婆婆下跪扇脸，老公恨我，如何破局

　　问题背景：

　　几年前我跟老公结婚，他家刚买房没有多余的钱，婚纱照、婚纱的钱是我自己出的，买车时，老公让我把他给的彩礼(三万)拿出来，我给了。生宝宝那天，我给公公发了两千红包。他给我妈打电话报喜，妈妈给老公转了一万。我啥都没有，只有一碗鲫鱼汤，喝完就涨了，她妈妈把她家的亲戚叫来，帮我硬排，真的生孩子都没这疼。

　　生孩子后，婆婆心疼老公夜里睡不好让他住在二楼，我跟婆婆住三楼，从此便和老公分居状态。三天后，她妈妈找医生，我排了三个小时。发烧后，浑身虚弱，侧切疼，让老公给药，他扔在床上，愤怒地说道：“你眼瞎吗？”

　　孩子100天，他妈妈说孩子吃母乳肚子疼，不给吃，抱走孩子把自己的给孩子吃，孩子哭的没办法，她便喂奶粉。因为一直堵着，我烧了三天，母乳化脓，只能自己硬排。

　　后来跟婆婆闹过不少小矛盾，骂我、辱我、欺我，但这次我实在忍不了，平时周末都是我带孩子出去，这一次从游乐场回来，她说孩子嘴巴干，说我没给孩子喝水，怪我把孩子弄病，强行给孩子喂药。其实出门三小时，孩子喝了三瓶水，嘴巴干是冬天干燥，风吹的。妈妈带孩子，哪有不心疼不照顾的，我买了两根羊肉串和一份锅包肉都给孩子吃了，自己喝了一天的西北风……

　　晚上不知婆婆又说了什么，老公怨气很大，晚上我们便吵了起来。后来婆婆也加入，边吵边责怪我，“现在孩子要睡觉，你当妈的，只顾着吵架，对孩子不管不顾的。”可是我委屈啊，老公见我怼婆婆，疯了似的抓住我的领向外拉，他大抵是想揍我，将我甩出门见了邻居又把我提回家。婆婆开始抱怨，夫妻俩一回家就吵架。我怼她，“XXX，还不是因为你吃饭时说的话，能不能闭上你的嘴巴。”或许是被我喊名字刺激到了，婆婆开始扇脸，下跪……

　　她是长辈，第一次见老人扇脸，我有些羞愧，便把她手臂向我这边拉，以防她再次打脸。她见老公拉她便下跪，然后我也跪，毕竟她是长辈……

　　接着，老公用双手捂住我的嘴巴，蹲在地上按着我，我哭了，撕心裂肺的哭，哭这个家里没有一个人懂我，更是无奈浑身无法动弹，连呼吸也变得急促。

　　孩子睡后，老公进来拿东西，我问：怎么了？他说：看你死没死……

　　后来，一夜未眠…

　　欣姐解答：

　　你字字都是对对方的指控，受的每一份委屈也记得清清楚楚，更清楚自己是婚姻里的受害者，可却无力反抗……

　　有个心理学概念叫「习得性无助」，指的是一个人在面对反复的失败或者惩罚后，即使在有能力改变局面的情况下，也会放弃努力，被动地接受不利的情况。

　　就像你现在的处境，虽然在寻求解决方案，但内心对于改变或者掌控局面完全失去信心。很多旁观者清的人都在教你怎么做，不过你总会下意识找到自己做不到的理由：

　　建议你离婚，你说孩子是牵绊，不舍得孩子；

　　建议你带孩子走，你说孩子要上学；

　　教你怎么反抗，你说嘴笨没勇气，打不过也说不赢。

　　……

　　事实上你真的没有扭转局面的可能性吗？

　　当然不是，只是你完全没有勇气迈出几步罢了。多数情况下你拒绝尝试，越停在原地就越无力，你单方面认为他人的建议对你没效果，所以不做没有任何改动，每次痛苦过后，依然是继续合理化自己的行为。

　　这种「习得性无助」在很多已婚女性身上都存在，像你这样不花老公钱，婚后AA甚至还倒贴，生活中也被各种压迫但依然不想离婚的，太多太多了，更不用说那些完全没有经济来源的妻子。

　　经济的负担，舆论的压力，父母的不支持，传统思想的禁锢……都是妻子想摆脱糟糕环境的顾虑，顾虑越多，阻碍很大。

　　但阻碍大，受困的女性就没办法破局了吗？

　　其实没那么难，这点问题都不能解决的话，那经济发展女性劳动力参与率不断提升的价值在哪？不就是为了让女人不用太憋屈，小到婚姻、大到人生，都能拿到主导权吗？

　　所以，不要再自己吓自己了，你的受困只是思想没跟上时代发展罢了。

　　其他不谈，这里就讲讲你和其他已婚女性存在的一个共性问题——不离婚是因为舍不得孩子，这种典型的思维误区看看如何破局。

　　一、借由孩子，回避自己的人生课题

　　舍不得孩子是很多妻子拿来逃避面对自己人生课题的理由，这并不是值得歌颂的舐犊情深。

　　因为这句话能给妻子们带来的心理安慰太大了，它让你不用承担离婚的一切后果，比如物质水平下降，对离异身份的羞耻，亲人的闲言碎语，一个人的孤独寂寞，孩子的哭闹埋怨等等。

　　可以说它挡住了你害怕面对的一切，但，挡不住你婚姻状态的持续恶劣。

　　随着年岁增长你没有离婚，假如你一直被夫家剥削，感受也从来得不到重视，越持续，你的心理和生活状态就越差，也越没有离开的勇气和信心。

　　可你自己是很不甘心的，你会常常想明明是你付出最多，你这么“善良”“慷慨”，为什么得不到回报呢？

　　你不愿意为糟糕的结果负责，觉得不公平，觉得自己已经尽了全力，有小错但不至于过这种生活，那么你最后会让谁来背锅？

　　对，婆婆老公和孩子。

　　婆婆老公就不说了，确实是持续压榨你的一方。可这无法消解你的不甘心，你甚至会悔恨，是不是早点离婚自己就不会这么痛苦了？

　　是的，那你为什么不离婚呢？还不是因为「孩子」。

　　于是你成功把自己痛苦的部分来源转嫁到了孩子身上，有一天就怨气满满地对孩子说：“要不是为了你，我早就和你爸离婚了”。

　　……

　　很多孩子出现心理问题，家长的言传身教是最大的责任。

　　《2022年青少年心理健康状况调查报告》对全国范围内超过3万名青少年的调查数据进行了分析，其中有项调查显示：父母很不和睦的家庭中，23.3%的青少年有重度抑郁风险。

　　孩子三观还没有形成，内核不够强就会相信父母的说辞而感到自责，认为自己是造成父母不幸福的罪魁祸首。

　　一个孩子背负这样的心理负担，思想又怎么不变得扭曲呢？

　　二、你的不幸，源于思维认知局限

　　想要让自己摆脱困境，最好先停止划分责任，伤害你的人固然有责，但伤害你的人并不是能救你的人，能救你的只有你自己。

　　具体怎么做呢?

　　分享碰到的一个案例陈姐，陈姐和老公结婚有十年，夫妻感情在数年的争吵和平淡里渐渐消磨，有段时间两人又吵架闹离婚，她12岁的女儿受到了波及。

　　那个小女孩本身个性开朗，刚上初中不久陈姐发现女儿好像变了，不仅学习热情下降，还沉默寡言不像之前爱出去玩。

　　开始陈姐以为女儿是刚上初中还在适应期，就没太在意，但后来突然就发现女儿胳膊上竟然有被写字笔划出的一道道痕迹，看得她心惊！

　　她仔细问女儿才知道女儿这段时间的变化和他们吵架有关。

　　陈姐意识到自己和老公的问题再不解决可能会对女儿产生更坏的影响，来咨询我该怎么办，她说自己不想离婚，说舍不得孩子，担心孩子受苦，但不离婚家庭氛围又不好，孩子很敏感。

　　该怎么办呢？你先要知道这几点：

　　1，你舍不得孩子，这是你要解决的心理和思维问题，和孩子无关。

　　其实孩子并不想成为你幸福路上的绊脚石。

　　陈姐之前并没有意识到女儿听到他们吵架提到她，就可能认为父母起冲突是她的问题，甚至有次气头上老公还说孩子带成这样是她这个妈妈太差劲。

　　可想而知，在这种不健康的家庭生态下孩子的内心有多痛苦。

　　陈姐不敢离婚，也不敢直面亲密关系的问题，还在女儿面前强颜欢笑，女儿呢担心爸妈离婚抛弃自己，开始变得内向敏感，最后将这种心理痛苦转移到了身体上。

　　其实孩子才是最无辜的那个人，ta的出生自己无法选择，还没独立就被你们拿来当挡箭牌。反观你自己，作为一个成年人，可能还不够成熟，但你懂得权衡利弊，有能力左右自己的决定。

　　老公不好是你选择的，假如你不想嫁没人能绑着你嫁。婚姻过不好你想离，也一定能想出各种办法离。

　　离与不离，全在于你，如果你是为孩子着想，但又因此将自己当成受害者，那孩子就变成了你应付麻烦的工具。

　　有人说孩子不接受爸妈分开，可你有没问过孩子想不想背“我以后过得不好都是因为你”这口锅？

　　现在孩子不接受不代表未来不接受，也不代表你找不到办法让ta能接受。

　　陈姐女儿的问题没有那么难解决，我让陈姐不要遮掩夫妻关系不好的事实，既然问题已经发生，就和女儿敞开聊聊，遮遮掩掩反倒会让孩子更没有安全感。

　　后来陈姐跟女儿解释了吵架的原因和她无关，只是爸妈对于某些事的意见不一致，现在也在找解决方案。同时也让女儿知道，不管爸妈关系如何，这都不会改变他们对她的爱。

　　陈姐的女儿也答应妈妈不会再做伤害自己的事，心情不好会主动说出来。

　　2，勉强维持家庭完整对孩子不是最优解。

　　做父母的最容易以“为孩子好”来替孩子做决定，却不客观审视自己是否有能力保证得到最佳结果。

　　你固执地认为孩子很需要你们这样的父母，认为无论父母如何差劲，孩子都必须拥有完整的家庭，必须上城里优质的学校。但其实你并不具备经营好关系和教育好孩子的能力。

　　家庭的完整对孩子来说固然重要，可维持着貌合神离的完整，极有可能让ta一生都活在负疚感中。

　　这种负疚感会让ta不敢追求幸福，自己的不幸福才能对妈妈为自己的牺牲赎罪。

　　其实相比家庭完整，对孩子来说更重要的是父母面对生活的态度。

　　妈妈做一个热爱生活，内心丰盈的女性，敢于面对问题，解决问题的女性，对未来充满希望，从不放弃追求幸福的女性，那么孩子就会被妈妈潜移默化的感染，有样学样。

　　反之，你把自己的人生过得稀里糊涂、焦虑内耗，又怎么懂得如何安排才是对孩子最好的呢？

　　不要空有爱子之心，却没有为之计深远的能力。

　　3，任何一段亲密关系，都需要学习经营。

　　你的描述展现出来的都是婆婆老公的势利，又反向衬托出自己的善良、隐忍和慷慨。

　　或许你相信“付出就会有回报”这类观念，但结果在告诉你，这点在你经营关系上根本行不通。

　　想要经营好亲密关系，不是盲目地对别人好。有时候你的善良和慷慨，从另一面看就是对对方负面行为的鼓励。

　　过度爱孩子，可能让孩子变成自私自利的“白眼狼”；和婆婆相处只知隐忍不知进退，会让她懂得怎么挑事就能拿捏你；对老公付出妥协没有底线，更会强化他脑子里「夫为妻纲」的腐朽思想。

　　所以看似你做了很多努力和牺牲，但没有得到任何好处，反倒对方变成了胃口越来越大的吸血鬼。

　　不管是根深蒂固的认知还是行为习惯，一个人很难有勇气承认自己有这些问题和局限，毕竟承认了就是自己要揽了这责任：

　　要么选择认命，不怪任何人，要么就得努力逆天改命。

　　相比而言把生活的不如意归于婆婆和配偶的人品上，自己站在道德阵地获得旁人的呐喊支持，不管有没有实际用处，至少觉得“出了口恶气“。

　　你当然有权利指责别人，只是这种方式除了让你内心获得片刻的快感，对解决你的现实问题有任何帮助吗？

　　没有。

　　“倒垃圾”会让你暂时恢复些心理能量，回到婚姻你又能继续当鸵鸟，接着循环往复。

　　陈姐把孩子的问题处理了，也意识到之前自己对夫妻问题的回避必须要解决。而妻子们在婚姻中的痛苦，说到底是受限于心理水平和思维认知，还没有勇气扛起责任去做选择，这样在稍微复杂点的关系中也会被动起来。

　　其实，如果你能处理好成长经历中的创伤，不在关系中消耗自己，如果你知道自己真正想要的是什么，并能保持稳定的情绪状态持续朝着你的目标进发，那么，不管你的婆婆老公是什么样的人，你都能清晰理智地做出当下最正确的选择，这才是最优解。

　　现在，立马，下定决心把你命运的掌控权拿回来吧。