我出轨了，老公说原谅我但他却走不出来

　　出轨者永远不知道自己会给伴侣造成多大的伤害。

　　你没有经历被丈夫背叛的时刻，你只有沉迷于婚外情的享受，当然就很难对你丈夫感同身受。

　　最亲密、最信任的人才会伤自己最深。

　　而内心深处的创伤，表面是看不到的。

　　当他发现同床共枕那么多年的人，曾经自己无比熟悉且信任的人背叛了他，他的三观会怎样地颠覆？

　　他对婚姻的信念可能都崩塌了，他发现原来没有人是可以信任的，没有人能陪伴他一辈子，这是多么残忍的现实啊。

　　各种复杂的情绪交织不断折磨着他，愤怒、羞耻、自责、无助、失望……

　　而你想的是什么呢？你想的是他过不下去就算了，你可以还他自由。

　　这是自由与否的问题吗？

　　是你把他内心的秩序完全摧毁了，就算离了婚伤口也不会愈合，他还得独自舔舐伤口。

　　如果你还想挽救这段婚姻，那就做个人，拿出你的诚意，付出你该付的代价吧。

　　揽下所有的责任

　　出轨是谁的责任？当然是出轨方付全责。

　　任何婚内矛盾都不能成为你出轨的借口。

　　很多人出轨被发现了，道完歉立马就甩锅，说对方忙于工作，在情感上忽略自己，说对方不体贴不温柔，两人根本就不像夫妻……

　　既然如此，你为什么不离婚呢？

　　你对对方有意见，对婚姻感到不满，但你又没有勇气离婚。

　　为什么呢？

　　因为你要保护自己的利益，离婚会让你付出巨大的代价，你不想这么做。

　　婚内你既没有能力解决婚姻问题，也没有勇气离婚，所以为了让自己舒服，你选择了伤害对方这种方式。

　　当他还在一心为家庭付出，为你和孩子努力的时候，你吃里扒外了。

　　等被发现了，还甩锅，说自己出轨也有对方的责任，这种借口你怎么好意思张口？

　　你这样说只是为了推卸责任，让对方原谅你，但是却不能消除他被背叛的痛苦。

　　倘若你真的认为自己错了，你对不起他，你也真心想挽回这段婚姻，那么不管过去你在婚姻中是否幸福，你都要将你出轨的责任全部揽到自己身上。

　　出轨是因为你道德底线低、自控力差，贪图享乐，你明知道你们的婚姻有裂痕，但你不去修补，只想逃避。

　　你突破了做人的底线，这和你们的婚姻本身是否有矛盾没关系。

　　所以承认自己是一个懦弱、无能又自私的人，揽下出轨的责任，这是挽救婚姻的第一步。

　　也只有这样，才能消除他对自身价值的否定带给他的痛苦。

　　和你的出轨对象绝交

　　男人也会缺乏安全感，尤其是在你出轨后。

　　当他不想和你离婚时，他就会担心你是不是对你的出轨情人还有感情，担心未来你再次出轨。

　　所以他会不断地问你出轨细节，问你是不是喜欢情人，不然你为什么要出轨。

　　这时，你不仅要坚定地告诉对方你不爱情人，还要用各种方式证明你对情人没有感情。

　　比如他想去找你情人的麻烦，你就顺着他。

　　你的情人在明知你已婚的情况下还和你在一起，那么情人也得接受惩罚，这有关于男人的尊严。

　　因此你丈夫即便伤害了对方，你也不能心疼你的情人，你要心疼的是你丈夫。

　　曾经有个姐妹小苏，她出轨被老公发现了，其实她清楚地知道她对婚外情人并没有感情，两个人只是各取所需。

　　被发现后她向老公道歉，保证自己不会再出轨，开始她老公情绪失控，说要离婚，要把她扫地出门，但是冷静下来后，老公又给了她机会。

　　本来她松了一口气，可没想到后面的日子很难熬。

　　老公不止时常生气，还会质问她是否有情人的电话，问她情人的床上功夫如何，两人在床上的姿势是什么样的。

　　当时她很痛苦，一个月瘦了十几斤，她感觉自己要坚持不下去了，于是来找我求助，她说她希望丈夫的原谅是能彻底原谅，不要再闹情绪，并且反复提这件事。

　　当时第一件事，我就让小苏要用非常肯定地语气告诉老公，她已经把对方完全忘了，联系方法都删除拉黑了，什么都不记得。

　　任老公怎么问，小苏就是不知道。

　　只有让老公相信两人彻底不往来了，并且表示出对情人的无情，这样她老公才会让对她放心。

　　接受惩罚，补偿丈夫

　　小苏的老公最初经常生气，在任何时刻都可能跟她发脾气。

　　上班路上发脾气，吃饭发脾气，聊天突然发脾气，晚上在卧室更是发脾气……

　　题主的丈夫有这些反应也是正常的，因为只有他为你的出轨买了单。

　　你犯了错，你却什么惩罚都没有，这就是对他的不公平。

　　心理学研究发现，人受到不公正的待遇时，如果将心中的愤恨用某种方式表达出来，那么恨意就会慢慢减少，这样反而有利于修复关系。

　　所以你需要补偿他。

　　首先允许他释放自己的坏情绪。

　　你说他走不出来，可能是他经常在你面前提起这件事，追问你，指责你，让你觉得他反复无常，未来没有和好的希望。

　　如果你有心挽回这段婚姻，那就需要先承接他的坏情绪，因为情绪的背后是痛苦。

　　小苏的老公最初就是对小苏反复指责和质问，小苏不明白为什么他已经原谅了但还反复提起。

　　她已经知道错了，但如果想把日子过好这件事不就得翻篇吗？

　　我告诉她，她说的是理想情况。

　　一个人被伤得太重，他的自愈能力就发挥不了作用，短期内他过不去这个坎，看到你就会想起这件事，当然就会备受折磨。

　　可是为了孩子，为了完整的家庭，他又必须忍受着和背叛自己的人一起生活，这个过程当然会非常痛苦。

　　他的痛苦不是无来由的，是你造成的，所以你该不该承受呢？

　　因此我让小苏在丈夫每次有情绪的都要安抚对方：

　　对不起，你又想起了这件事是吗？我真的很抱歉让你这么痛苦，看你这样我也很难受，如果知道会对你造成这么大的伤害，我一定不会这样做。对不起，我没资格求你原谅，只是希望你能给我机会，余生让我好好补偿你可以吗？

　　面对丈夫的坏情绪，她看到了丈夫承受的痛苦，对此她非常愧疚与悔恨，所以她愿意耐心安抚丈夫。

　　丈夫也感觉到了每一次她对他痛苦的接纳，所以他的痛苦逐渐减少了，情绪也就恢复得越来越快了。

　　其次，用实质性的行为补偿对方。

　　补偿不是嘴上说说就够了，你还要做出切实的行动来重建他的安全感。

　　比如签署婚内财产协议，把房子车子和存款都转到对方名下，向对方承诺，如果你再次出轨，你们就离婚，按照协议你几乎得净身出户。

　　比如以后多抽出时间来陪孩子和老公，出门就报备，愿意把手机上的所有内容向老公公开，允许他随时检查你的手机。

　　这些举措都能增加他对你们关系的安全感，也能帮助降低对方情绪反复的频率。

　　他内心的痛苦释放出来了，爱和宽恕也就有了空间。

　　解决婚姻内部问题

　　等对方发泄得差不多了，这时候你就可以说你的“委屈”了。

　　比如你们两个人聚少离多，你觉得自己被他冷落了；

　　比如你和婆婆有矛盾，但是他总是站在婆婆那边，让你觉得寒心；

　　比如你们沟通太少，他不能给你提供情绪价值

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　　找出促使你出轨的深层原因，是丈夫经常贬低你、忽略你，还是对你太好，让你更贪婪了？

　　只有让对方知道你过去对婚姻的不满，你们的婚姻存在不足，对方才知道自己也要为婚姻的不幸承担部分责任。

　　倘若他不希望你再次出轨，那么他就会主动调整，修正自己的不足。

　　这样你们的婚姻漏洞补上了，关系更好了，情感链接也会更深，当然也就不会再次铤而走险地出轨。

　　其实小苏本来的婚姻问题并没有很严重，主要是丈夫忙于工作和应酬，不重视小苏的情感诉求。

　　小苏出轨前也向丈夫表达过不满，丈夫当时会哄哄她，但转头还是会忽略她。

　　忘了情人节和小苏的生日这种事是家常便饭，每次丈夫都以忙为由，来掩盖对小苏的忽略。

　　因为经常失望，所以小苏就不抱希望了，接着她就出轨了。

　　小苏的丈夫知道这些问题后也有意识地开始改变自己，两人商量着不管再忙，每周都要挪出半天或者一天的时候出去约会，可以是散步、吃饭或者看电影，让两人过过二人世界。

　　几个月后小苏跟我说她和老公的感情比之前明显有了翻天覆地的变化，她提的要求老公都会重视，满足不了老公也会和她解释，连带着两人的性生活也比之前质量更高了。

　　夫妻不懂如何处理婚姻内部的简单问题，就会导致它像滚雪球般变成出轨这样严重的问题。

　　一旦到了出轨这一步，婚姻要想重来，莫过于置之死地而后生。

　　但我相信死后重生的婚姻会比之前更坚固，因为它是用两个人刻骨铭心的痛换来的。

　　有抽筋剥骨般的代价，有痛彻心扉的失去，人才会懂得平淡中的美好多来之不易。