一个女人的婚外情忏悔录

　　犹豫再三，最后还是决定要把它发出来。说实话，在听女主讲述的过程中，真的被震撼到了，竟然还有这样的老公，这样的女人。

　　细雨的遭遇，多次让我想到了北大女生包丽事件。

　　首先要说明一点，细雨，曾患过严重的抑郁症。这篇文章看后若有不适，还请谅解。

　　01

　　我的故事没地方倾诉，压在自己的心里面，快要疯了。

　　我今年32岁了，老公和我同龄

　　我们认识很多年了，也算是青梅竹马一起长大的吧，结婚10年了。

　　但是他从谈恋爱的时候就一直劈腿，我的心早就被伤透了，我一次次的原谅他，他一次次的对不起我。

　　真的应了那句话，出轨只有0次和无数次。

　　而他的出轨，真的是无数次了。

　　别问我为什么不离婚，一方面是为了孩子，还有另外一个原因，我一直都想着要从一而终。

　　也许别人会笑话我痴，笑我傻，但是，我真的是那么想的。

　　十多年来，生活也是这么过来的。

　　以前，很多人都会说我幸福，表面上看来，我真的也挺幸福的，小康家庭，有儿有女，我和老公都事业有成。

　　说不幸福吧，也不幸福，我和老公之间总是会有各种各样的矛盾，材米油盐，琐碎小事。

　　他不是一个大度的男人，而我又是一个矫情的女人。

　　尤其是他的出轨，一次又一次。

　　我想，如果我不出轨的话，我真的会忍受老公一辈子的，但是现在，生活变成了另外一副样子。

　　02

　　我和老公是在一个家属院里长大的，我的父母和他的父母是同事，但是那时候并不熟悉，也没有怎么说过话，和他熟悉起来，是在上高中的时候。

　　那一年，我们考入了同一所高中，还分到了同一个班，经常一起上下学，说起来，感情基础还算是挺深厚的。

　　后来，我们上了不同的大学，异地，还是仍然保持着联系，维系着我们的恋情。

　　有一次放假回家没守住底线，偷吃了禁果。

　　他父母知道了这件事之后，非要我们领了结婚证，感觉这样才能名正言顺，不丢人了。

　　所以我和他是在上大学期间，就领了证结了婚，后来才大学毕业的。

　　可能是因为渐渐成熟了，他发现自己还没玩够吧，就开始到处跟女性玩暧昧。

　　他长的不错，个子很高，挺帅的，属于那种走到哪里都讨人喜欢的男生，所以很容易就能勾到女性。

　　有单身的，也有已婚的。

　　在没结婚之前，我就发现过他跟别人玩暧昧，手机聊天记录上发现过好几次了，警告过他，他以后就会把聊天记录删的干干净净。

　　结婚之后，他反倒变得无所谓了，可能是因为有了孩子，知道我不会离婚，干脆不躲不藏，半公开了他的那些暧昧女性。

　　03

　　我和他都是在一家大型的集团公司工作，他的工作是要常驻外地的，经常出国，所以我们结婚之后，经常异地。

　　他只有等项目结束了，才能回家。

　　他在家不出差的时候，心情好了，会买菜做饭，也会陪孩子玩，做各种家务活，打扫卫生，洗衣服。

　　周末了，带着我和孩子去效外玩，有时候还会开着车去外地旅游。

　　但是他的手机上，经常会暴露他的花心与不安分。

　　你可能感觉这样的事情太普遍了，就是一个花心男人和一个委屈自己的女性的寻常故事。

　　可是后来，我出轨了。

　　婚外情人没有什么特别的地方，没有我老公帅，也没有我老公有本事。

　　我有时候会想，我为什么当时会喜欢他？那是喜欢吗？

　　如果不是喜欢，我为什么会做出伤害家庭，伤害自己的事情呢？

　　但是有一点是非常肯定的，某种原因，是因为想要报复老公吧。

　　十多年了，为什么现在才来报复他？

　　我更愿意承认，是因为自己耐不住寂寞，受不了诱惑，是因为空虚，寂寞，犯贱了，才会出轨。

　　04

　　我现在不仅和老公异地，而且也早就离完婚了。

　　因为我出轨后，被老公知道了，他提出了离婚。

　　他怎么会发现？是我半坦白的。

　　因为我心里藏不住事，我和他在一起过夫妻生活的时候，总是哭，流泪，他不明白咋回事，一问，我就全说了。

　　他受不了，就提出了离婚。

　　我们协议的是，两个孩子，一个5岁，一个8岁，都归他。

　　财产也归他。

　　我也算得上是净身出户了。

　　是我提出来不要孩子，不要财产的。

　　我感觉自己对不起孩子，孩子有我这样的母亲，也是耻辱。

　　想着房产最后也是要留给孩子的，干脆就全都给他吧。

　　其实那时候，我已经对财产什么都感觉无所谓了。

　　现在我每周末都会去见孩子。

　　孩子现在是他父母在带一个，我父母在带一个。

　　双方父母不知道我们离婚了，也不敢让他们知道。

　　两家父母离的不太远，也就半个小时的车程。

　　05

　　我是去年离的婚，快半年了，一直走不出来，最近开始要靠药物才能入睡，前段时间总是会哭着入睡，再哭着醒来。

　　我以前是得过重度抑郁症的，吃了大概一年的药。

　　那是在我生完二胎之后，生完孩子就疯了。当时医生让住院治疗，但是母亲想着在家治更好一些，就回家吃药治疗了。

　　整个孕期，他都在出轨，因为我做月子，他冷落了他的女朋友，那个女人就来找我了。

　　这些年来，他不停的更换女朋友，我知道的他交往过的，就有五六个。

　　他的那些女人来找我，我会跟她们说，我家是男人，不吃亏。

　　我现在每个月都会去看一次心理医生，医生会跟我聊半个小时的天，那是我最快乐的时候。

　　这半年来，我已经拒绝和别人交流了，我有工作，但是不会和同事交流，基本上也不需要。

　　我经常感觉自己是在糟践自己，原本就知道是婚外情都不靠谱的，但是当时就是不理智，一头载进去了。

　　但是我现在很清楚，世上没有后悔药可吃。

　　但是每天早上醒来，睁眼的瞬间，都希望这是一场梦，哪怕我还是很痛苦的活在老公和孩子身边，至少也不用像现在这样，度日如年，每天都仿佛是在煎熬。

　　06

　　说一下我和婚外情人的事情吧。

　　我和他是在工作中认识的，我们经常有各种会议要举办，他是来宾，我负责跟他对接。

　　刚开始就是聊天，聊着聊着就开始聊到感情上了。

　　后来我们就私下里见面，不过每次都是吃饭居多。

　　交往了一年多，有一句没一句的聊着，开过两次房，两次开房的程度差不多。

　　他钱也没有花多少，一两万吧，也不是给我花的，是我们在一起的时候花的。

　　比如开房，他买了很多东西来搞气氛，鲜花之类的，酒店，也是上千的那种高档酒店。

　　平时会给我发红包，几百一两千的。

　　我们拥抱接吻，当时也脱了衣服，他摸了我的身体，但是实际上，我们没有发生实质性的性行为。

　　是因为自己还是接受不了吧。

　　我知道这些话说出来很可笑，出轨就是出轨了，还分什么程度高低。

　　我现在感觉自己很脏，在我认为，一个女人最自豪的，应该是一生只有一个男人，就像过去的年代，那些夫妻一样，一生只爱一人。

　　爱了就结婚，然后一直到死。

　　如果不是我出轨的话，我会一直忍受老公出轨。

　　可能这就是观念的问题吧。

　　现在和婚外情人也早就分手了，原因就是对方感觉我在耍他。

　　他认为，婚外情，是建立在性爱的基础之上的，但是和我在一起没有性爱。

　　其实我不是在耍他，在我的认知里，那些就已经是性爱行为了。

　　只是因为我还做不到完全的放开自己。

　　我以前年轻的时候总感觉自己只跟一个男人有过亲密关系，是一件很幸福的事情。

　　出轨，让我打破了这个观念。

　　不过我也付出了代价，毕竟，我现在一直都很痛苦，走不出来。

　　多么希望，我能回到出轨前。

　　其实出轨之前我也不幸福，前夫在外面的时候，就跟死了一样，很少和我联系，父母孩子家庭都是我管。

　　回家之后，也总是跟我冷暴力，冷漠，要么就是讽刺挖苦，冷嘲热讽。

　　也可能是他的性格问题吧。

　　在家里，我也没有什么地位，前夫买房买车，也从来不和我商量，只凭着自己喜欢就好。

　　这应该也是我出轨的一部分原因。

　　07

　　我也说不上自己对前夫的感情，只是感觉，对不起他。

　　虽然他也出轨了，而且这些年来从未间断过。

　　但他是男性，我是女性。

　　我承认，这个社会，包括我自己在内，对于男人出轨与女人出轨，有着不同的标准。

　　其实我和情人开房的那两次，的确是被前夫刺激到了。

　　第一次开房，是因为我知道了他给情人买了辆车。

　　这些年来，他不停的更换女朋友，在外面也给情人花了不少钱。

　　可是他在家里，真的特别的小气，抠门，我妈帮我们带大了两个孩子，他没有给过一分钱的工资。

　　有一次我们和我妈一起出去逛街，我妈买衣服，让他支付了297元，他还一直催着我，让我妈还钱。

　　我也不明白，为什么他在外面和在家的差别会这么大。

　　第二次，是我摔倒了，他就在一旁骂我笨，没有把我扶起来安慰我。

　　我受了刺激，就主动约情人去开房了。

　　另外，我还想说一些事情，就是前夫知道我出轨之后，并不是马上就离婚的，中间隔了大概一个月的时间。

　　我坦白了出轨的事后，他特别崩溃，说要离婚，可是后来他又不去。

　　我看着他特别的痛苦，就让他打，让他骂，给他做奴隶。

　　那一个月里，我每天都会被他打耳光，用皮带抽，这应该算是家暴了吧。

　　其实这都不算什么，还有更过分的，他逼我喝他的尿。

　　我知道他心里难受，也同意了。

　　他一直骂我，说我很脏，不配当母亲，说我被人玩了，让他遭受了那么多的痛苦。

　　刚开始那几天，他给我看那些riben人的性爱视频，然后问我，我和那个男人是不是这样的。

　　我看着那些视频就很痛苦，他还说我人尽可夫。

　　后来，我总会想起来这些画面和他说的那些话。

　　就算是我认错，他每天打我，折磨我，让我在家里跪着行动，可他还是很痛苦，走不出来。

　　最后，我受不了了，就跟他提出了离婚，净身出户。

　　他还是一直说，他没想过要离婚。

　　08

　　我认为一切痛苦的根源，都是婚外情人带来的吧。

　　虽说是自己做的事情，怨不得别人，但是总感觉，如果没有情人，我就不会那么痛苦。

　　于是我开始报复他。

　　中年男人，最在意的莫过于家庭和事业，我知道他有一个8岁的女儿，有一个看似幸福的家。

　　我要让他老婆知道他出轨的事情，要让他离婚。

　　一个周六，他约我吃饭，然后，我跟踪了他，知道了他家的地址。

　　第二天，知道了他要外出办事，我直接上门去找了他的老婆。

　　他老婆很大方得体，给我打开门，把我让到屋里，给我倒茶，让我把事情讲完。

　　她就问一些问题，我回答她的问题。

　　问我们怎么认识的，认识多久了。

　　其实他老婆问的问题不多，大部分都是我主动说的。

　　刚开始都挺好的，她就一直听着，后来讲到情人为我做的事情，送礼物发红包开房，帮我儿子转学，她就突然发火骂我了。

　　歇斯底里的骂，还开始摔东西。

　　我怕她打我，就赶紧跑出她家来了。

　　不过这个情人的老婆，真的，我挺佩服她的，她是一个特别自信的女人。

　　从头到尾接触了四五次，也没对我怎么样，就和我说要证据，好让这个男人净身出户，目标非常明确。

　　原配大战小三的戏码，根本不存在。

　　也可能是因为，我和她都不爱这个男人吧。

　　当晚情人就给我打电话骂了我一顿，我也就随便他说，任由他，也不接话。

　　不过最后他也没有怎么样。

　　一个月之后，他有一次和我闲聊的时候，说他离婚了，想要和我在一起。

　　我说那是不可能的事。

　　理智的时候，我会觉得，其实自己对情人挺不公平的。说实话他也没对我有什么不好的地方。

　　反而是自己，因为自己的偏执和极端，让他的家庭没有安宁的日子。

　　他问过我想要什么？

　　要钱吗？呵，我虽不是大富大贵，但这些年，真的把钱看得很淡。

　　要他娶我吗？呵呵，绝对不是。

　　我什么都不要，我只要大家都痛苦。

　　09

　　我和情人之间，除了图他对我的温柔，好像也没别的。

　　虽然他给我花钱，但我平时自己也不差钱，收入也不低，所以也没有在意他给我做的那些事。

　　起码他愿意和我说话，前夫总是不耐烦和我讲话。

　　后来和情人闹掰的时候，他就一直强调给我花了多少钱，可是在我看来，那算不上多少钱啊！

　　他现在还时不时的在联系我，我感觉他就是不甘心，也不是真的爱我。

　　就像我很多朋友说的（包括我前夫），第一，他并没有真正的得到我，所以不甘心。

　　第二，他被我搞离婚了，需要找个人接盘。

　　其实，我从来都没有想过要和婚外情对象有什么未来。

　　就算是他和我都离了婚，也没有想过以后要和他在一起。

　　10

　　突然感觉，好像我对前夫的描述不太中立。

　　其实我们也有高兴快乐的时光，他，和我，还有孩子，一起开开心心的出去玩。

　　他现在提出的要求就是，我可以回去，他还要继续打我，折磨我，让我当奴隶，他说什么我要绝对服从。

　　可是我不想过这种日子。

　　回忆起这十几年来和前夫的爱情和婚姻，自己确实很卑微。

　　有时候会想，前夫他爱过我吗？

　　婚外情还在继续着的时候，当时也不感觉难受，也感觉挺快乐的。

　　可是等感情结束了，剩下的，也就只有痛苦了。

　　我现在就是特别的后悔，自己为什么要出轨，成了妓女不如的女人。