什么样的婚姻，都能过得下去

　　我有个原则，除家暴类型以外，不劝人离婚。我会给出思考方式，引导当事人暂时放下感性思维，以理性的思路进行考量，并得出是否离婚的决定。

　　毕竟，鞋子适不适合只有脚知道。不管外人观点如何，婚姻生活还是要靠自己去过，冷暖自知。虽然我们法律倡导结婚自由、离婚自由。但怎么自由，法律也只是规定了双方想离婚或单方想离婚的解决方式，也没有去规定第三方意志可以成为法定离婚的理由，即使是国家机关，也不会主动介入强行去解除他人婚姻关系。进一步来讲，第三方意志，它也不应成为是否离婚的思考因素。

　　有时候，我们会笑侃，同样是婚外请，发生在男人与女人身上的破坏力是不一样的。男人有了婚外情，女性不一定会选择离婚，但女性有了婚外情，想必大部分男性都会选择离婚。不过，我也有遇到过，配偶有婚外情，丈夫主动替妻子开好房，送妻子过去找婚外情对象的。在婚外情领域，有些人的承受底线很低，比如，对方可以有婚外情，但别让我知道；也有的是，可以有婚外情，但别搞出孩子或弄到家里来。

　　即使让大家都觉得离谱的婚姻，外人觉得可能完全无法维系的，但就当事人而言，说不定还可以乐此不疲。我曾经遇到这样一个案件，女方同时与两个人结婚，每半年轮流与两位丈夫共同生活，各自都没啥意见。只不过因A先生患病去世，各方因继承纠纷才牵扯起了重婚情形，B先生也没有过想要确认婚姻无效或解除关系的想法，两人继续保持现状，维持着原有家庭模式。

　　还有，比如丈夫出轨后婚外生子，原配将该孩子当做亲生孩子来养的，更有甚者有些原配都能给配偶介绍对象的，还有离完婚后依旧能够负责给公婆养老送终的等待。

　　我们每个人的三观、道德伦理、利益诉求等都不同，也就造就了我们彼此的生活、婚姻、家庭文化也都存在差异。可能我们认为其他人的婚姻根本没有维系的必要，但说不定局中人会认为自己很幸福的同时，还能反过来认为我们这一方的婚姻充满了不幸。所以，什么样的婚姻，都能过得下去，都取决于当事人以何种心态或诉求去对待婚姻。

　　因此，不必轻易去劝别人离婚或和好，我们需要给的是当事人最恰当的思考方式，去理清自己对婚姻家庭的诉求，现状是否能够满足诉求，满足不了的时候，是否会考虑解除婚姻。毕竟，在从业之初，对当事人是否离婚的纠结，我一般都给出果断结论，离婚或不离婚。

　　但我遇到劝离的当事人，也有和好的，甚至另一方还过来抱怨，干嘛拆散我的家庭。想必我们在面对身边朋友吐槽婚姻不满时，也有遇到过类似遭遇。这里我也发现了一个奇怪的现象。对于那些犹豫不决的要不要离婚到处找人拿主意的，往往都是受最新言论影响大。

　　不过，家暴之所以是特例，是源于家暴行为的特性，本身是违背了基本法律理念，这一模式是以强权和控制对方人格为前提的。长期的家庭暴力，会致使双方性格都发生扭曲，对受害者而言，将会失去自尊、自信、缺乏安全感、失去信任人的能力、更不敢突破现有生活模式，严重者会沦为对方的附庸。施暴者也享受于控制他人的过程，更有甚者，施暴者是知晓受害者想离婚的念头，便以离婚为诱饵，对受害者实施新一轮的打击控制行为。比如，今天同意与受害者离婚，明天又反悔；或已经到了办手续的阶段，又以各种理由拒绝配合办理手续的，长此以往，让受害者会得出一个抗争无用、提要求也无意义的状态，逐步会进入一个不敢反抗、不会反抗的状态。

　　当然，家暴行为，本质上是施暴者爱的不能，也就是没有爱的能力，而这种能力是很难再次习得的，毕竟享受过简单粗暴的暴力控制快感，谁还愿意主动花心思、委屈自己去用心关爱对方。除非是施暴者主动接受大量高强度的亲密关系相处课程，进行长期的自我学习予以纠正。但这个学习过程，不是靠受害者给予纠正机会或感化对方换来的，毕竟就施暴者而言，受害者就是自己控制的对象或附庸，怎么会接受受害者来改变自己。

　　因此，家暴这种类型，是一种关系完全失衡状态，是以欺压人性让对方不敢反抗或不能反抗的状态，是当事人自救能力受损，违背了基础对等地位设计，而且施暴者也不愿做出牺牲或改变，最终这种病态的关系，若维持的越久，受害者身心受损程度也会越深，而家暴具有待机传承性，其子女也会在耳濡目染中，习得这种暴力相处模式，从而也影响着自我家庭。正是结合这种特性，我对家暴，一直是零容忍，只要有家暴，我也是建议离婚。

　　总之，结婚也好、离婚也罢，没必要盲目，什么样的婚姻都可以离婚，什么样的婚姻都能过得下去。