妻子精神出轨，我该怎么自愈

　　一位丈夫的自述：

　　我们的婚姻，可能从一开始就埋下了一些问题。从结婚开始妻子一直喜欢玩游戏，她没有工作，是位勤俭持家的主妇。半年前我半夜回家，无意中发现她正在和一个男网友语音玩手游，语气特别暧昧。

　　我和她谈过，我没有责怪她，因为我清楚，这些年我们之间缺少沟通，互相关心也越来越少。她和网友玩游戏，我其实一直都知道，以前她也没突破过底线，但那次发现后，我心里还是很不好受。

　　于是我开始改变，我每周回家，尽量多陪伴她，一起做家务、给她做饭、接送儿子，我想慢慢弥补这些年她可能缺失的关怀。到现在时间虽不长，但我能感觉到她对我的态度有了一丝好转，哪怕只是出于亲情偶尔的关心，我也觉得是个好的开始。我在家时，她不会和网友玩，我们互相保持着尊重。

　　平日里，我常在微信上与她分享我的事，但她回复总是很敷衍。上周我鬼使神差地放了支录音笔，我改变了半年，想知道她是否还在和那个人聊天。结果发现他们依然在联系，甚至“老公”“老婆”的叫着，很是亲密。

　　我还是找她聊了聊，她说，以前的事情她现在还没办法释怀（可能是我曾经的忽略和家庭的矛盾），我提到了那位网友，我说很担心，她的回答是：“你知道我玩了十多年游戏，要走早就走了。要找，我也会找个当地的，何必网恋？你想多了。”然后就再也没提了。

　　这半年来她的行踪很正常，没有异常外出。表面上，我们这个家很幸福，儿子也上了高中，成绩优异，很听话。

　　但我真的很困惑：我该继续怎么做才好？我继续对她好，她会把心放在我身上吗？

　　说实话，我已经很久没睡好觉了，暴瘦了18斤，心里快爆了，不知道自己还能承受多久。

　　最近几年，我感觉妻子已经记不住我的好了，只记得我做得不够的地方。我完全感受不到她的爱，这让我非常痛苦，我该有多让她失望啊。

　　我和妻子是因爱结合的，也是奉子成婚，那时候我家条件还可以，我时间也多，收入不算稳定但还过得去。2013年，我父亲卷走了家里大部分钱，家庭变得特别困难。2014年，我开始外出工作，跟着建筑公司做采购，日子才慢慢缓过来，但因为工作性质，所以回家时间不确定，一直持续到现在。

　　妻子人很好，也很漂亮，勤俭节约是刻在她骨子里的品质。她极其爱儿子，或许是因为我长期在外，家里全靠她，加上婆媳关系不好，让她受尽委屈，而我过去并不真正理解她的感受，她也许跟我说过，但我并未放在心上，日积月累，隔阂渐深。

　　性生活方面，我们分床睡已经很多年了，自结婚生子后，十多年来她从未主动要求过一次，主要是我主动，也许是她内心的创伤，很多次就很抗拒我，我也理解她，然后就淡了吧，大概半年一次吧。

　　现在回想，我以前以为按时打生活费、回家买礼物就够了。我不知道她的委屈，也不知道她过得有多难受。我们缺少沟通，现在我才慢慢明白，她需要的不是礼物，而是安稳的生活和更多的陪伴，希望我把钱和心都更多地带回家。

　　从2020年左右开始，我感觉她慢慢变了，我感受不到她的爱了。期间她提过离婚，理由是我“不够爱儿子”。我没同意，并承诺会改。这两年，家里条件好了些，添了新房，给她买了车，儿子也考上了理想的高中。

　　可能因为沟通太少，我总觉得她不爱我，便也收回了过多的关心，但我自认为并未亏待她，我知道她带孩子辛苦，所以她需要或偶尔提及的东西，我都会记在心里满足她。房贷、工作压力、外面的所有困难，我从未让她操心。

　　我情商低，很多事也许多沟通就能解决吧。我和她，就这样日积月累，把家过成了现在的样子。分床睡最初是因为她说我打呼噜，如果我不分，她就去别的屋睡。时间久了，我也慢慢接受了，想着她照顾孩子确实辛苦了，那么大的孩子不是平白无故的长大的。

　　我们都在为这个家添砖加瓦，却不知道如何去巩固砖瓦之间的连接，让家更坚固。

　　直到今年，她身体不好需要住院一两天，我本来要回去，但因为新项目太忙，她让她爸妈去了。晚上忙完工作，我因为担心还是赶了回去，到家已是凌晨两点多，然后就发现了那件事。

　　那一刻，心痛，麻木，害怕。

　　我开始努力挽回，直到现在，然而，从我发现到现在快半年了，他们依然在游戏中火热暧昧。她对他展现的温柔和撒娇是我从未感受过的。我像打开了潘多拉魔盒，了解到那个男网友才28岁，她37。

　　她最近说过一句让我五味杂陈的话：“我现在很幸福，爱我的爸妈，听话的儿子！”而我的理解是，这句话的潜台词或许是：有网友给她提供情绪价值，而我给她提供经济价值吧。

　　现在想想，我挺感谢上天让我无意中遇见这些事，这半年来，我学习了很多：如何去爱一个人，如何把心真正放在家里。我现在才知道“情绪价值”、“共情”这些词语。

　　欣姐解答：

　　看完了，可以说不出意外的话，你头上很快就有一片绿草了，这草还目中无人，肆意生长。

　　你老婆在你眼里什么都好，长得漂亮还勤俭节约，因爱而嫁又尽心照顾孩子，有婆媳矛盾又隐忍，老公家道中落还不嫌弃……

　　总之，她受尽委屈。

　　当你带着强烈的主观臆断分析自己的婚姻，最后将一切责任缆到自己身上时，那你的结论是否正确就不重要了，因为你本就想说服自己去相信自己说的话。

　　你内心不希望任何人劝你离婚，劝了也没用。

　　我不劝，但我要告诉你一个事实：

　　婚姻偏偏就是，敢离的人，才过得好，不敢离的人，总也过不好。

　　只能给你几个锦囊了，无论你是想挽回，还是想早点过这个坎，你都需要懂的。

　　01

　　面对真相——你的妻子不爱你

　　人这辈子总是要面对真相的，哪怕知道真相的时刻让人难以承受。

　　如果你能回归理智客观，其实种种迹象都表明，她的心思早已不再你身上了：

　　一个已婚女人，性生活从不主动，对丈夫没有想靠近/接触/亲昵的想法，还主动要求分房睡，丈夫沟通她爱答不理，丈夫关心她也心不在焉……

　　这样的行为，已经不是对过去还没释怀的怨或恨了，完全没有情绪，哪来的怨恨？

　　这是无感，是对你不在意，是既没有爱也没有恨。

　　如果她对你过去的所作所为无法释怀，至少她会时不时地想指责你、折磨你，想各种办法折腾你，以此惩罚你对她的辜负，这也是一种在意。

　　可她呢，对你几乎是漠视的，丝毫看不到对你有什么兴趣，在你面前提不起劲，没有任何男女情感上的期待和渴求。

　　所以，她一直在撒谎，这个谎言能看出来有很长时间了。

　　她说以前的事情她现在还没办法释怀，我提了她和网友的事，我说很担心，她回答说：你知道的我玩游戏10多年了，要走我早就走了，我会找个当地的，何必去网恋，说我想多了。

　　她可能都没想到这种说辞能糊弄你这么长时间，你可能还安慰自己吧——愿意糊弄你是不是对你还是有爱的？不然她能忍这么长时间吗？

　　而这唯一的解释，就是她安于现状，她离不开这种稳定了。

　　每天在家打游戏不用出门挣钱，老公还给买房买车，最重要的是能一边忽悠老公对她深信不疑，一边能和小伙子暧昧拉扯，享受恋爱的悸动。

　　一个从结婚开始十几年都没工作过赚过钱的女人，社会化程度比你想象的要低得多，就算有公司愿意给她机会，她适应起来也免不了痛苦。

　　可现在她不用面对这种痛苦，有人不求回报地供养她，伴侣没情趣没关系呀，到处都是20多岁朝气蓬勃、精力充沛、阳光自信的男孩子，谁给的乐子不是乐子？

　　如此美好的生活，她舍得离开呢？

　　她还能找到下一个为她做到这份上的男人吗？

　　不可能的。

　　爱情，她和谁谈都可以，但是愿意无条件供养，且对她百依百顺，能做到这些的你是唯一一人，没有其他人会抢这份苦差事。

　　这，就是真相。

　　02

　　不要纵容对方的贪婪

　　现代人的选择多，诱惑也极多，过去出轨没有现在条件便利，思想普遍也没有现在开放。

　　现在呢，网络四通八达，独善其身对不少人来说都是种挑战了。

　　更不用说你老婆，她有钱有闲，更重要的是，精神空虚、情感缺失、生活无趣等等问题也完全能借网络得到些许弥补。

　　是的，旁人都觉得这样的感情明明很假，男人只是玩玩而已啊。

　　你老婆不知道吗？其实她心里很清楚，她和对方相差十几岁并不会有未来，但是，她当下的愉悦是真的，她把这个抓住就够了对吗？

　　你看她哪里还需要你？

　　你除了给她钱，你的思维、沟通和理解能力，你的人格，说得更直白点，性魅力，这些在她心里可能都没及格。

　　注意，这不是在说你很差劲，恰恰相反，普通人都差不多。

　　独身的时候，人会自我感觉良好，但在亲密关系里，我们经常会认为伴侣有问题，不是能力不足，就是付出不够，继而把一切不如意归咎于对方，但到自己了，却又离不开这段关系。

　　你老婆，就是这样无法对自己人生负责，目前一味向你索取的人。

　　而你的单方面付出对一个索取者来说，只会让她更坚定地认为她的观念/想法是对的，从而让她变得更加贪婪，索取无度。

　　你一直在演独角戏，因此学到的所谓情绪价值、共情等技能完全没有得到正面反馈和效果。

　　而这又会让你越发没自信，一边忍不住投入更多沉没成本，一边又看不到任何希望。

　　她嘴里的“释怀不了”，同样是为贪婪找的接口，所以我在开头说，你的头顶未来会一片绿油油。

　　假如你继续这样纵容下去，现在她只是和小伙子在屏幕上火热暧昧，接下来就会不甘于隔靴搔痒，连做梦都想和对方亲密接触。

　　哪怕现实中她不会主动，也绝对扛不住对面男人想见面的请求……

　　要到那时候了，你再去收拾烂摊子吗？

　　03

　　坚定底线，这是挽回/修复的前提

　　如果你想改变现状，或者还有挽回她的念头，现在只有一条路，就是不再维持这种平衡，而是要明确说出你的感受，提出你的要求。

　　你要明白，等待和示好感动不了这样的人。

　　你见过几个好高骛远，赌博上瘾的人在家人能持续给ta填坑的情况下，ta能突然醒悟，主动戒赌，最后还戒成功的？

　　放弃幻想吧。

　　那该怎么沟通呢？这里简单说说几点。

　　一，郑重且明确地告诉对方你的底线，这是不容任何人侵犯的。

　　她和游戏中的男人目前的交往尺度你根本无法接受，那就不要假装接受，更不要听信对方的说辞。

　　哪怕是在网络上，哪怕是亲密好友，这种相处距离都已经超出了正常的男女界限。

　　如果她认为这很正常，那就录音，然后发给你们身边的其他男性友人，问问有多少男人能接受自己老婆和异性这种尺度的相处。

　　到底是你敏感还是她敷衍，这点很明显了。

　　如果她真的在意你，在意这个家，必然就要顾及你的感受，否则说再多都是掩饰，把私欲建立在对你的伤害上，你还要视若无睹吗？

　　二，对方没有解决问题的意愿时，你要敢于离婚。

　　问问你自己，你能接受只有夫妻名义，没有夫妻感情吗？

　　不排除有很多夫妻是能接受的，他们靠利益捆绑来维系关系，比如家大业大，丈夫收入不菲，妻子睁只眼闭只眼的有很多。

　　之前有个姐妹为了维系关系，也是秉着眼不见心不烦的想法过日子，直到在老公口袋里发现了一张购买女包的票据，上面的金额真是让她肉疼了一把，这时候她才真正担心起来，问我该怎么保护财产，怎么让老公赚的钱不落入小三的口袋。

　　假如你不是只图夫妻名义，你也图感情，哪怕感情不热烈，但至少希望彼此对家庭忠诚，那么，你就必然得正视你老婆做不到这点时，你需要承担的结果。

　　表明了自己的原则，提出了非常合理的请求，如果她的态度还是做不到，或者模棱两可就是不愿意和其他男人保持距离，那你就得为自己的原则付出些成本了。

　　什么成本？

　　提离婚啊。

　　提离婚，不是必须要离婚，而是要有敢离婚的勇气，要一直给自己留有这个选项。

　　完全对离婚避之不及，害怕不已的人，只是让人觉得ta没有底线和原则，也很难被对方尊重。

　　当她对你没有基本的尊重，也就懒得解决婚姻矛盾，懒得和你沟通交流，但她是过得随心所欲的。

　　交换性别也是一样，这也是为什么很多夫妻出轨的案例里，哪怕丈夫被发现出轨了，妻子有证据了摊牌了也奈何不了。

　　每次我看到她们的退让和卑微，都能看到曾经她们在婚姻里的处处低头和示弱。

　　你弱势惯了，谁会把你当回事呢？

　　想经营好亲密关系，本就要经历很多次的争取、挫败、委屈、迁就、理解、体谅，但因为有尊重有在乎，所以会顾及彼此的感受。

　　不想解决问题，但又不离婚，无非就是觉得对方好拿捏罢了。

　　而一旦你有了自己的原则，你敢离婚了，情况就会完全不一样。当她无法再拿捏你，势必就得权衡下自己还有什么选择。

　　在我经手的案例里，没有几个人能做到非常潇洒的离婚，尤其是像你老婆这类经济和人格都没独立的人。

　　离婚损失太大，哪怕真离了，一旦遇到困难惊慌失措，她又不想过得比以前差，她会回来找你的。

　　只有当她真正知道生活的不易，才会明白婚姻的不易和珍贵。

　　她决定收心了，也才会愿意花时间花精力去解决之前懒得解决的问题，这时候你的情绪价值才派得上用场。

　　“婚姻不易，且行且珍惜”，既然她不明白，你就让她明白。