那场断崖式分手，是我无能且无耻的逃避

　　01

　　大家好，我是陈飞。

　　昨天不下10个大学同学转发了文章给我，并问：“是真的吗？你和何荷当年到底怎么个情况？”

　　曾经以为，那些往事就那样吧，快乐也好，遗憾也罢，都留在记忆和过去。

　　人都是活在当下的。

　　没想到，5年过去，居然是以这样的方式被提及。

　　不能给彼此一个结局，至少可以还当年一个诚实。

　　以下所说，皆是我的心声与心路，我也做好了被喷的准备。

　　人终是要为自己的所作所为买单的。

　　02

　　我直接说当年换新单位后，发生了什么。

　　当时，我为了更高的薪水和更好的发展，跳槽至一家新公司。

　　我遇见了人生中第一个“恶人”，当时的部门主管人前八面玲珑，但人后坏事做尽。

　　他见我是新人，把最繁琐的工作都交给我。

　　其实，那时年轻，我是不怕累的，也非常渴望能够与主管搞好关系，迅速在新公司站稳脚跟。

　　可是，主管在我面前夸我踏实肯干，却在公司上层那里各种甩锅给我。

　　03

　　最恶劣的是，他以委以重任之名，把一些自己根本解决不了技术难题交给我。

　　然后，等我不眠不休地做出一些眉目，跟他汇报时，他指出里面各种问题，把方案贬得一无是处。

　　结果，他转身找别人略加修改，就成了他的业绩，与我没有半毛钱关系。

　　我找他理论，他跟我说：“年轻人，不要目光这么短浅。我把一些任务交给你，是对你的锤炼，你将来会感谢我的。”

　　可是，他一边甩锅，一边给我压任务，一边四处跟公司上层说“新人不管用，”让我真的心力交瘁。

　　我时常有一万个跟主管撕破脸皮的念头，可是，新公司已经是我那时目光与能力所及最好的地方，生存面前，我不能不折腰。

　　那种感觉，窝囊极了。

　　我每次被迫加班都真真觉得自己被生活强暴了。

　　04

　　而越是要紧的感觉，尤其是这种屈辱的经历，我越是不能跟身边人分享。

　　自卑与自尊，在爱情里格外不想出示。

　　那时年轻，太想给对方的全是快乐、幽默、阳光、万事尽在掌握的完美。

　　那种无力感，被欺负却不得不忍气吞声的样子，自己尚觉得窝囊，又怎么可能拿出来说给何荷听。

　　那段时间，我曾经试着努力在她面前维持原貌，不把工作的情绪带到她面前。

　　可是，越是伪装，内心也就越是崩溃。

　　05

　　记得有一天晚上，我加班到夜里十一点，把方案以电子邮件的方式发给了主管，并且在微信中给他留了言。

　　这是他交代过了，这份方案必须今天搞出来。

　　然后，我默默在办公室等他回话。

　　一个小时过去了，他没有任何回音。

　　我又饿又困，只好叫了车回家。

　　我回了家，洗漱之后，上床刚要躺下，主管给我回了微信：修改意见已经发你邮箱，辛苦。

　　当时，看着他那些吹毛求疵的修改意见，我特别想把电脑砸了，然后给他打电话，告诉他老子不干了。

　　可是，十分钟后，我冲了杯浓咖啡，坐在了电脑前。

　　不知道工作了多久，何荷起床去卫生间，见我还在餐桌上工作，就睡眼惺忪地进了厨房，给我煮了一碗面，加了青菜，加了鸡蛋。

　　看着那碗热气腾腾的面，我真的特别想哭，心里委屈极了。

　　可是，我已经是一个男人了，不是一个三岁的男孩，做不出被人欺负了，回家告状这种丢脸的事情。

　　所以，当何荷抱着我，跟我说“你瘦得骨头都硌人”时，我表现得是沉默且冷漠。

　　因为那时，只要我一张口，我应该就会哭出来。

　　我丢不起那个脸！

　　06

　　最让人愤怒的是，主管折腾我将近一晚上没睡之后，他第二天用的方案居然还是我没有修改过的第一版。

　　没有解释，只有那种“爱干不干，不爱就滚”的傲慢。

　　是的，我滚不起。

　　当时也没有实力跟他硬刚。

　　每天就那么被生活蹂躏般地活着，光是工作这一件事，好像已经耗尽了全部的元气。

　　而且，你不确定未来会是一个什么样子的。

　　我和何荷都来自普通家庭，要想在大上海活下去，就必须扒自己几层皮。

　　然而，我那时的疑问是，就算扒上几层皮，就真的可以拥有未来吗？

　　07

　　疑问一旦产生，内心就全是焦虑和恐惧。

　　我变得沉默。

　　之前那些情侣间的趣事，在我看来，都是一种小儿科的逃避。

　　何荷跟我说话时，我常常就用“嗯”“好的”“你说什么”来回应。

　　她邀我一起去跑步，我心里想的是：我都累成这样了，你看不出来，还让我跑步，是想让我猝死吗？

　　而当她在工作中遇到不开心的事，跟我说时，我本能的反应是，你会有我惨吗？

　　但理智告诉我不能这样说话，于是，我压抑着怒火，说着完全不走心的鸡汤。

　　到了后来，我发现自己宁愿呆在办公室里加班，也不愿意回家，应付工作已经很累，回去再应付爱情与生活，我没劲了。

　　08

　　我是一个成年人，不能不工作和生存。

　　于是，我其实选择了关闭爱情。

　　只不过，我没有说分手。

　　只是用冷漠与逃避，让我们之间的温度一降再降。

　　且不愿意背负自己先放手的责任。

　　当时是觉得，我在单位已经背了太多的黑锅了，抛弃爱情这一口，不能再由我来背了。

　　09

　　何荷说得没错。

　　那时，把家里搞得一片狼藉的是我，冷暴力的是我，故意不修边幅的也是我。

　　我其实太知道她喜欢我哪里，喜欢什么样的生活，于是，我要把她喜欢的那部分，都抹黑。

　　攒足了失望，她一定会离开的。

　　所以，她不告而别时，我如释重负。

　　我的狼狈不堪，终于没有了观众。

　　这是那天回到家，看到她留下的钥匙时，我最真实的感受。

　　不是悲伤，是解放。

　　10

　　当然，这也是一种无耻的抛弃。

　　完全可以把话说清楚，完全可以在她走后打一个电话，完全可以有一个像样的分手。

　　刚开始，是觉得有些话说不出口，难道要跟她说，我太累了，我觉得跟你在一起我更辛苦吗？

　　一天天过去，是觉得再解释很无耻，明明人家已经做出了选择，开始了新的生活。

　　而时至今日，再回头想想，是觉得什么都不能说了，就让那种阴暗、逃避、不成熟、自尊而自卑都留在那里吧，那是成长的一部分。

　　有些“对不起”，说出去其实就是替自己开脱，就是绑架对方的原谅。

　　我做过的事，没希望可以得到原谅。

　　那场断崖式分手与人间从此蒸发，其实就是无能与逃避。

　　11

　　如今的我，还在原来的公司。

　　我当年的主管如今跟我平级，依然是走原来那套玩弄新人于股掌之上的职场政治。

　　我并不感谢他当年对我的诸多手段，但不管怎样，经历了那样的职场生涯，真的是胜读万卷书。

　　看不惯一个人，除了长本事，还有更重要的一件事就是不要成为那样的人。

　　这些，都需要时间。

　　只可惜，年轻时总是很着急，太容易绝望，希望一下子就拥有无敌的元力，希望一天两天就能到达罗马，希望一年两年就能出人头地。

　　后来才发现，成为普通人才是大多数人的宿命，可以养家糊口，外加再守护自己的一点点小原则，已经了不起。

　　有得，是因为有失。

　　12

　　关于我的婚姻，请大家原谅我不在这里阐述。

　　感谢自己有这样一个机会，把自己人生中最不负责任、最灰暗、最窝囊的一段，说出来。

　　其实，我的性格里至今还有畏难情绪和逃避心理，就比如新来一些棘手的项目，我的第一反应不是怎么拿下，而是要不就不接吧。

　　只不过，如今增长了年岁与阅历，知道该面对的，也逃不了，那还是面对吧。

　　所以，我很清楚，如果人生重来，当年的自己还是会做一只懦弱的鸵鸟。

　　对何荷，我至今依然说不出那句轻飘飘的“对不起”。

　　尤其是在读到她分手后的这五年。

　　亏欠就是亏欠，这笔债，我还不上了。

　　同时，何荷心理医生的那些话，真的对我也很受用，她替当年那个说不清、道不明，迷茫的我，做了嘴替。

　　那是年轻的我，根本想不到的层面。

　　我只是跟着情绪走，做出了当时智识下的一个选择。

　　13

　　故事的评论区我都一一看过了。

　　让大家失望了，当年的我没有抑郁，没有生病，没有什么家庭变故。

　　只是一个年轻人，在面对几乎无能为力的人生，在自己翅膀不硬的时候，选择了放弃爱情。

　　而且非常丢人的不予任何的解释说明，且给不出任何像样的告别。

　　这件事，永远洗不白。

　　同时，我没有资格对何荷说任何话，说什么都不能挽回她所受到的伤害。

　　大家怎么喷我都不为过。

　　所以，最后的最后，也借用丁小鼠老师的话送给何荷吧：

　　释怀靠的就是理解之后的覆盖。

　　用对人性复杂的理解，覆盖对背叛的执念；

　　用对人生阶段性的理解，覆盖对永恒的奢望；

　　用自己日益广阔的世界和新的人生叙事，去覆盖那段陈旧的关系故事。

　　最终，我们都是自己人生的作家。

　　初恋或许是最初那个震撼心灵的篇章，但整本书的走向、后续章节的基调，以及如何为那个旧章节写下一段“作者注”，解释权永远在我们自己手中。

　　真诚地希望，经过我这样的渣男，她可以做自己的王，把我带给她的劫难，活成勋章。