为什么恋爱和结婚都要门当户对

　　刷到一个帖子女生说：我跟男朋友谈了三年，但见过双方父母之后，我突然不想结了。

　　他家觉得我家条件一般，我家觉得他家太抠门，我们因为这个吵了无数次架。

　　最后她问：“门当户对真的那么重要吗？”

　　底下有个评论说：门当户对不是嫌贫爱富，是让你少受很多不必要的罪。

　　年轻的时候，我觉得门当户对是封建糟粕。爱情嘛，两个人相爱就够了，管什么家庭背景、经济条件。

　　可真正谈过几段恋爱、见过几对夫妻之后，才慢慢明白：门当户对，保的不是面子，是日子。

　　说个真实的例子。

　　我有个朋友是城市独生女，家里条件不错。她找了一个农村出来的男朋友，觉得他有上进心，学历也高。

　　恋爱时还好，结婚后问题全出来了。过年回谁家？她说轮流，他说我们家那边过年必须在婆家。

　　买房谁出钱？她家想出一半，写两人名字，他说你们家是不是嫌我穷？

　　孩子谁带？她说请阿姨，他说我妈带就行，你是不是看不起我妈？”

　　她说我不是瞧不起他家，是太多事上我们的想法根本不在一个频道上。我觉得正常的事他觉得我矫情，他觉得应该的事我觉得没法接受。

　　门不当户不对，最折磨人的是三观不同。

　　消费观：你觉得周末出去吃顿好的很正常，他觉得浪费钱。你觉得买个好包奖励自己没问题，他觉得虚荣。你觉得花钱旅游值得，他觉得不如存起来。

　　家庭观：你觉得夫妻是平等的，他觉得男主外女主内。你觉得过年可以轮流回，他觉得必须回他家。你觉得父母不应该干涉小家庭，他觉得我妈说得对。

　　育儿观：你觉得要尊重孩子的意愿，他觉得不打不成才。你觉得教育要投资，他觉得差不多就行了。

　　这些差异，恋爱的时候不太明显。因为恋爱就是吃饭、看电影、旅游，花前月下，矛盾藏在水面下。

　　可结了婚，天天过日子，柴米油盐、人情世故、孩子教育，每一件小事都可能引爆这些差异。

　　那两人互相理解、互相妥协行吗？可以，但你要知道，妥协是很累的。

　　一次两次可以，一年两年呢？十年二十年呢？一个人要不断地为另一个人降维或者升维，长期下来，疲惫感会消磨掉所有感情。

　　所以门当户对的意义不是让你看不起穷人，也不是让你高攀门第高的人。它是帮你降低婚姻的难度系数。

　　差不多的出身、差不多的成长环境、差不多的价值观，遇到矛盾的时候，你们更容易理解对方，更容易找到共识。

　　就像你爬山，门当户对是给你一条缓坡，不门当户对是给你一条陡坡，都能爬到山顶，但陡坡摔跤的概率大得多。

　　爱情可以冲淡很多差异，但冲不淡日复一日的摩擦。你可以高攀，但要准备好承受高攀的委屈。你可以下嫁，但要准备好承受下嫁的消耗。