发现妻子出轨后的48小时，我像死了一般

　　01

　　有些话，跟身边人不能说，甚至是打死也不能说。

　　但，憋在心里，真的会让灵魂发霉。

　　所以，打扰了。

　　我一直喜欢温暖的日常，但，我的故事有点凉。

　　02

　　我应该算是传说中的小镇做题家。

　　出生在湖南一个小镇上，父母勤劳善良。

　　我通过读书留在了省会长沙，在大厂工作。

　　后来，机缘所至，和一个大学同学一起创办了一个小公司。

　　我出技术，同学负责运营，虽然非常辛苦，但收入也很可观。

　　拿到人生第一桶金时，我便给爸妈在长沙买了房子，接他们来这里养老。

　　后来，我又首付了一套婚房，四室两厅的大平层。

　　03

　　我跟妻子杜薇是朋友介绍认识的。

　　她是长沙本地人，体制内工作，人长得漂亮，性格开朗。

　　我们对彼此都很满意，相处一年半后结了婚。

　　一年后，生下女儿恬恬。

　　孩子由我爸妈和岳父母轮流照看，所以我们几乎就没被养育这件事辛苦到。

　　似乎是转眼之间，恬恬三岁了，去了幼儿园。

　　双方父母都希望我们要个二胎，趁他们还健康，可以帮我们把老二也带大。

　　对此，我欣然同意。

　　但杜薇不是很愿意，她说一孕傻三年，再傻三年，她的小半生就过去了。

　　所以，二胎这件事，一直悬而未决。

　　04

　　有段时间，我突然发现杜薇有了变化。

　　我给她发微信，分享一些日常时，她常常好半天才回复，或者干脆不回复。

　　我忍不住问她，她说：“最近工作忙，经常开会，不让带手机。”

　　有好几次，她下班后和闺蜜一起去吃饭，我加完班后给她打电话，问她用不用去接她一起回家，可是，电话几次都没接。

　　我后来问她，她反而很不耐烦：“我难得跟闺蜜一起吃个饭，你左一个电话，右一个电话，烦不烦？我就不能有点私人空间吗？”

　　我很生气，跟她说：“我每次有应酬，都会跟你视频，让你知道我在哪儿，跟谁，对于客户要带去各种娱乐场所，从来都拒绝……每次都是给你打电话，让你勒令我回家。”

　　不等我话说完，杜薇特别生气地怼我：“那是你对自己不自信，怕自己把持不住，拿我当挡箭牌。我没有这种不自信，所以，用不着随时随地跟你报备行踪。”

　　行吧，我觉得每个人有自己的处事方式。

　　无关原则，不必计较。

　　05

　　但现实啪啪打脸。

　　一年前，我出差提前回家，包里没烟了，就先去地下车库的车里拿包烟再上楼。

　　结果，我在自己家的车里，看到了最不堪的一幕。

　　杜薇和一个男人在车里……

　　那男的我认识，是她的同事加领导。

　　不记得那个男的是怎么离开的。

　　我当时全身的血液都往脑门上冲，杀人的心都有了。

　　但最后，那一拳落在了车身上，车子发出尖锐的报警声。

　　而我脑子里只有两个字：离婚！

　　06

　　在我提出离婚时，杜薇不同意。

　　她声泪俱下地道歉，说自己是一时糊涂。

　　然后，她拿女儿当挡箭牌，说不希望女儿在单亲家庭里长大。

　　见我并没有回心转意，她甚至还写下了保证书。

　　说实话，她这一系列操作下来，我心软了。

　　一路走来，奋斗到今天有房有车有家有孩子的程度，很不容易，我放不下。

　　尤其是一想到女儿无论跟谁，都是单亲，我所有的防线都节节败退。

　　07

　　离婚的事，我再没有提过。

　　杜薇似乎也变得安分守己。

　　每天都会主动跟我联系，问我几点下班，今天想吃什么等等。

　　下班准时回家，全心全意陪伴孩子。

　　但自从目睹了他们在一起的一幕之后，我跟杜薇分居了，一个人住在书房里。

　　曾经有过两次，她半夜主动来书房找我，甚至提出要二胎的想法。

　　我心里也想让一个孩子的到来驱散那件事的阴影。

　　但我发现自己真的很难再和杜薇行夫妻之事。

　　对此，她自责并且安慰我：“对不起，我知道你需要时间，慢慢来……”

　　08

　　而我，几乎每天都在做自己的思想工作，也看了很多的书。

　　既然决定日子继续过下去，那就努力翻篇。

　　我开始像从前一样，周末一家三口外出游玩，出差回来给妻儿带礼物，也会时不时地在微信里跟杜薇分享一些日常。

　　甚至，我借助药物的辅助，恢复了我们之间的夫妻生活。

　　我们甚至把二胎的名字都想好了，若是女儿叫什么，若是儿子叫什么。

　　一切似乎都在慢慢向好。

　　09

　　可是，三个月前的一个周末，我们一家三口在公园游玩。

　　女儿想去卫生间，杜薇带她去。

　　这时，她的手机响了，是一个骚扰电话。

　　我替她接听后，随便看了一眼她的手机。

　　结果，居然看到了她和那个男同事的聊天记录。

　　一年前，她当着我的面，拉黑了他所有的联系方式。

　　但大概半年前，他们又互加了微信，而且，互动很频繁！

　　10

　　这一次，我忍无可忍，坚决地提出了离婚。

　　杜薇故技重施，道歉、发誓、写保证书，以及拿女儿说事。

　　但，我再也无法相信她了。

　　面对我强硬的态度，她居然把她父母搬了出来求情。

　　这些年，岳父母为我们的小家付出很多，而且对我真的视同己出。

　　面对岳父母又羞又愧的苦苦求情，一遍又一遍地检讨自己的教育方式，我心碎了。

　　成年人的所作所为，为什么要父母来买单？

　　这样的杜薇，越发让我对她彻底绝望。

　　我心里明镜一样，我和她再也过不下去了。

　　11

　　既然过不下去，我就开始心平气和地跟她谈判离婚。

　　我要女儿的抚养权和我们现有的四居室的住房，家里还有80W的存款，给她50W。

　　对于这个方案，杜薇坚决不同意。

　　刚开始，她口口声声说自己离不开女儿。

　　但后来，见我特别坚决，她表示离婚可以，除非房子和女儿都归她。

　　我当然不同意，结果她使出了杀手锏：“如果你不同意，行，那我就把这件事告诉你爸妈和女儿。我不过是犯了一点男女之间那点事，你就要对我赶尽杀绝。”

　　我知道她在男女问题上失去底线，但我没想到，她在做人这件事情上，也可以这样的无耻。

　　果然，卑鄙是卑鄙者的通行证。

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　　但，她的确拿捏了我的软肋。

　　无论如何，我都不想父母跟我蒙羞。

　　尤其是我爸患有严重的高血压和糖尿病综合征，我怎么能让他再为我的事情着急上火。

　　最重要的是，女儿只有5岁，如果知道妈妈出轨导致父母离婚，这对她是多么沉重的伤害。

　　我也无法评估这对她的未来是多么巨大的阴影。

　　无论是父母，还是孩子，我都输不起。

　　我甚至卑微地让步了：孩子归我，房子归她，存款一分为二。

　　但，杜薇见我妥协之后，得寸进尺：“孩子和房子都归我，存款一分为二。你每月付5000元的抚养费。”

　　真的，这和敲诈有什么区别。

　　这些年，她赚的钱都用来自己花，月月光还不够，一应家用都是我在承担，而且我所有的钱都交由她掌管。

　　至于房子，严格意义上说，也算是我的婚前财产。

　　我如此让步，已经是仁至义尽了。

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　　谈离婚的过程，让我彻底看清这个女人的真面目，贪财好色无底线。

　　我知道自己是无论如何都不可能和她再过下去了。

　　我甚至也说服自己，答应她的条件。

　　钱，我可以再赚，跟这种女人多呆一天，都是折磨。

　　可是，我唯一不能放手的，是女儿。

　　说真的，我无法把女儿交到这样一个水性杨花的女人手上。

　　一个不惜出卖自己丑闻，拿女儿来要挟我的人，能够教育好孩子吗？

　　把抚养权交给她，和把女儿往火坑里推有什么区别。

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　　可是，杜薇就这样死死握住女儿的抚养权，丝毫不肯让步。

　　她拿女儿来威胁我的样子，让我杀人的心都有了。

　　很长一段时间了，我天天失眠。

　　好不容易睡着了，全是和她有关的噩梦。

　　无数的细节，扎心而真切。

　　有一次，我在梦里跟那个男人撕扯。

　　醒来时，发现床单已经被我撕烂，右手都被勒破了。

　　看着自己受伤的右手，有个念头在我心里闪过：与其这么折磨自己，不如鱼死网破。

　　从来不知道，夜可以这么漫长和难熬，以及被背叛的后劲如此之大。

　　它激起了我所有的恶意。

　　我开始准备那些证据，决定曝光这对狗男女。

　　就像网上很多被出轨的妻子或者丈夫那样，把他们的事公之于众，让恶有恶报。

　　我同时也找到了那个男人老婆的联系方式……

　　15

　　这些天，我一直在看网上那些和出轨有关的新闻。

　　我在关注那些被曝光的人的后来。

　　开除的开除，失业的失业，通报的通报，他们都自食了恶果，成了过街老鼠。

　　但，热度是一时的。

　　没有一条新闻指向后来，指向这件事对当事人的子女伤害有多大？

　　互联网是有记忆的，我一次次地问自己：如果他们的孩子知道这件事，后果是什么？

　　于是，我就这样瞻前顾后，怕狼怕虎，窝囊得要死，疯狂内耗。

　　工作上，也开始出现一些疏漏。

　　好几个同事都觉得我状态不对，建议我好好休息一下。

　　可是，我很怕休息，无事可做时就会胡思乱想，好不容易入睡，梦里全是打打杀杀，醒来更是戾气深重。

　　离婚并不能彻底解决我心里的恨……

　　这样的我，让我自己都觉得厌弃与可怕。

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　　无法跟身边人分享自己的心事。

　　顾虑重重。

　　尤其是每天看到女儿天真可爱的样子，心如刀绞。

　　时不时在心里做着不切实际的假设：如果一切都没发生该多好。

　　有好几次，接女儿时，看着她奔跑着扑进我怀里，我在背对着她的时候，眼泪完全不受控制。

　　内心撕扯到整个人都是分裂的，一方面想做个温柔善良慈爱的爸爸，一方面又想手刃毁掉这一切的罪魁祸首。

　　然后，一想到让女儿降生在我们这样的夫妻关系中，就心疼加仇恨。

　　这几天，我一直在外地出差。

　　其实也是为了逃避看到杜薇那张让我生理性厌恶的脸。

　　尽管白天很忙碌，而且还有运动，但晚上还是睡不着。

　　我知道，再这样下去，我可能真的就病了。

　　所以，也就来小念这里自揭家丑了。

　　我很想听听别人的意见，至少让我觉得有人知道我的心事，懂我的憋屈。

　　同时，关于下一步我该怎么做，也希望能够听听大家的思路。

　　我彻底把自己困住了。