出轨女人的内心独白：一边自责，一边享受

　　后台在很晚的时候收到了一个留言。

　　这些字好像都在哭，但是同时，它又带着一种让人想吐的做作。

　　她在说她已经活成一个被分裂的怪物，白天她是一个贤惠的妻子和温柔的妈妈，到了晚上，她就变成一个去偷欢的女人。

　　她的丈夫是一个很老实的人，几乎找不到缺点。

　　工资全部交出来，家里的家务基本都是他来做，他像把她放在手心里一样照顾她，可是她却嫌这样的日子太温吞，她觉得这种生活里面，没有那种让心跳加快的感觉，于是，在某一个时间段，一个她说可以懂她的“灵魂伴侣”出现了。

　　在这个人那里，不需要花什么钱，他只要说几句简单的话，比如“你累不累”，“你眼里的光不见了”，“其实你不用那么逞强，在我面前可以做回小女孩”，就把她那扇本来关得很紧的道德之门撬开了。

　　她把这种很廉价的关心，看成是可以救她的稻草，她把一次又一次的出轨和越界，用自己的脑子美化成一种叫“追求真爱”的行为，她自己问自己，她到底在享受什么。

　　她在享受自己在情人眼里被当成“女神”的那种假象，她在享受那种违反道德的事情给她带来的刺激，她在享受在两个男人之间走来走去、好像掌控局面的优越感。

　　她不断对自己说，我和那些为了钱的小三是不一样的，我要的是爱，我要的是两个人灵魂可以一起震动的东西，你看，这听上去好像是一种很高尚的理由，用“爱”这个字去给出轨镀上一层金，就真的可以把背叛本身的肮脏藏起来吗。

　　她在害怕什么，她害怕的并不是事情被丈夫发现，她更怕的是，她要面对那个压得她喘不过气的良心债。

　　每一次她从情人的怀里把身体抽出来，

　　回到家里看到丈夫在厨房里面忙碌的背影，看到孩子那种天真单纯的笑脸，她心里就觉得自己像很脏的垃圾一样，丈夫给她端来热腾腾的饭，她觉得喉咙堵住了吃不下，丈夫伸手要抱她，她的身体就僵硬得像一块木头。

　　她在心里把自己用慢刀割了一次又一次，她发誓要和情人断掉，可是情人只要发来一句“想你了”，她马上就像一条摇尾巴求怜悯的狗，重新跳进那个她明知道是火坑的地方。

　　这就是那种很典型的“既要又要”的生活状态，她一边想要家里这个很安稳的后盾，一边又想要婚外那种很疯的激情和放纵。

　　她一边想做别人嘴里那个道德水平很高的好人，一边又想在秘密的角落里，当那个偷欢的主角。

　　她真的不需要再被自己的眼泪感动了，这里哪有什么“灵魂契合”，其实只是一个已经耐不住寂寞的人在找地方发泄而已，哪有什么“身不由己”，其实就是她贪恋那一点用很低成本就能得到的情绪价值。

　　她说的“真爱”，其实只是她给自己的自私找的一块布，用来遮住羞耻，她以为她在悬崖边跳舞，这样的画面特别悲伤又特别美，在其他人眼里，她只是一个拿着自己家人的幸福，当筹码在赌桌上疯狂下注的赌徒。

　　每一次和情人的亲热，都是在往家庭里面埋下一颗炸弹，每一次她说的谎话，都是在给自己的人生挖一个又一个的坑。

　　那个情人，真的有在爱她吗？

　　不要再傻下去了，真的把你放在心上的人，不会让你掉进一个所有人都背弃你的境地，他只是在享受一个不用付出太多成本的情人角色，而你，却在把自己的整个人生拿去付账。

　　在夜里大家都睡着的时候，你看着旁边家人熟睡的样子，你开始掉眼泪，可是掉眼泪又能有什么用。

　　眼泪是不能把你的背叛洗干净的，内心的愧疚也救不回你已经滑下去的那条路，一个不想醒过来的人，是可以一直找到各种理由继续装睡的，

　　一个不敢负责的人，只能在害怕和不安里面，装出一副自己很深情的样子，这一场用良心当赌注的游戏，它的结局其实早就摆在那里了。

　　要么有一天事情爆了，你变成人人指着的对象，家人离你而去，要么你不被别人揭穿，也要在无穷无尽的自责和厌恶里，像烂泥一样困在那里，再也爬不起来。

　　纸是包不住火的，人心一旦有了裂缝，就再也很难拼回原来的完整，你说你在追求的“幸福”，正在被你一边享受、一边害怕的这种虚伪状态慢慢吞掉，最后像灰一样散掉在空气里。