成为富婆后，我出轨的全过程

　　Part.1

　　我写过一些男性功成名就后开始游离花花世界的实录。

　　不少人提出疑惑，如果换成女性，故事会如何发展？

　　去年接触了当事人，当时只是聊了聊，没想过写成实录。

　　今年她又发了邮件，看完整个过程，我觉得有些现实反应值得描绘。

　　这篇实录，算揭开了冰山一角，但不可能吻合所有女性。

　　实录当事人：周倾（化名），39岁，职业个企，已婚。

　　全文由陆拾一撰写，为了方便阅读采用第一人称。

　　实录不代表正确的价值观、道德观、生活观。它只是原汁原味地呈现出当事人的经历，请理性阅读，客观思考。

　　Part.2

　　我出生不错，大学毕业后就进入一家国企，属于边缘性的轻松岗位。

　　工作没难度，每个月拿着固定工资，没事就跟同事一起打牌。月薪不高，但牌局不小，算是固定单位的一个常态。

　　在25岁时，我不想这么活了。毅然决然辞职，应聘到一家金融公司，干了半年。

　　之后，又计划自己创业，爸妈十分支持，我做得是他们的老本行，餐饮。

　　疫情让不少餐饮人都垮了下去，但我恰恰是在这个阶段，将自己的餐饮做成了速食品牌。

　　我的创业经历有点坎坷，但不算特别跌宕，有父母作为后援，外加自己也具备商业思维，我的成功比多数人要轻松。

　　我不避讳这一点，父母那一辈打拼下来的成就，本就是我出生自带的资源。

　　27岁的我，才开始谈第一场恋爱。这一爱，就爱得天崩地裂，一发不可收拾。

　　对方与我门当户对，父母也乐见其成。可打小就受尽家人万千宠爱的孩子，哪怕成年后，也不成熟。

　　我们俩都强势、硬气、霸道、自私……让这段感情极为辛苦，最终以他劈腿而告终。

　　虽然伤心了很久，但性格决定我不是哭哭啼啼并且只吃回头草的人。

　　我全身心投入事业，在那个餐饮还算黄金的年代，我赚得盆满钵满，比保守的父母更具备扩展性，让我在32岁时，已经达到了财富自由。

　　32岁的年纪，导致我的婚恋问题被家人摆上台面。

　　那段时间，爸妈说得最多的一句话就是，钱有了，该成家了。

　　我也非常渴望有自己的家庭和孩子。因此，我并不拒绝家人安排的相亲。

　　可兜兜转转，始终没有遇到合适的人。直到有一次，我去参加同学的孩子的满月礼。

　　遇到了后来的丈夫，名校毕业，家在乡镇，公婆是在基层工作了几十年的公务员。

　　家境跟我完全没法相提并论，但他长得眉清目秀，阳光干净，身高也十分符合我的需求，183cm。

　　试着接触一段时间后，感情是越来越浓郁。以前接触的男性，感觉三五年都无法确定婚姻关系。

　　可跟他，我在三个月内就计划结婚生子。

　　Part.3

　　父母没有门第的成见，对于我们俩的好是乐见其成。那段时间，我妈最常做的一件事，就是逛婴儿用品店。

　　他对我是真好，婚前婚后没有任何变化。我是家里的老大，在权威方面。也是家里的老幺，在被宠方面。

　　我们彼此相爱，这一点我能确定。

　　可结婚六年后，我出轨了。我还爱他吗？确定是爱的。

　　遇到他后，我无数次庆幸找到一个这么好的男人。虽然拿着不高不低的工资，除了赚钱不行之外，其他的都完美。

　　带孩子，做家务，照顾一家老小。我除了工作，家里的任何问题都不需要我操心。

　　如果没有他的付出，我不可能如此心无旁骛的创业。

　　只有他能用到我的钱，我只愿意与他生孩子，并且白头到老。可我为什么要出轨？

　　大概在第五年的时候，长期的相处虽然和谐，但无可避免的乏味。

　　如果我很穷，在衣食住行的压力下，我无心风花雪月。

　　可偏偏我不穷，在能创造优质的衣食住行后，平淡的婚姻让我一度觉得生活犹如一潭死水。

　　饱暖思淫欲，古人诚不欺我。

　　自私让我觉得，这样的我，只守着一个男人，着实有点不尽兴。

　　这样的话，讲出来总是挑战人们的道德标准。

　　在婚姻里，我不缺爱，也不缺性。老公是个很强的人，我从未觉得他的能力和耐力有问题。

　　但感受就是这么奇怪，再好的人，次数多了，真的会腻。

　　Part.4

　　他的手放在我的身体上，我是麻木的。他挑逗我，我是平静的。

　　那种熟悉的感觉，扼杀了爱情里的澎湃。两个人之间的熟悉，虽然安全，但也致命。这是不争的事实。

　　我花心吗？放荡吗？平心而论，我不花，也不浪。

　　就是没过乏味这一关，我太清楚问题出在哪里。

　　我像那些油腻的男人一样，看到钟意的异性，会忍不住打量。对于入眼的陌生男性，无意间的肢体碰撞，也会渴望。

　　那时我清楚，自己的精神已经出轨了，可我没有能力控制。

　　在第一段恋情里，我多么厌恶情感上的背叛。可多年后，我站在背叛的边缘。

　　对于越轨，我多了几分无奈，也多了几分了解。

　　那段时间，我的心无比躁动。这是意志快要瓦解的信号。

　　直到有次行业聚会，我喝得有点多。席间有位男士对我十分照顾，他长得入眼，靠近的那一刻，我都能闻到新鲜的荷尔蒙。

　　他半抱半扶地架着昏头晕脑的我，本来我没有那么醉，可在这个新鲜的怀抱里，我宁愿醉。

　　聚会结束后，他十分绅士地说送我回家，我同意了，但打的却是另一个算盘。

　　男女之间暧昧与否，当肢体接触的那一刻，就已经明确了。

　　他可以不用把我抱得那么紧，但他那么做了。

　　到了车上后，没有任何前奏的，他直接汹涌地吻上来。在我意料之中，也在意料之外。

　　我挣扎几下，那点为数不多的意志，就瓦解了。

　　车里的空间很狭小，气温很高，行动也不便。但我们就是澎湃又亢奋，这种东西若没有，是不太装得出来的。

　　这一次，我感受到前所未有的刺激。有户外的紧迫感，也有偷情的禁忌感。

　　Part.5

　　当晚回到家，老公看我醉了，急得又是倒水，又是擦脸。

　　我看着他，心里愧疚，可似乎并不后悔。

　　第二天，我在丈夫的怀抱里醒来，趁他不注意时，果断拉黑了那男人的联系方式，从此彻底尘封这段记忆。

　　我的婚姻没有出任何状况，那段一夜情，像发生在昨天，又像发生在前世。

　　吊诡的是，这么一折腾后，我的心安分了很多。

　　直到现在我也说不清楚，这场出轨是良性还是恶性。

　　因为我的亲密，老公对我越发亲密。说真的，那晚虽然澎湃，但从体力和尺寸来说，比我老公差远了。

　　男人，还是得比较，不比较就不知道自己手上这个到底是好是坏。

　　若是坏的，没有比较，也舍不得扔。若是好的，同样不知道珍惜。

　　虽然躁动平静了，但我心里始终有个疙瘩。我为什么敢那么做？平心而论，让那男人脱下我的衣服时，我是不怕的。

　　我不适合说，我的出轨源于自己的底气。但我又不能否认，之所以敢，有部分真的是底气在作祟。

　　若我的丈夫，在财力上与我旗鼓相当，我不会那么大胆。

　　因为我这段经历，让我无比认可陆拾一所言，男女之间有一场小型的权力之争。

　　我的财力造就我的权力，一个有权力的人，不会是绝对的好人。

　　他们在权力范围内，会安全的满足自己的私欲。这是人性之劣。

　　但我也清楚，外面的人只是玩玩，家里的老公，才是与我携手一生的伴侣。

　　我做了对不起伴侣的事儿，可我不会说。

　　也不会去想，他有没有做过。如果做过，我甚至能理解。

　　这是一个很奇怪的转变。

　　Part.6

　　如今我们的感情是越来越好，我偶尔还是有点花花肠子，但都能克制。

　　我开始研究夫妻情趣，尽可能把我们的日子过得更有情调。

　　我穿上了以前绝对不会碰的情趣内衣，我也学会了从被动到主动。

　　我会在浪漫的地方，与老公接吻。我会在清晨，说一句我爱你。

　　莫名其妙的，我们俩之间甜蜜了很多。

　　老公是个上道的人，见我有所改变，也变得越发禽兽。

　　30岁之前，我对于异性的标准是模糊的。但30岁后，我可以肯定喜欢禽兽一点的男人。

　　女人比男人更渴望出其不意的攻击，与强势霸道的占有。甚至，我们都不太需要你过于怜香惜玉。

　　但我们又喜欢你缠绵悱恻的亲吻与拥抱，那是激情中唯一的温柔，不可缺少。

　　人，是动物。你是，我是，他也是。

　　我后悔这段出轨吗？倒也没那么后悔。这是不对的，可每家每户那点事儿，用道德是概括不完的。

　　我的人生去了一半，活到这个阶段，也没有那么正统。

　　在风平浪静下，我是给了自己一次使坏的机会。但我变了吗，我认为没有。

　　这就是我的真实经历。

　　Part.7

　　这篇实录，我不加任何修饰的写完。编辑建议我，调整一下道德标准，让故事显得没那么出格。

　　我拒绝了。实录，就是实录。

　　字里行间，写的不是故事，而是人。

　　这个女强男弱的组合，处处都是人性。谁都没占多少便宜，谁也没吃多大的亏。

　　资本越少的人，生活相对平静。资本越多的人，生活相对躁动。

　　这是一个过程，也是一个经历。

　　完美符合爱情、道德、人性之光的人生，极少极少。

　　这是人生的瑕疵，但这里的瑕疵是中性词。

　　事实上，不少婚姻，强势的一方都过得更如鱼得水。

　　他们占据更高的智商、资源、财力、能力、以及自我调节、遮掩、消化的心智。

　　弱势的一方，从概率来讲，他们相对会吃一些哑巴亏。可这种亏，强者不会让他们知道。

　　人生如戏，莫过于此。谁较真，谁才是假戏真做。

　　戏里，也有情。可人间的情，不完美。你我都要承认，但这不是我们消极的理由。

　　在每个人的内心深处，都有一个隐秘的世界。安放着你不可告人的秘密、想法、经历、以及人性。

　　若你愿意去对比，会发现人与人之间没有什么差别。只不过，有些人自欺欺人。

　　所以她们常说——

　　自己绝不出轨。

　　自己绝无贪念。

　　自己绝无欲望。

　　自己绝无妒忌。

　　……

　　绝对，是最不适合人的词汇。