不管男女，结婚都会拉低生活质量

　　最近重看《小王子》，里面有句话说：“爱情不是彼此凝视，而是一起朝同一个方向看。”

　　但现实里的婚姻，往往是两个人还没看清方向，就被柴米油盐淹没了。

　　之前读张爱玲，想起她跟胡兰成结婚时才24岁，正是才华最盛的时候。

　　然而婚后呢？胡兰成花心、不工作、到处躲难，张爱玲一边写稿赚钱养他，一边还要忍受他的背叛。

　　最后她终于离婚了，写了一封信，附上30万稿费，说我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。离婚后，她的创作又迎来了一个高峰。

　　相反的例子来自林语堂。

　　他跟妻子廖翠凤结婚时把结婚证书当场烧掉了。他说结婚证书只有离婚时才用，我们不会用到。

　　他们相伴57年，吵过架，但林语堂说：“婚姻就是两个人互相妥协，但妥协不是牺牲，是心甘情愿地让一步。”

　　同样是结婚，一个拉低了生活质量，一个却过成了典范。

　　问题不在结婚本身，而在于你是怎么结的，跟谁结的，以及你打算怎么过。

　　那为什么我说“不管男女，结婚都会拉低生活质量”呢？

　　因为时代背景和现代人的婚姻价值观已经发生了翻天覆地的变化。

　　对男的来说，结婚意味着责任翻倍，以前一个人赚多少花多少。结了婚要攒钱买房、买车、养家。

　　以前加班到几点都没人管，现在晚了要报备。以前想打游戏就打，现在要陪老婆、做家务。

　　一个男性朋友跟我说：我结婚后每个月的零花钱从三千降到了五百。我老婆倒是不管，但是我自己不敢花了，给孩子攒奶粉钱。

　　对女的来说，结婚意味着时间被分走一大块。以前下班可以做自己的事，结了婚可能需要要买菜做饭、收拾屋子、陪老公、应付婆家。有孩子之后更不用说了，24小时待机。

　　一个女性朋友说：我单身的时候每年能看50本书，结婚后一年看5本都难。

　　但这里有一个很有意思的翻转：那些觉得结婚拉低生活质量的人，往往是把结婚当成了任务完成，而那些觉得结婚没怎么拉低生活质量的人，是把结婚当成了生活方式的选择。

　　你如果觉得“到年纪了，该结了”“条件差不多，凑合过吧”，那婚后的每一天都是在还债。

　　你会觉得自由没了，钱没了，时间没了，全是牺牲。

　　你如果觉得我想跟这个人一起过日子，那婚后的很多事情就变成了我们一起做。

　　做饭是一起做的，家务是一起分的，钱是一起攒的，困难是一起扛的。你不会觉得是被拉低了，而是觉得在换一种方式活。

　　林语堂烧掉结婚证书，是因为他知道那张纸不重要，重要的是两个人愿不愿意一起走。

　　张爱玲离婚后活得更好，是因为她终于明白，低质量的婚姻不如高质量的单身。

　　所以我的建议不是不要结婚，而是：

　　第一，别因为怕孤单、怕被催、怕别人说闲话而结婚，那些理由撑不了一辈子。

　　第二，结婚之前先想清楚，你跟这个人在一起是互相消耗还是互相成全，消耗的关系，不管男女都会拉低生活质量。

　　第三，如果已经结了婚但觉得质量下降了，别只怪婚姻。看看你们能不能调整相处模式，比如家务能不能重新分？时间能不能重新安排？

　　最后，我想说，不管是单身还是结婚，高生活质量从来不是一个人花天酒地或者两个人搭伙凑合，是你有能力选择自己想要的生活，并且愿意为那个选择负责。

　　结不结婚都是选项，不是答案，真正的答案是你开不开心。