夫妻过不好的根源：不是不爱，是心里总在算账

　　你给他发了消息，他半天没回，你心里就开始算：上次他让我等，这次我也要让他等。——有一种婚姻的心寒，叫斤斤计较。

　　回想早期我们在婚姻里过得一地鸡毛，就是源于彼此双方都计较。他觉得我不就带个孩子多轻松，我觉得他只管工作不用管孩子真舒服，家务也不用做。

　　互相计较，谁也不理解谁，彼此心中都对对方有埋怨。这种情绪，很容易因为一点小事就炸，然后翻旧账、彼此攻击。

　　后来我不再计较了，我们的生活变得和平轻松多了。

　　我是怎么从过去那个处处计较，到现在能更多理解对方的不容易的？是从我收回能量、放在自己身上、为自己的选择负责开始的。

　　婚姻里没有人逼我选择他，孩子也没有逼着我生。自己的选择，自己负责。不把自己放在受害者的位置，没有受害者，便没有加害者。

　　我开始思考：如何在这样的婚姻中，也能让自己过得好？不去改变任何人，只改变自己。

　　谁痛苦，谁改变。

　　我不再管另一半是否爱我，不再管婆婆的唠叨，不计较谁付出多、谁付出少，我开始狠狠爱自己。物质上暂时富养不了自己，那就在精神上把自己富养一遍。

　　我之所以能不再计较，不是因为我变大方了，而是因为我把能量收回来，放在自己身上。当我不再盯着他做了什么、没做什么，我就没空计较了。

　　当然，除了日常必需的开支，更多的钱我也花在了自己的成长上。

　　钱、时间、心思，全部花给自己。

　　把自己的感受放在第一位。我跟孩子的相处，常常像是一个孩子跟另一个孩子玩。我不会因为我是她妈，就得让着她。我不开心了，就把她晾一边，主打一个绝不牺牲自己，也不责怪自己。

　　如果有一个能力是我希望女儿一定要学会的，那就是爱自己。我一直也是这么以身作则的——先照顾好自己的感受，大家相处也就愉快了。

　　我从不是传统观念里的好妻子、好妈妈。有次我老公抱怨：“你从来没洗过我的鞋子。”我听完也很和平。我自己的鞋子都懒得洗，别说洗你的了

　　婚后几年，我一边带娃，一边修行成长。随着我不断爱自己，我的心境变得越来越和平，也不计较自己在家庭中的付出。

　　感觉也没有付出很多——常人看来孩子都是我带的，其实孩子也反过来滋养我。

　　而且我没有把孩子放在第一位，而是抓紧一切可能发展自己。没有委屈牺牲感，我觉得自己是全家除了孩子之外，过得最幸福的了。

　　我一直都在追求梦想的路上，能够顺着自己的心而活。我很满足当下的生活。

　　当你狠狠地把自己爱一遍，所谓的委屈牺牲感都会消失不见。当你越过越好，自然不会去计较。

　　很多人会把“过得好”单纯理解成有钱，这是比较片面的。我见过一些夫妻家庭条件不错，依旧过得一地鸡毛；也见过物质条件一般，却能过得幸福快乐。

　　一个女性拥有爱自己的能力，一定不会过得太差。精神先独立，物质独立是早晚的事。但如果精神不独立，哪怕当下有钱，也依旧过得不幸福。

　　婚姻看似是两个人的事，甚至是两个家庭的事，其实本质是一个人的事。经营好与自己的关系，远大于经营任何关系。

　　结婚7年，三观不同频，物质条件有限，从内耗到过得轻松自在。

　　我亲身验证了：极致爱自己，婚姻束缚不了一个自在的灵魂。

　　夫妻过不好的根源，从来不是钱不够、不是他不爱你，而是——心里总在算账。