在情感里真正的掌控方：是允许一切发生

　　很多人分手后的痛苦内耗都源于：不允许事情脱离自己的期待，一旦没按照自己内心的那套剧本来，痛苦就产生了。这只是内耗的控制罢了。

　　很多人在亲密关系都习惯用攻击的方式索取爱。

　　要么是冷攻击的方式，莫名的直接切断联系，直接冷漠不回应，要么是直接强攻击的方式，阴阳怪气，语言威胁，分手威胁，但就是不告诉他，你真正想要的是什么。

　　怕说出来了，自己就卑微了，被动了，但是冷攻击和强攻击这种极其暴露需求的行为却做尽了。最后人家给你一句：不爱了，再见吧，你就彻底崩溃了。

　　前段时间我给很多小伙伴分享过一条心法，什么才叫暴露需求？

　　是你一边攻击他，一边又不离开，你非要纠缠着让他改才可以，那这个时候你所追逐的，就不是你自己的坚定规则了，而是“你非他不可”。

　　你只是需要这个特定的人被你改造，那些阴阳怪气，也只是想让他动动嘴巴低成本哄哄你而已，这才是强烈的需求感。

　　能够不卑不亢传递自己恋爱规则的人才是强者，而不是用尽攻击之后，又希望伴侣能够明白你攻击下脆弱的心灵，觉得用攻击让他难受了，他就能够知错了。

　　这样的索爱方式收获不了正向结果。但凡你用这样的方式去复合的，不会有任何进展，只会把局面搞得越来越糟糕。

　　要记住，不要用付出去换取对方的听话，服从和爱，要用你的自带资源，去带动他积极付出。

　　毕竟你的付出换不来爱，人类初步的爱就是在他们“主动的追逐和付出”中产生的。

　　当你内心的牺牲感多于心甘情愿，对方也并没有愉悦的反馈时，付出就要立刻停止了。而不是纠缠对方为什么不珍惜？为什么拒绝你的付出？为什么不肯回头？

　　这就像你去试吃食物，不需要店员长篇大论的一直强调：

　　这个花了多少精力时间，用了多么珍贵的食材，你不想买单就只有一个原因，就是不够好吃。

　　没有领情也只有一个原因，就是你付出的并非我所享受的，对我没用的，不管多么好，我都不在意。

　　所以如果你总想着努力付出，降低底线，这都是行不通的。你的恋爱思维全颠倒了，你得让他多付出，让他取悦你，适应你。

　　你想跟一个人相处更长久，就要停止追求“必须得让他一辈子留在我身边”的结果，而是松弛的享受当下，去体验过程。

　　我常说的一句话，放下“绝对要在一起一辈子”的执念之后，才能好好在一起相处一辈子；

　　你想让一个人对你更包容，那你要做的事情是尽情呈现你的魅力，展示你的实力，在关系中攒够底牌筹码，而不是只卖惨让对方心疼。

　　看不明白一个人爱你、对你包容、持续爱你的底层逻辑，那就会永远无视自己的外貌、智慧、价值更新，永远偏移重点，用低位思维来思考关系走向。

　　这样的解题思路，从根本上就是错的，怎么可能得出正确结果呢？

　　所以亲密关系一定要抓主线，要在大问题面前毫不手软，有原则有威慑力，在小事情面前，是“差不多就行了”的思维。

　　分清什么是大事，什么是小事。小事有哪些？就是情绪上的问题。

　　比如男人忘记说晚安；信息没秒回这些细节。细节可贵，但在长期相处中，有太多比这些细节重要的事情了。

　　那什么是大事？就是原则上的事情。比如异性边界感不清；吵架时逃避冷暴力；言语上打压不尊重你。

　　这些是需要你有强硬态度，哪怕爆发大的争吵也要立好规矩的事情。

　　秉持这个基本原则，你的思维就已经迈进强者圈层了，你已经在大事上知道自己要什么，也敢于制定规则。

　　而不是总在小事上释放攻击性，消耗彼此耐心。这样的你，怎么可能实现不了目标呢？