想要重归于好，一定要学会模糊分手这件事

　　分手后就马上道歉，马上解释，马上去开诚布公，它真的不能让前任回心转意，如果你已经走到这一步了，你就会发现：

　　你越是说，越是送礼物弥补，对方就越是冷淡，越是拒人于千里之外。

　　运气好点的朋友，落得一句“还是做朋友比较好”，然后卡在友谊区进退两难，至于运气差点或是前任脾气爆点的朋友，就弄个报警拉黑，老死不相往来。

　　问题出在哪？为什么你真诚去弥补，对方不愿接受？为什么你诚恳的谈，对方就是无动于衷呢？

　　我们先捋清楚一件事，你去找前任聊的目的是什么？是不是想把这件事解释清楚，把事情复盘，让对方看到你是无辜的？

　　但是，你看似把事情摆在桌面上谈，很坦诚，实际上你会把分手这根刺再往前任心窝上扎一次。

　　我们先不说他是不是真的认识到问题了，也不管他想要怎么去聊。

　　就先说“想去找对方聊聊”这个行为动作，在前任眼中是个什么性质的行为？如果你的行为从根本意义上就是错误的，那这个行动越漂亮，挽回就越是失败。

　　为什么？01

　　首先你把双方注意力引到感情这件事上

　　最大可能唤醒的是对方的潜意识中“我们分手了”这件事。

　　分手之后大家都有一个普遍的认知，就是分手之后应该保持边界：我们分手了就不应该再纠缠，所以我要对你的一切表现保持冷淡，这才是一个正常体面的分手。

　　所以每当你试图和对方聊感情的时候，都会触发“我们分手了”这个警报。

　　而当这个逻辑被激发，你说什么都不重要了，保持边界才是对方脑海中的第一逻辑。最多就是敷衍一下你。

　　所以分手之后你还试图拉着对方聊感情这件事，从根本上就是：

　　拉着对方一起回到那个痛苦的泥潭里去，对方好不容易咬牙忍痛上了岸，还被你时不时的拽回去，你说对方会怎么看待你？

　　一次两次还好，次数多了，这就相当于双方一直在分手，还从来没成功，那这种周期性的痛苦就会被前任合理化为：一切都是因为你，我才这么痛苦。

　　02

　　其次，你去讲感受，讲反思，讲对不起

　　你是什么意图？在对方看来又是什么意思呢？

　　你可能会说：我就是想去解释一下，没别的意思。

　　但在对方眼中可不是这么单纯的，所有你讲出来的话，天然就带有一种企图的色彩，对方会觉得：你说这些肯定是为了做什么，无论做什么，肯定是违背我分手目的的。

　　就算你什么都不表示，这样的聊天本身就算是一种邀请，邀请对方参与到这个聊天当中，这会让对方陷入到“该不该回复你，该怎么回复你”这样的矛盾当中。

　　我该怎么回你？说的太热情不行，那就不像分手了，说的太冷淡也不好，那就是在继续伤害你，所以干脆当没看到，但你还在不依不饶的继续发，那就敷衍一下好了。

　　所以各位看到了？

　　跟你说什么，说的好不好，都是没关系的，而是在当前状态下，你去跟对方“聊聊”这个行为本身就是违背感情规律的。

　　从根上就是错误的选择，而且你说的越感人，对方矛盾也就越放大。

　　顺带提一嘴，有的人还会在交流的一开始，就先表示一下：

　　自己说的话没有任何企图，你要不点醒对方，或许他还真的有可能没往那方面想，但你都说出口了，对方不想歪都不可能。

　　所以在这个阶段你需要做的不是把事情说清楚，而是让分手这件事尽可能地模糊。

　　让对方把目光看向你的时候，尽可能地少想起“我们分手了”这个逻辑。尽可能远离分手给双方造成的影响。

　　为了达到这个目的，你也可以在一定程度上无视这件事，用新的交流来取代这件这件事留下的影响。

　　哪怕在一开始新的交流很少也很难，但那也是有效的，千万不要通过拉着对方在感情里掰扯这样的手段来饮鸩止渴。

　　在这里再说一下，“模糊”这个词是处理一切遗留问题最好的办法，至少是初期最好的办法。

　　说白了就是双方都默契的不提那些过去的事，然后慢慢的随着新的事件的填充，原先的旧事慢慢开始变得模糊，就更没有去提的必要了。

　　而那些负面的情绪因为失去了具体事件的支撑，就会慢慢外强中干，很容易就会被取代。

　　这时候最忌讳就是在每次快要模糊掉的时候，你再去拉着对方聊一次，这就相当于你帮对方巩固了一下“你们分手了”这个记忆，那这事儿永远也过不去了。

　　我可以理解很多人想继续跟对方掰扯感情的想法，但是分手之后再去讲道理，讲感受，这件事本身就是错的，甚至于你去“讲”这个动作就是错的。

　　这就代表着把你们之间分手的是摆在桌面上来谈，不仅没有效果，还会把刺扎得越来越深。

　　而当新的感受慢慢取代旧的回忆，当暧昧重新产生的时候，分手这件事还重要吗？谁还记得分手这件事吗