爱情的七个错误常识

　　我最近看了一部电视剧《小丈夫》，在电视剧里面，这些世间的常识都被视为是真理，所以我想认真地去看看这些观念。

　　第一句话，吃醋代表我在乎你。

　　吃醋怎么会代表我在乎你呢？吃醋只代表我在乎我自己。

　　吃醋代表我怀疑自己是不是不够好，是不是要失去和你在一起的机会，是不是这个关系不够牢靠，是不是我没有那么可爱，它代表的是自我怀疑，它关注的是危机，它怎么是我在乎你呢？

　　有时候“我在乎你”和“我在乎自己”经常被混淆。

　　我们在乎的是自己，只不过在乎的那一部分和别人有关而已。比如说，我的老公或者妻子出轨，我感到受伤了，其实就好像属于我的东西被别人用了，这里面在乎的是“我”。

　　吃醋和嫉妒可能不完全相同，但也很近似，嫉妒好像更广泛，吃醋必须是亲密关系或者是在具体的情境中。从根本上来讲，这两者都是“有所得心”。

　　比如说从街上走过去一个美女，她身边有个男朋友，可能对于年轻时的我就好嫉妒，他有这么好的女朋友。在这种情况下，我所以嫉妒是因为我觉得有所得，我觉得这具身体和那具身体区别很大，我觉得容貌的差异区别很大，我觉得一个好的亲密关系和没有一个亲密关系区别很大。

　　我认为在这个身体和关系中有所得，其实是我觉得自己内有所缺，才会觉得外有所得。

　　即使你拥有最美丽的身体，拥有世间最让人羡慕的关系，依然是空虚，性爱的满足和情爱的满足，相对于你的心的圆满来讲，是微不足道的。当你获得那些的时候，甚至会让你非常绝望、非常悲伤，因为你发现自己孜孜以求的、非常在意的东西根本满足不了你。

　　就像李叔同出家的时候对他妻子讲，好像我把你抱在怀里1000年，我仍然感到空虚。

　　第二句话，只有你幸福，我才能幸福。

　　这是一种自我剥夺。

　　有的时候对方就是幸福不起来，他那个坎没过，他那个执念没有放下，他就是幸福不起来的；他有一些恨没有放弃，他有一些恐惧没有放下，他有一些内疚没有放下，他就是快乐不起来的。

　　我们的爱人也好，我们的父母也好，我们的孩子也罢，我们的朋友也是这样，他内心没有通，你没有办法改变他，你只能等待，你只能尊重，当然你可以因为相信他的进程而平安，但是你不能依赖他的幸福而幸福。

　　如果只有他开心你才开心的话，那你误解了这个事情，你本来此刻可以开心，你不需要因为他不开心你就不开心，你也不用觉得他开心了你就开心。

　　不要纠缠在一起，我们各为自己负起自己的责任：

　　我不开心就是我不开心，那我可以做什么，我也可以什么都不做，但这个一定不是对方的责任；

　　对方不开心就是对方不开心，我可以做什么，我也可以什么都不做，但他的开心一定不是我能够背负的。

　　第三句话，牺牲是爱。

　　如果你认为一个好的事情，需要你做牺牲才能发生的话，如果你认为一个好的发展，需要你付出代价才能够进行的话，这代表着，在你心里爱是有条件的，你认为牺牲是必要的。有多少人为了成功而扭曲自己，结果变得自己都不认识自己了。

　　牺牲是不必要的，源头从来没有要我们牺牲，是我们内心的罪咎之念延伸出来需要牺牲，然后牺牲又会助长罪咎。

　　亲密关系中的难以相处，经常是跟牺牲有关的。我为你而不能做什么，我为你而做了什么，那你呢？

　　如果你牺牲的话，你必然是期待对方牺牲的，否则你就不是牺牲，你付出了不难受那叫什么牺牲，那是享受，那是愉快。

　　就像如果我喜欢种地，我种了一块地，那我很高兴啊。但我为了你去农村种地，本来我是在城里的，如果不是因为你，我绝对不会去的，因为你我连这个都做了，你还要我怎么样？你还要离开我，你还要对我不满意。

　　我已经尽了那么大努力，让自己那么不舒服了，就为了你开心，就为了你和我在一起，就为了符合你的心意……

　　——其实就是为了让你符合我的心意，而你现在居然不符合，那我还不恼羞成怒？

　　第四句话，离不开是真爱。

　　离不开是我执，怎么是真爱呢？看重、珍惜和全然享受，它和离不开不是一回事。一颗心在非常狭隘的状态当中才会离不开的，错过这村儿就没这店儿了，他才会去执着于过去，或者执着于自己的一个认定。

　　如果他学习《课程》的话，这个意识是很容易转变的，哪怕学到课程中的任何角度，他都不会陷入这样的执着。

　　比如，我不知道我的最佳利益何在，我不知道表面上的失去是不是一种获得，所以不会在自己的执念中；

　　比如，真正的权益和财富是我的一体自性，假如他知道本心的自足和圆满，哪怕他没有完全体验到本心，哪怕他体验到一点点自己朝向本心的那个充实和轻盈，他都不会在关系的执着和惧怕当中，执着就是会患得患失。

　　第五句话，有权为对方做决定，因为我这是为了对方好。

　　因为我要为对方负责，因为我爱对方才会为对方做决定。

　　好像从亲子关系开始，就是从父母开始，我们为了孩子好，就开始替他做决定，比如选择什么专业，让他交什么朋友，谈什么样的恋爱。

　　好像是因为“爱”就能够为对方做决定，但这个爱是你以为的爱，你以为的好。

　　首先，“我以为是好的、对的”，这是个人判断，你不能把个人判断强加在别人身上，因为每个人的世界是如此不同。

　　假如我有一个女儿的话，我和女儿一定是生活在两个世界，这两个世界有一些交集，就像是有外交关系的两个国家而已，我们能说说话，能对对答案，能沟通而已，但是我们对事情的感知太不同了，我觉得很在意的事情，对方可能不在意；我觉得很重要的事情，对方可能觉得无所谓。

　　比如未婚生子、比如纹身，父母在意的，孩子并不在意；父母害怕的，孩子并不害怕。在我们中国这个特别明显，因为中国这几个时代跟过山车一样，一个时代和另外一个时代的裂痕非常强。

　　所以我们认为的好，不一定是对方需要的；我们认为的对，也不一定是对方需要的。

　　我刚刚在书上读到一句话，它很往我心里去：

　　“我们会忍不住想要教育别人，认为他们所需的功课正是我们已经完成的课业，这种想法无异于自寻烦恼，越快地放下这些想法，我们自己的旅程就会越平安。”

　　这就好像我们过了一个坎儿有些经验，别人没过，那我们就很确信，你之所以过不去，就是因为你怎么样怎么样，如果你怎么样了，你就能过去了，你为什么不怎么样呢。

　　我们经常试图改变和规划我们“看重”的，然后就生出很多的烦恼、怨气，实际上我们不知道自己的最佳路线，我们也不知道人家的最佳路线，我们至多能分享我们自己，但是适不适合人家，我们是真的不知道。

　　人家觉得适合特别感激我们，那很好，我们也感谢人家，因为我们从中也被滋养，也很愉快，也增加了对自己的确信；

　　如果我们分享的，人家根本不往心里去，或者人家觉得不是那么回事，甚至很愤怒，那也不代表我们的分享和经验没有价值。

　　我们就说一声，那对不起，打扰你了，我不知道什么是对你最好的，我也不知道你的路应该怎样呈现，我现在唯一确定的是，你的感受告诉我，我的这些经验不适合你，那你自己去探索吧，我相信你有自己的路。

　　当然一些特殊情况，对方没有决定能力，比如对方睡着了，现在着火了，那我一定不会先问他要不要离开房间，一定是立马拉着他就走。

　　除了那些特殊情况，能让对方做决定的，我一定去问对方的意愿，包括知情权，尽量地不去隐瞒。

　　当然不隐瞒不一定代表着和盘托出，因为和盘托出也是不现实的，比如你问我最近心情怎么样，我可能有十万八千个心情，一会儿一个心情，我也说不过来。

　　什么情况下叫做没有隐瞒呢？我没说不代表着隐瞒，如果这的确是和对方有关的事情，那么你所说的不要影响对方做判断；如果这个事情和对方无关，哪怕对方认为有关，那你可以不告诉他，这不叫隐瞒。

　　在情感关系当中，这个也是很常见的，比如两个人刚认识的时候，最好丑话说到前面。

　　所谓的丑话，例如我家里有什么情况，我的经济情况，我有个什么样的经历，你介意不介意，不要总是呈现好的一面，结果秋后算账。

　　最好是很坦荡，你接受我就是真正接受我；你不接受我，即使我争取到了，还要填补，还要还这些债，还不一定还得起，那干嘛呢？我耽误你也耽误我自己，你不接受我，那是你的权利，自有接受我的人，而且我自己接受自己，我不是没有亲密关系不能活。

　　所以我们不要隐瞒什么，不要妨碍对方做决定，不要代替对方做决定。

　　第六句话，爱情都是自私的。

　　爱情，你认为它是什么，它就对你是什么。爱情本身没有任何意义，每个人对爱情的定义不同，爱情对每个人的影响也不同。

　　爱情都是自私的，那是因为你是以自私的心去想，以自私的心去经历，那样就会进入争夺、进入战争。

　　两个人为什么能发生爱情呢？一定是有爱的成分在里面，我说的是真爱，不是情爱，这里面要么有关心，关心就相当于我愿意与你同在，要么有欣赏、有认出、有感谢、有敬重。一定是有爱在里面，情才能起来，但是情起来之后呢，人们就会心有所住。

　　《金刚经》中有，“应无所住，而生其心”。

　　但是情是有所住，它是特殊的，它会让我们认为只有某个人、某个关系才能带给我们什么，这就是“有所住”了，产生路径依赖也好，或者认为自己的判断是可靠的，就会抓取、纠缠。

　　但从另一个角度来讲，亲密关系是最好的学习道场，当你给出爱的时候你就喜悦，当你想要抓取的时候你就痛苦，你是基于你的本性去爱，还是基于小我的匮乏感、罪咎惧、你的创伤去抓取去防卫？

　　所以爱情都是自私的，也是站不住脚的，都在于你用什么样的心情去经历。

　　第七句话，没了我，谁还能对你这么好？

　　这个电视剧里面，小丈夫要跟俞飞鸿（饰演剧中的姚澜）分手的时候说，如果我走了，就再也没有人给你做什么什么了，也就是他过去做的那些事情。俞飞鸿听了就哭了，这里面的滋味还是挺复杂的，这句话背后的信息量也不小。

　　我不会说这句话，我也不会接受这句话，如果有人跟我说，孟迁，还有谁能像我对你这么好。我会说，谢谢你对我这么好，的确只有你能做你做的这些，只有你能对我这么好，但是其他的人会对我那么好。

　　我不会去无视和否认别人对我的友善和感情，但我不会排名，有个对我最好的排名。

　　这句话如果别人对我讲，我心里不是很喜欢，我对别人也绝不会这么想，不会觉得自己对别人多么好，顶多就是把对方放在心里，是用心的，但不会有这种牺牲感，不会觉得对方亏欠我什么，不会觉得我付出了什么，因为我做的时候就很享受。

　　如果我要离开了，也不会担心对方，因为我相信存在是非常仁慈的，匮乏绝对是个幻相。只有我们头脑中的路径依赖，才让我们产生很大的恐惧，换了一个地方会怎么样，换了一个关系会怎么样，换了一个工作会怎么样。

　　还有这句话里面包含着对别人的小瞧，离开我谁还对你这么好？好像你一直靠我的好活着，或者说幸亏有我，否则你就完了，也就我能接纳你，谁还能受得了你。

　　这里面有一个小看对方而抬高自己的价值，一种居高临下的东西，也有一个付出感很强的东西，当然它的本质也是呼求爱，不是真的想伤害对方。

　　最后总体说一点，我们每个人都在由情转爱的进程当中。

　　多情是佛心，万物有情，唯人独多，我们对世间的朋友、物品、环境、经历产生情，这也是我们爱的属性的一个体现。

　　如果我们不知道自己的本性是无形无相的一体自性，而把自己当成一个有形有相的要在世界上生存的人，我们是不可能不执着的，我们就会越来越在情当中，做出一些背离爱的事情。

　　我刚才讲的这七句话，每句话都和爱有关系，都是爱的反应，只不过它是一个扭曲的反应罢了。

　　但是真相就是真的，只有真的能满足我们，假的不可能满足我们，就像谈恋爱，虚情假意骗得了一时，骗不了很长时间。

　　只有真的能够满足我们，我们早晚会回归到爱的本身，回归到爱的喜悦中。

　　爱没有那么多评判，没有那么多想要拥有，或者害怕失去，爱没有那么沉重，爱没有那么分裂，爱没有那么特殊，但是它让我们那么满足，那么充实，那么感激，那么愿意去给，那么开阔而毫无忧愁，也没有操心挂虑，那才是我们的心的本来面目，我们都在由情转爱的进程中。