老公性情大变，在出轨边缘，想挽回该怎么办

　　一位妻子的讲述：

　　我俩都是普通本科生，我二本，他三本，我的工作是公立高中老师，他是装修公司的设计师，家里介绍相亲认识，结婚七年，有个快要五岁的女儿，18年相亲认识，19年结婚，20年生女儿，一直都异地，直到22年，我考回了他的城市结束异地，22.23.24年这三年他收入是我的1.5倍左右，我们感情好，都顾家，他的工资除了零用都交给我存起来了，我们物欲都不高，我比他节约，都存起来了，存在我的名字的银行卡里，存折放在他卧室里，25年他们公司经济不行，没有签单子，他基本只有三四千块的基本工资。

　　他工作压力很大，经常加班到十一二点，甚至一两点钟，一个月加班二十几天，其余几天会打几次牌，或者回家陪孩子，我们交流很少，我挨着女儿睡，他自己一个人睡，家里床太小，他喜欢一个人睡，25年我们爆发了很多次争吵，吵架的主要原因有：

　　1，我看见他和一个女同事走的比较近（比如七夕节刚好是我生日，女同事约他带娃出去玩，没有我的情况下他答应了，最后我们吵架了他没去，后面他承认考虑不周，最开始和女同事出去很多时候付钱都是他付的），我要求他私下离他女同事远点，他答应了，最开始确实私下减少了接触，后来又有接触，比如晚上一起去骑自行车，骑车时有几个人都在场包括女同事，一起打牌，一起打游戏等等，每次我发现了就会和他吵，基本都吵的很严重，我甚至提出过离婚，他每次都解释说女同事在他刚进公司时帮过他，是很好的朋友，两人没什么，我确实没发现他和女同事的不正当关系证据，但我提过很多次介意他和女同事私下接触，也吵过很多次，他私下还是要和女同事接触，比如最近发展成晚上加女同事三人一起喝酒，打牌之类的。我们吵架期间他确实有经历很大的工作压力。

　　2，他晚上加班加到十一点多没回家，我很多次都等他回来才睡，有两次十一点过了还没回家，我打电话和发消息都没人回，打了接近二十个电话，后来过了十几分钟才回我，我要求马上开视频看他是不是在公司，为此我们也爆发了很严重的争吵，他说是手机静音没听到，有一次十点过了在加班，女儿微信打电话过去他在车里说马上回来，过了四十分钟还没回来，我又打了十几个电话也没人接，后来他过了十分钟左右给我回电话说是回公司保存资料了，手机静音，我们也是爆发了强烈争吵，我也提过离婚，他说我不信任他。我现在知道我错了。

　　3，婆媳矛盾，因为和他父母住在一起，很多生活习惯不一样，发生过很多次小摩擦，比如我觉得他父母哪里做得不太对，让我不舒服之类的，我会跟他抱怨，他基本都会积极处理，两头说好话化解我们的矛盾，可能因为我说他父母不对的地方多了，他现在觉得我对他父母不好，不孝顺。

　　4，孩子教育问题，这个都是小分歧，不是我们矛盾很严重的地方。

　　说说目前的情况吧，也就是这两三个月以来，他性情大变，体重瘦了十几斤，生活习惯也改变了，以前晚睡晚起，现在早睡早起，也要做家务了，但是对我很冷漠，基本无视我的一切，拒绝和我亲密接触，拥抱都不行，说不爱我了，希望我考虑清楚，以后他可能会出轨，出去嫖，也可能会爱上其他人，但是不爱我了。

　　我一直在挽留他，但是他告诉我说可能以后我会后悔，怕耽搁我，他不爱了，现在他只想做一个快乐的人，家庭对他来说可有可无，他只对女儿和父母负责，他需要更多的个人空间，不要管他。然后有天晚上我买了一身旗袍穿上问他好看吗，想要和他亲密，但是他拒绝了，然后告诉了我上述内容。我知道我有问题，我以前说我可以找挣钱能力更强的人，虽然他挣得不多但我愿意跟他。有时候跟他相处我也有些强势，吵架不高兴了把门反锁，他就在外面一直打电话来哄我。

　　我知道自己错了，当时我极力告诉他我很爱他，希望和他拥有一个幸福美满的家庭，他挣不了钱我可以挣，不管他是做什么的我都接受，我只在乎他这个人，很多婚姻都会存在问题，有问题就想办法解决，而不是放弃，我有问题我就改。

　　他告诉我说他之前觉得只要双方没原则性的问题是可以过下去的，现在想法改变了，觉得在对方身上看不到希望就觉得婚姻没意义了，所以不想要这个家庭了，后来我和他谈好了我答应以后不管他，在孩子面前就装作没事，大家各过各的，整个过程就没那么紧张了，说完他就去睡觉了，我们和他父母各住一层楼，我就去他父母那层房间说了目前我和他的情况，表明不想和他离婚，希望他们能支持我，正在说的时候他来了，怪我找他父母说这个问题，然后说我每次都这样，以为说好了，结果还是这样。我女儿这时候醒了，知道我们在吵架，小小的身子缩成一团，不敢过来看我们，我心里很不是滋味，他觉得女儿只是想睡觉而已。

　　又过了几天，我在他手机里发现了这个女同事年轻时候的照片，还有他给女同事发过十几条消息但是被对方拒收了，还有天早上五点女同事发了一个做了噩梦的消息给他，他包里多了一个小玩偶，据我所知以前他不喜欢这些东西。

　　欣姐解答：

　　很多已婚女性婚姻出现变故，我会询问之前夫妻关系怎么样，她们经常这样描述：“我们感情很好，他很顾家。”

　　继续问，她说：

　　我们吵架，但我们没有原则性矛盾，出轨pc赌博他都没有；

　　我们吵架，但他工资上交，不乱花钱，下班就回；

　　我们吵架，因为他妈妈太难相处了，我提了离婚，最后婆婆终于搬出去了……

　　在很多妻子眼中，非原则性矛盾没什么大不了的，床头吵架床尾和，只要没严重到对方变心出轨，妻子可能都会认为「他听我的话」就等于「夫妻感情好」。

　　“他还听我的话，就说明他心里有我、在乎我，那他怎么可能想离婚？”

　　很多妻子就是这样想的。

　　看到这儿，可能很多男人憋不住要给自己叫屈了，原来自己一直以来的委屈和隐忍老婆竟然完全没看到！

　　而这位女主，暴露的也不只是这个问题，咱们就掀开婚姻的头盖骨，看看女主符合婚姻中的哪几个弊病才走到了今天这步。

　　婚姻观念陈旧落时

　　思想跟不上时代步伐，结果就是现实中处处碰壁，婚姻也是一样。

　　70/80/90后中有很多人的婚姻观是没有改变的，很重要的一点体现，就是已婚女性认为「夫妻没有原则性问题，就犯不着离婚」。

　　确实，我们父辈就是这样，不管贫穷还是富贵，是爱情、亲情还是凑合，离婚的都很少。

　　哪怕婚姻中存在暴力，什么这家的锅被砸了，那家的暖水瓶被摔了，凳子腿也折了两根等等，夫妻打架屡见不鲜，但你见过50/60后那辈人里有多少因此离婚的吗？

　　极少。

　　那时候大家都很穷，每天摆在眼前的问题就是生存、温饱，偶尔心情欠佳和配偶打个架，也没工夫和能力去计较夫妻性格不合要怎么解决。

　　更不说用发生原则性问题，什么出轨变心，对于离婚和容忍，选择后者的也是大多数，毕竟在保守的环境里，离婚是很不光彩的。

　　那时候，活下去，比尊严更重要。

　　而这些上一辈发生的事，放在现代社会简直不敢想，随便拿出一个，谁都得劝分或者让两人锁死，别祸害其他人了。

　　显然，时代变了，大家对这些事情的容忍度也下降了，因为不再需要无限地委屈和将就。

　　可是很多夫妻并没有深刻意识到这点，依然抱着侥幸心理，觉得婚姻里怎么折腾都到不了最坏的那步。

　　就比如女主这样偏女强男弱的婚姻模式，妻子可能觉得自己条件比老公优秀，或者在婚恋市场里配老公绰绰有余，于是内心隐隐为自己不平，觉得对方是亏欠自己的：

　　“我算是下嫁了，那其他方面你得补偿我。”

　　人一旦对某人抱着这类想法，就会影响到对待这个人的方式，比如相处时不太在意对方感受，认为对方应该扛更多责任。

　　遇到矛盾了，假如对方没有先低头，自己就忍不住威逼施压。

　　直到对方低头了，她也会认为这是理所当然的，因为——你欠我的。

　　当这种情景经常出现，女人越认为没毛病，男人就越觉得压抑，男人觉得这种压迫简直是永无止境，自然就会对婚姻失去信心，没有想继续维系的动力了。

　　因此，妻子下意识认为丈夫不会因为非原则性问题而放弃婚姻，这种观念就很难适应现代的婚姻模式，这也是离婚率会持续走高的原因之一。

　　2024年民政部数据就显示，在70/80/90后离婚率对比中，80后离婚人群占比超40%，连续5年居首位。70后离婚率较低，但2024年诉讼占比32%，较五年前上涨47%。

　　看看，70后都快到退休年纪了，但也有不少人“宁愿孤独终老，也不愿婚姻凑合”。

　　当生存问题不大，环境也较开放包容时，“过不好就离婚”这条路就变得更容易选择了。

　　女主的老公就是印证：

　　他告诉我说他之前觉得只要双方没原则性的问题是可以过下去的，现在想法改变了，觉得在对方身上看不到希望就觉得婚姻没意义了，所以不想要这个家庭了。

　　你说他有没有离婚的权利？当然有。

　　除了出轨、家暴，或者赌博背上巨额负债，在这些极其严重的因素之外，两人对未来的婚姻规划不一致、育儿理念不一致，或者婆媳矛盾让人烦不胜烦等等，任何一条都可以是离婚的原因。

　　离婚是一个人的自由，比较麻烦的点无非是财产分配、抚养孩子等等要进行协商。

　　所以不要再用“以我的条件配ta绰绰有余，ta就应该珍惜我，听我的话是应该的”这类想法去看待婚姻或亲密关系了，已经out了。

　　比对方在家庭背景、学历收入上强个一星半点，确实能提高自己的家庭地位，但并不能让他因此而真心爱你。

　　对爱人过于强势

　　这点也很普遍，婚姻里很多女方的性格会偏刚烈，说一不二，做事容易一刀切，不太顾及对方的想法。

　　其实这类人本性不坏，典型的刀子嘴豆腐心，但可惜，即便如此我们也不能用“瑕不掩瑜”来开脱，反倒要正视对自己的生活造成了恶劣影响的那些缺点。

　　比如这类人日常和爱人沟通时，经常会有情绪和语言暴力，态度和情理上让对方难以接受，也无法招架。

　　举个例子，男人做了某件事，妻子知道后心里想不开了，非常不舒服，那这位妻子多半会立马问责，不会和男人有任何友好问询和有效沟通的过程。

　　先拿出高傲的姿态、说教的架势，再向对方兴师问罪，最后命令对方改掉自己的“毛病”。

　　就拿女主为例，七夕是女主的生日，女同事约女主老公带娃出去玩，这件事女同事和男人做得确实不妥。

　　但重点是，你处理这件事是要达成你的目的，比如你的目的是最后既不影响夫妻关系，又能让老公和女同事注意分寸。

　　可很多妻子遇到问题立马就激动了，自顾自地沉浸在“老公太过分了，竟然这么对我，完全不把我放在眼里，我一定不能让他们得逞”的剧本里。

　　结果是什么呢？

　　可能他很快会向你求饶，并且为了安抚你就答应你不会再和对方接触。但是，问题真的就此解决了，朝你期待的方向发展了吗？

　　很明显没有。

　　面对你粗暴的态度，男人可能阳奉阴违，这次他为了稳住你的情绪很快答应你，但他内心是委屈且不服的。

　　他认为自己在婚姻里过得太憋屈了，总是你说什么就得听你的，他的感受没人在乎，于是他的逆反心理就会更严重。

　　又或者他认为自己和女同事关系很正当，家里氛围不好他就在外面多喘口气，又不是只有女同事在场，结果不仅不被你体谅，你还动不动就吵架提离婚逼迫他，而这种不平衡也会驱使他在别处找补回来。

　　所以你看到了，他不仅没有履行诺言，还瞒着你和女同事越靠越近，和你的距离也越来越远了。

　　你的做法完全是背道而驰，这就是在婚姻里过于强势带来的后果。

　　其实女人性格要强没什么，但不要理解错了“强”的含义。

　　真正的强不是以自我为中心的强，不是声音大、脾气差，而是会办事，也会做人。

　　好好想想吧。

　　日常树敌，又拉人站队

　　和婆婆有矛盾了，只会激化矛盾，然后拉老公给你站队，让老公去解决婆婆；

　　和老公有矛盾了，只会激化矛盾，然后拉公婆给你站队，让公婆去劝服老公。

　　可以看出来，你的合作能力很差。

　　在婚姻里占据主要的话语权，可能让你有些无所顾忌。

　　面对矛盾，常用的解决方式是横眉冷对、咄咄逼人、拒不退让；

　　不会撒娇，从不示弱，不知道利害关系，不会洞察人心，也很少站在别人的立场思考；

　　遇事冲动易怒，做不到冷静客观地分析，也没有能力做出能让整个家庭长远上产生更多收益的优秀决策；

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　　以上种种表现，让你在婚姻里经常给自己树敌，树完了敌又承担不了责任和后果，就让旁人也卷入其中，让旁人左右为难。

　　而这，不是更会体现出你的无能吗？

　　所以看似是婆媳矛盾、夫妻矛盾，但从你面对矛盾所采取的应对方式，身边人就会知道你在什么段位。

　　因此，你拉公婆站队的做法，只是让他对你更失望罢了。

　　当然，你犯的错误不止上面三点，

　　比如以为男人是靠下半身思考，于是穿情趣睡衣去诱惑，妄想避重就轻地解决问题，但其实呢，男人上半身不舒服了，也难启动下半身。

　　就像不少妻子对我倾诉，以前夫妻性生活完全没问题，后来因为某些事产生了隔阂，哪怕她的身材练得比之前更好了，但老公对她也还是提不起兴趣。

　　当你的配偶看到你就觉得失望或厌烦时，怎么可能对你产生亲密的想法呢？

　　所以，去面对最核心的问题吧，提高自己的合作能力，不要避重就轻，不要逃避该承担的责任。

　　当你学会了怎么凭借自己的正向能量解决问题，而不是只会命令、甩锅、指责、威逼等等拙劣手段时，你才是真正进步了。

　　共勉。