分手的本质，其实是你跟前任的权利争夺失控了

　　你们知道吗？其实人与人之间的关系，说穿了就是一场心理边界的争夺战。

　　不管你跟朋友有多铁，跟另一半有多亲密，甚至跟爸妈之间，每个人都是站在自己的小立场上。

　　想着让别人听自己的，想要让别人在自己的边界里转悠，这样自己才觉得安心，有种自我融合的安全感。

　　就拿情侣之间来说吧，老是吵架。

　　一个说：“你爱我，就应该懂我，知道我心里想要啥。”

　　另一个又说：“感情嘛，就是要慢慢磨合的，你不跟我说，我咋知道你在想啥？”

　　其实这两个观点都没错，只不过是两个人都站在自己的角度上，下意识地觉得自己是对的，想让对方跟着自己走。

　　有的人还希望对方能主动为自己改变，融入自己的生活，甚至希望对方成为自己的一部分，这样才觉得安全，才相信对方是真爱自己。

　　为什么会这样呢？其实这跟咱们小时候的环境有关。

　　你想，很多人小时候跟爸妈的关系，那可是一门心思地想融合在一起，不想分开。爸妈老是说：“你是我的孩子，一辈子都是，不管你多大，都得听我的。”

　　小时候他们让你穿什么你就得穿什么，长大后他们让你学什么专业你就得学什么。

　　就算心里不舒服，但因为对父母的那种向往和模仿，潜意识里就觉得爱就是控制或者被控制。

　　这种想法一旦带到外面来，就会变成：要是朋友反对我，那就不是朋友；要是爱人不按我想要的方式对待我，那就不是真爱。

　　但是咱们得明白，在任何关系里，非黑即白的相处其实很少。

　　大部分时候人跟人之间的互动、争吵，都是在灰色地带，谁声音大谁就有理，谁先低头谁就输，爱是真的，争夺心理边界也是真的。

　　怎么才能有一段既平等又互相尊重、独立又依存的健康关系呢？

　　首先，咱们在开始一段关系之前，得先把自己的边界搞清楚，哪些原则和底线是绝对不能让步的，哪些习惯和行为是可以迁就的。

　　然后有意识地当个主动的筛选者，甚至是战斗者。还没确定关系的时候，可以好好观察对方、考验对方，合适就继续，不合适就赶紧止损。

　　自我边界受到侵犯时，也要敢于怼回去，不要总是等着别人来选择自己、掌控自己。

　　最后，如果说自我是核心的话，那思想就是武器。

　　有时候咱们在社会上过得不自在，可能不是因为咱天生就弱，而是因为没接受过好的社会化教育，不懂人性的运作规律和社会规则。

　　其实咱们完全可以重新学习一遍，多看书、多看纪录片、多思考，把学到的东西用到生活中去。

　　这样一来，我们对于所有关系的把握都会更加有底气，哪怕是一段破碎的感情，也能游刃有余的找到解决思路。