一个二胎妈妈的独白

　　01

　　我和老公是经别人介绍相识的。

　　彼时，他在北方读大学，即将毕业，而我则在老家本地的大学读书。

　　之所以喜欢上他，一是因为他幽默体贴，人际关系好，二是因为我自己的家庭充满争吵，从小就感受不到多少温暖。

　　他的积极乐观，让我觉得找到了可以依靠的港湾。

　　尤其是婚前我发现他很孝顺，我一直觉得，孝顺父母的人，人品不会差。

　　可我万万没想到，婚前的“孝顺”，婚后竟然变成让我痛苦的“愚孝”。

　　02

　　在没生孩子，没和公婆深入相处之前，我和他们是相敬如宾的。

　　可自从我怀孕，因为是前置胎盘，后期必须卧床静养，我辞职回老家和公婆同住后，一切都变了。

　　我是后来才知道，公婆其实从一开始就不认可我，嫌我长得一般、个子不高。

　　但因为我老公的坚持，他们才默认了。

　　可是，自从我回老家与他们同住后，他们对我儿子的态度，让我彻底寒心。

　　儿子生下来，患有先天疾病，一年中几乎有半年时间是在医院度过的。

　　作为孩子妈妈，我当然是有一线希望，就要付诸百分百的努力。

　　可每当我带孩子去看病，公公就会用农村最脏、最难听的话骂我，阻止我。

　　那时，零下13度的冬天，屋里窗户破了，结冰了，我和一岁多的孩子住在小屋里，公婆不管不顾。

　　孩子夜里发烧，我求公公去村里卫生所拿点退烧药，他不愿意。

　　我只能一个人摸黑去拿药，路上还被一群野狗围攻，那种恐惧和无助，我一辈子都忘不了。

　　而当时在外地工作的老公，不仅不帮我说话，反而让我听他父母的话，说这样就不会产生矛盾。

　　我当时真的气疯了：我是孩子的第一监护人，我带孩子看病，花的也是我们小家庭的钱，凭什么连这个权利都没有？

　　这么多年过去，老大已经高三，马上要考大学，可想起这些事，我还是无法释怀。

　　03

　　后来，儿子好不容易长大，健康了许多，他快上幼儿园的时候，我又怀了二胎。

　　我本身对生男生女无所谓，但老公很在意，因为他的父母在意，盼着能再有个孙子。

　　为了满足他们的心愿，我怀了二胎，但中途不幸流产。

　　流产对我的身体伤害很大，我以为人心都是肉长的，公婆总能对我好一点。

　　可没想到，我坐小月子时，他们却异常冷漠。

　　我想吃只母鸡补补身体，公婆却说鸡要下蛋，不能杀。

　　心灰意冷之下，我打车去了我哥家，靠着妈妈照顾，才勉强坐完小月子。

　　04

　　后来，我带着孩子来到城市和老公一起生活。

　　期间再次怀了二胎，并生下了女儿。

　　女儿出生后不久，我们搬到现在住的接近一线城市的地方。

　　新房首付是我婚前打工攒的钱，后期按揭主要是老公还的。

　　女儿出生后，我和老公都很希望公婆能过来帮忙，但公婆却宁愿留在老家，帮老公的二姐带孩子、养鸭子，也不愿来城市帮我们。

　　原因是他们不喜欢女孩。

　　那时候，我一个人带两个孩子，一个才两三个月，一个四岁。

　　老公搞工程，一个月回一两次家，每次回来也只是睡一觉，换了衣服就走，一点忙都帮不上。

　　可他却觉得带孩子很轻松，从不体会我的精疲力尽和孤立无援。

　　因为没人帮忙，我们家损失很大。

　　老公考一级建造师，考了三年，每次都差两三分。

　　如果他能安心备考，我不那么频繁出事打扰他，那两三分根本不算什么。

　　可我一个人带两个孩子，根本没有精力照顾他，他最后放弃了。

　　要知道，那时候一级建造师挂证一年就能有五六万的收入，十几年下来就是几十万的损失。

　　更崩溃的是，有一次我骑电动车去接老大，因为着急摔倒了，下巴缝了好多针，至今留有疤痕。

　　这些苦，我从来没跟别人抱怨过。

　　而我老公也从不曾体谅。

　　05

　　这些年，我真的很不愿回公婆家过年。

　　而且结婚以来，每年过年我们都会因为回不回老家而争吵。

　　更让我心寒的是，公婆对我，和对他们大儿媳妇的态度简直天差地别。

　　大儿媳妇个子高，长得一般，但因为大哥赚钱不多，公婆就拼命“跪舔”她。

　　她很少回家过年，偶尔回来一次，公婆就开心得不得了，早饭能给她热七八次。

　　她来了，全家都让我把家里最好的床让给她，让我去睡别的床。

　　而老公，从来不会站出来为我说一句话。

　　前年回家过年，公公质问我：“你有什么一技之长呀？”他不是关心我，而是觉得我在家带孩子没能力，离开这个家就活不下去。

　　我老公就在旁边躺着，听到了也不说话，事后还替他爸爸辩解：“我爸是关心你，让你学个技能，以后好赚钱。”

　　我太了解他们了，这根本不是关心，是嫌弃。

　　公婆甚至还暗戳戳地教唆老公跟我离婚，他虽然没跟我离，但也没在公婆面前替我说一句公道话。

　　06

　　最近让我心情跌到谷底的，是老公偷偷补贴他哥哥和侄女的事。

　　我老公之所以一直帮衬他们，核心是他所谓的“报恩”。

　　他上高中时，哥哥曾拿出一个月工资帮他垫付大学学费，当时这件事被嫂子知道后大闹了一场，公婆当时就把钱还了。

　　另外，他上高中时，哥哥经常去看他，送点水果，给点零花钱。

　　他总说哥哥每个月都去，但我觉得他在夸大。

　　实际上，我们早就把这份“恩”还得差不多了。

　　当年他哥嫂得知他考上大学后，特意提前一年结婚，把公婆家的积蓄都掏空了。

　　后来哥哥工厂效益变差倒闭了，就彻底躺平。

　　我老公给他找了很多工作，他都不干。

　　没钱了，就找他弟弟借。

　　07

　　不仅如此，让我生气的是我老公给他侄女花钱的方式：

　　侄女考大学，他给了三千；专升本，又给了三千。

　　侄女大学期间，他给她买昂贵的车厘子、榴莲，这些东西，我们自己孩子都很少吃上。

　　侄女说要参加英语比赛，他就给她买了4500块的电脑，可她英语专业三年，四级都没过，参加什么比赛？

　　更过分的是，他花了近一万块，给侄女配了比OK镜还高级的角膜镜，可她都25岁了，配这种眼镜根本没效果。

　　除此之外，他还每年给哥哥交一万多的社保，要交三四年，总共四万多。

　　公婆明明有30万存款，却在我们面前装没钱，不阻止老公付这笔钱。

　　老公还跟我解释这是一场“豪赌”，赌他哥哥60岁退休后，会一点点把钱还回来。

　　08

　　我不想赌。

　　我们自己的日子过得也不宽裕，我俩几乎不给自己买新衣服、新鞋子，孩子的辅导班能省就省，我自己学习教育方法亲自辅导孩子。

　　可他却把我们的共同财产，偷偷给那些好吃懒做的人花，一点都不顾及我的感受。

　　不可否认，我老公是一个努力上进、能吃苦的人。

　　他有时候工作到十一二点才回家，四五点就又出发，赚钱非常辛苦。

　　这两年他自己开了小公司，年底总说没赚钱，我也不知道他到底赚了多少。

　　他对父母、哥哥、侄女极为大方，但对自己很苛刻，对我也很苛刻。

　　他自己穿破旧的衣服，吃来路不明的冻肉，却愿意给侄女花一万块配眼镜，给哥哥交几万块社保。

　　09

　　前几天，小念写了一篇文章，是一对夫妻在结婚纪念日，细数他们在婚姻里发放给对方的免死牌。

　　说实话，我越看越心凉。

　　真的，没有比较，就没有伤害。

　　结婚20余年，我老公做过最暖心的事，就是吃饭时，他发现我喜欢吃什么菜，他就少吃或者不吃了。

　　他在我这里，免死牌没有，但作死的牌，却有太多张。

　　他曾说过一句让我心寒的话：“我是项目经理，一年赚那么多钱，不可能找一个在家带孩子、什么都不做的老婆。”

　　我曾经天真地以为，我找到一个可以依靠一辈子的港湾，可这句话，让我彻底明白，我在他心里，从来都不是可以并肩同行的人。

　　这么多年，我为了这个家，放弃了自己的工作，放弃了自己的生活，把所有精力都放在孩子和家庭上，可到头来，却被他嫌弃，被他的家人轻视。

　　而他公司招人也不让我去，怕我给他“下不来台”。

　　我不希望他继续向他大哥输血，他骂我无情无义。

　　甚至，他最作死的一张牌，是因为今年春节我表示不愿跟他回老家过年时，争吵中，他对我动了手。

　　10

　　说实话，我也恨自己。

　　我恨自己为什么不能狠下心来一走了之，恨自己为什么明明受了这么多委屈，却还要在深夜里反复替他找借口——他工作辛苦，他压力大，他从小被父母灌输愚孝观念，他也是受害者。

　　可每当我这样想的时候，另一个声音就会冒出来：那我呢？谁来心疼我？

　　二十多年的婚姻，我把最好的年华都给了这个家。

　　我带大了两个孩子，一个体弱多病，让我操碎了心，一个正值叛逆，让我夜不能寐。

　　我的脸因为骑车摔伤留了疤，身体因为流产和长年累月的操劳大不如前，我的心里更是装满说不出口的委屈。

　　可我得到了什么？

　　一个“免费保姆”的身份，一个“无情无义”的骂名，一个吃饭时他会给我留菜、但关键时刻从不替我说话的丈夫。

　　有时候半夜醒来，看着身边熟睡的他，我会觉得特别陌生。

　　这个人，真的是当年那个让我觉得温暖、觉得可以托付终身的人吗？

　　还是说，从一开始，我爱的就是想象中的他？

　　11

　　这些年，我不是没跟他沟通过。

　　但我每次开口，要么换来沉默，要么换来一句“你自己调整”，要么就是争吵，甚至动手。

　　慢慢地，我学会了一个人消化所有情绪，在孩子面前我是坚强的妈妈，在朋友面前我是“挺好的。”

　　我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症。

　　每天头都是疼的，做什么都提不起劲，有时会莫名其妙地掉眼泪，有时又觉得自己像个空心人，什么都感受不到了。

　　可我不敢去看医生，我怕花那个钱，更怕医生真的诊断出什么，那样的话，我就连“我还能撑下去”这个最后的借口都没有了。

　　可我还是要撑下去，至少，在孩子高考之前。

　　老大马上要考大学了，我不能在这个时候让他分心。

　　老二刚上初中，正是最敏感的年纪，也需要妈妈在身边。

　　我不知道，如果现在离开这个家，两个孩子会怎么样，我不敢想。

　　可如果不离开，我要怎么继续过下去？

　　12

　　跟小念讲述这一切时，我控制不住自己的眼泪。

　　我知道大家会觉得我太窝囊了，但我是真的不知该怎么办了。

　　我不想再这样憋屈下去，可我试过了，我自己一个人走不出来。

　　所以，想恳请大家帮帮我：如果你经历过类似的事情，能不能告诉我，你是怎么熬过来的？是怎么让自己好受一点的？

　　如果你有专业知识，比如心理咨询、法律、婚姻调解，能不能给我指一条路，告诉我，像我这样的人，该从哪里开始改变？

　　哪怕你只是觉得我太傻了，想骂醒我，我也愿意听。

　　因为有时候，我真的分不清，到底是我老公错了，还是我要求太多了。

　　我不敢奢望一段完美婚姻，更不指望他能突然变成另一个人。

　　我只想找到一个办法，让自己不再这么痛苦，让我的孩子不再看到一个每天都很压抑的妈妈。

　　谢谢大家。

　　亲爱的大家，感谢你们看完这篇文章。

　　说实话，我原本不打算把它发布出来的，因为我知道，大家的乳腺也是乳腺，而且，流量对这种求助，并不友好。

　　但我还是原原本本地把它呈现出来了。

　　我有一个私心：希望女主有勇气把这篇文章转给她的老公，让他站在一个局外人的角度，好好看一看：文中的男人，对于这个与他有生死之交、为他生儿育女、陪他走过二十多年风风雨雨的妻子，到底做了什么。

　　我愿意用这一天失去的流量，去赌人心都是肉长的。

　　备注：还有一些很残忍的细节，我已经酌情做了筛选。

　　同时，我也希望，在我们这个温暖且清醒的评论区里，女主能够长出“金刚怒目”的骨头。

　　她需要的不是同情，是力量。