成熟稳重，懂得体谅对方、照顾对方，让你在我身边无比的轻松和幸福。

　　这就会带给对方一种“颠覆感”，原来我们并不是无可救药，虽然过去出现过问题，但现在我们一直在往好的方向改变，未来依旧可期，让对方不断怀疑和你分手的正确性。

　　不过话说回来，在你们建立联系的初期，千万不要过于频繁的互动，即便对方主动联系，也尽量做到【高价值结尾结束】。

　　说白了，你要做情感上的【饥饿营销】。

　　整个过程中，我们要时刻清楚自己每一步的目的：

　　我这次为什么要联系他？

　　这次联系我想达到什么样的目的？

　　我要让对方察觉到我什么样的变化？

　　我要了解对方什么样的状态和想法？

　　接触的好坏并不在于你们联系的次数，而是取决于你们互动时候的质量。

　　和好的关系阶段一般分为：普通朋友-好朋友-暧昧-和好，不可跨阶段发展。当我们在新的阶段亲密关系保持稳定一段时间之后，就可以观察对方的反馈去将关系推进到下一个阶段，当关系达到一定浓度之后，我们在进行一些感情上的试探，如果对方给予了比较正向的反馈，我们就可以进行更进一步的递进。

　　反之，如果对方给出了比较负面的反馈，我们就先暂停下来，在当前的关系阶段再稳固一下，后续找机会再次推进。

　　如此反复。

　　3、植入心锚引导暧昧

　　前期我们该主动示弱要主动示弱，但千万不要一味卑微迎合，当你们关系发展到一定阶段，彼此能互相轻松愉快的聊天，对方也开始主动找你聊天，和你分享生活和心情，那你就可以开始引导对方进入【暧昧】了，开启和好前的最后一个步骤。

　　不要害怕被对方拒绝，该前进一步的时候我们必须要大胆前进，否则停留在好朋友阶段的时间久了，和好的窗口期也就过了。