老公出轨想回归，只看这一点

　　一位丈夫的自述：

　　我结婚十几年了，这个月月头的时候和朋友喝茶聊天说到失足这个话题，当时大家一起哄，就一起糊涂出去偷吃了，偏偏我和朋友在微信讨论了这些事。可是我没删除聊天记录的习惯，妻子也很少查我手机，这十几年，除了工作之外，基本上不和女的闲聊，正是因为这个原因，我的妻子很放心我。

　　可我出去偷吃找了失足之后，我害怕了，在妻子发现之前，她曾经对我说我最近很反常，对她特别好，比以前恋爱的时候还要好。这句话让我更害怕了，所以她有所怀疑，上个星期妻子查看我的手机，被她发现这些聊天记录，我现在是真的后悔，这个星期我是各种道歉，汇报我的行踪，可妻子是真的生气了，我在家还好，可我是异地工作的，如果天天回家，那油费都贵过工资了。

　　每天发信息给妻子，她都是爱理不理我的，十条信息能回一两条这样，妻子每天晚上都说一闭上眼就想到我去找失足的画面。唉，结婚十几年，三个孩子，我是真的不想离婚，当时是真的糊涂了，请问我该怎么做，她才能走出来，修复这段感情？

　　欣姐解答：

　　这话一问出来，你自己心里其实也有答案——回不去了。

　　但凡你想的还是“怎么回到过去，让她别再闹了”，那说明你根本没明白这件事伤她有多深，真正想解决问题的人想的应该是：“我怎么才能和她一起，重建一个将来。”

　　下面这些话，是给那些真知道错了、愿意把肠子悔青了的代价付清的男人听的。只想糊弄过去、压根不想受罚的出轨丈夫，看了也白看，你做不到。

　　一、你那些“保证”，在她耳朵里全是噪音

　　我知道，出事后你第一反应肯定是辩解：“我一时糊涂”、“我真的鬼迷心窍了”。

　　或许你说的是真心话，你当时就是脑子一热，但这话到了你老婆耳朵里，会直接翻译成：“原来我们的感情这么不值钱，一点诱惑就能让你昏头？”你觉得这是在好好解释，但在她看来，你这分明是在给自己降罪，想把惊天动地的背叛，说成一次无足轻重的“失误”。

　　然后你肯定会保证：“我发誓再也不会了！你原谅我，我以后天天做早饭、接孩子、工资全上交。”

　　停。你换个位置想想：假如你身边住着一个有过暴力前科的人，他天天跟你保证“我绝不伤害你”，你真能睡得着吗？

　　信任不是靠嘴皮子重建的，尤其是当你已经亲手把那份信任砸得粉碎以后。你现在每一句轻飘飘的“我保证”，都在加重她的痛苦。她脑子里会不停地转：你下次出差是不是还会犯糊涂？你是不是已经嫌弃我了？我到底差在哪里？……这些问题，没有一句口头保证能回答。

　　更现实的是，人就是会好了伤疤忘了疼。现在你惊魂未定，说什么都行。可半年后、一年后呢？当生活的平淡再次淹没你，当老婆的耿耿于怀让你心烦，当更大的诱惑来了，你拿什么保证自己不会“第二次糊涂”？你自己信吗？

　　所以，别再口头保证了，它除了让你觉得自己表了态，心里好受点，实际上只会让她更烦躁、更看不懂你——不明白你为什么要避重就轻。

　　二、想让她安心？先把你的软肋交出来

　　那你到底该怎么做？核心就一件事：把你最怕失去的东西，主动交到她手里。

　　她已经没有安全感了，你背叛的那一刻，就把她人生最大的安全感（你的忠诚）给炸没了。她现在就像站在悬崖边上，离不离婚都痛苦：离吧，怕经济、孩子、未来都没着落；不离吧，每天看着你都是扎心的疼，这日子怎么过？

　　为了不让自己疼死，人就会想办法报复或发泄。有的女人会出轨，想让你也尝尝这滋味；有的会彻底死心，把你当个ATM提款机，等你没价值了就走人；还有的一天天抑郁下去，几年都走不出来，一想起就骂你、哭闹，让家里永无宁日……

　　这结果是你想要的吗？

　　如果你不想，你就不能只是轻飘飘地道歉，你要敢给她“制衡你的权力”，让她握有你的软肋。

　　社会学里有个概念，叫“可信承诺”，意思就是你真想合作，就得拿出让对方相信你不会再背叛的抵押物。你的抵押物是什么呢？其实就是你最在乎的“软肋”。

　　如果你重视名声，怕自己身败名裂，爹妈朋友都瞧不起你，那你可以去跟你岳父岳母坦白认错，然后请他们来监督你。

　　如果你在乎金钱，怕半辈子攒下的房子车子钱都没了，那就去签一份婚内财产协议，白纸黑字写好你要把某不动产完全赠与给她，签完公证或者马上过户。

　　这一步，能让她看清你是真悔改还是假敷衍。杀人犯说句“我错了”就能被原谅吗？不能，所以，你得把“惩罚自己的刀”递到她手上，说：“老婆，下次我再犯，你不用原谅我，直接用这把刀。”

　　只有这样，她悬着的心才能放下来一点，因为她知道，你再背叛的成本，已经高到你承受不起了，这才是重建信任，让她恢复安全感的开始。

　　三、她“翻旧账”，是你情感弥补的最佳时机

　　很多男人做到上面两步就烦了：“我都这样了，她怎么还没完没了？难道我一辈子都要被钉到耻辱柱上吗？总翻旧账有意思吗？”

　　你要是这么想，说明你没有准备好下定决心去挽回妻子，修复关系。

　　对你来说，出轨可能是一次简单的“失误”，但对你妻子来说，那是她整个婚姻信仰和自我价值的全面崩塌。她会经常怀疑自己——“是不是我老了？是不是我平时太邋遢了？我到底哪里不好，为什么你要这么对待我？有什么问题你不能直接说，为什么要出轨呢？”

　　很多她想不通的问题，会控制不住地往她脑子里钻。这种创伤后应激，并不是她想翻旧账。

　　遭遇背叛的妻子，没人希望自己有一天变成祥林嫂，其实她比谁都痛苦，比谁都希望能回来原来的生活，而她控制不住向你发脾气、哭泣、偶尔冷漠，也是因为找不到其他出口释放内心的压抑。

　　所以，她的每一次情绪反复，处理好了都是你加深信任的厚度，让她逐渐放下芥蒂的机会：

　　你可以主动报备行程，让她随时能找到你；及时回复信息，做不到就忙完了第一时间解释；晚上睡不着，陪她说说话，哪怕她说的全是骂你的话你也就当打是亲骂是爱……这些看似琐碎的事，都是在一点一点地，把她破碎的安全感捡回来。

　　而除此之外，最最重要的一点，或许是你得回头，好好审视下你俩的关系了。

　　如果一个男人从心底里爱自己的妻子、尊敬她，你们彼此也懂得对方要什么样的婚姻/亲密关系，在身体和精神上也是契合的，那这段关系本身就该有强大的“排他性”。当你遇到这种出轨诱惑时，你的第一反应会是抗拒和捍卫对吗？而不会稀里糊涂地就陷进去，不带一丝谨慎和不适就越轨了……

　　所以，这次出轨反而像是一面照妖镜，把你们从前忽视的，你们婚姻里那些最本质、但一直被你们藏着、躲着的问题，用最难看和最强烈的方法表现了出来，逼着你们去面对。

　　异地、孩子多、性生活、婚姻倦怠、一时糊涂等等，都是原因，但也是表象，真正让你“无所畏惧”地走向那条路的，可能是你们之间早就存在的疏离，是不敢说出口的失望，是回避了无数次的难以启齿、欲言又止，是那些你们都觉得“算了，就这样吧”的东西。

　　不去揭开，她永远都想不通：“为什么你会这么轻易就背叛？”你也会一直困在“我是一时糊涂”的自我欺骗里。

　　涉及到修复，就得把婚姻的画皮扒了，彼此看到对方真实的样子——离完美很远，但真实地让人踏实，只有这样，你们才能真正地重新开始，然后被激发出更强大的力量，敢更大胆地去爱。

　　可以说，这条路没有捷径。抱怨只会让人更冷漠，强硬会把人推得更远，而懦弱会让之前的一切前功尽弃——这三样，是修复关系最大的死敌。