我和异地爱人煎熬了12年，不相守余生，满心亏欠

　　说出来可能没人信，我跟他硬生生熬了整整12年异地恋。

　　12年是什么概念？从二十出头的小姑娘小伙子，一直熬到三十好几。一开始我们是身边人人羡慕的情侣，到后来身边所有朋友都劝我们，算了吧，别再耗着了。

　　但那时候我们俩，就是偏偏不肯认命。

　　我认识他的时候，刚大学毕业，他比我大两岁，在另一个城市读研究生。那次是朋友聚餐唱歌，他就安安静静坐在包间角落里，不爱凑热闹。我唱歌跑了调，其他人都在开玩笑打趣，只有他默默递过来一瓶水，轻声跟我说：其实唱得挺好听的。

　　就简简单单这一句话，愣是把我牵绊了整整12年。

　　我们分开那天，他送我去火车站。两个人在站台抱着，谁都舍不得松开。列车员催了好几遍，他才不舍得放开我，眼眶红红的，悄悄往我包里塞了一个信封。等火车开动之后，我拆开一看，里面是一张银行卡，还有他手写的几个字：别舍不得花钱，等我回来接你。

　　那时候我心里特别笃定，异地又怎么样，只要两个人感情好，再远的距离都不算啥。

　　可真正过日子才知道，异地恋真的太熬人了。

　　最难受的是前三年。他读研学业特别忙，我做销售天天在外跑业务，两个人白天各忙各的，根本没时间聊天。好不容易晚上抽空打个电话，经常累得聊着聊着我就睡着了，他还在那头说着话，转眼就听见我打起了呼噜。

　　为了能多见上几面，我平时格外节省，就为攒钱买火车票。那时候高铁还没普及，来回基本都是绿皮火车，坐硬座一熬就是十几个小时。坐得腿肿发麻，浑身都不舒服，但一想到马上就能见到他，心里立马就觉得暖暖的。

　　记得有一年冬天，我坐车去看他，火车晚点了整整六个小时，到站的时候已经是凌晨两点多。出站口空荡荡的，就只有他一个人站在冷风里等我，脸冻得通红，怀里还揣着一件我的羽绒服。我当时一下子就哭了，埋怨他太傻，这么冷的天，干嘛不在候车室里等着。他只是笑着安慰我，说怕我出来看不到他，心里会着急。

　　那件羽绒服我一直没舍得扔，现在还整整齐齐叠在衣柜最里面。

　　甜蜜的日子有不少，但更多的时候，是满满的无奈和无能为力。

　　我们在一起的第五年，有天晚上我突然发高烧，体温直接冲到四十度。我一个人住在出租屋里，烧得迷迷糊糊。拿起手机想给他打电话，犹豫半天又放下了。我知道他第二天有重要的毕业答辩，实在不想打扰他。后来还是隔壁房东阿姨发现不对劲，赶紧敲门进来，把我送到了医院。

　　我躺在病床上输液的时候，他的电话一个接一个打过来，我一直没敢接。我怕一听到他的声音，所有委屈就再也憋不住了。他连着打了七个电话，最后发来消息着急地说：求求你接电话好不好，我都快急疯了。

　　我只好硬着头皮回了一句：就是小感冒，没事，你别担心。

　　可实际上，我躺在病床上哭得稀里哗啦。隔壁病床的老奶奶还以为我得了什么重病，一个劲安慰我，让我放宽心好好治病。

　　还有一件事，我到现在想起来心里都发酸。在一起第八年的春节，我早就买好了车票，准备去他家过年，车票都捏在手里了。偏偏这时候我爸爸突发心梗住院，情况特别危急。我只能赶紧退了票，立马赶回老家照顾父亲。

　　他特别理解我，一句怨言都没有。可除夕那天晚上，我在医院守着爸爸，刷朋友圈的时候，看到所有人都在晒年夜饭、晒一家人团圆的照片，情侣们也都在秀恩爱。唯独他发了短短四个字：今年冷了。

　　配图是他自己包的饺子，歪歪扭扭的，一看就根本不擅长做饭。

　　我一个人蹲在医院的走廊里，哭得根本停不下来。路过的护士问我怎么了，我只能勉强找借口，说眼睛里进沙子了。大过年的，空荡荡的医院走廊，哪来的沙子呢？

　　那几年，身边的朋友谈恋爱、分手、结婚、离婚，来来去去换了好几拨，只有我们，还在遥遥无期的异地里坚持着。总有人问我，你们这样到底图什么？我也说不出什么大道理，心里就认定了，这辈子非他不可，换谁都不行。

　　可现实生活，从来都不会事事顺心。

　　第十年的时候，他终于研究生毕业了，我本以为苦日子总算熬到头了。没想到他导师给他推荐了一个出国项目，要去国外待两年，机会特别难得。他知道我已经熬得身心俱疲，犹豫了好几天。最后还是我主动劝他：去吧，就两年而已，十二年都熬过来了，不差这点时间。

　　他临走前跟我承诺，等他回来，我们再也不分开。

　　我乖乖等着，一等就是两年。

　　等到第十二年，他终于从国外回来了。只是那天去机场接他的人里，唯独没有我。

　　他爸妈去了，表弟去了，身边要好的朋友也都去了。而我，正躺在医院里准备做手术。

　　也不是什么大病，就是这些年一个人在外打拼，身体不舒服从来都是硬扛，实在扛不住了就随便买点药对付，从来没好好做过检查。等到实在撑不住去医院，医生都忍不住责怪我，小病拖成了慢性病，必须做手术调理。

　　他在机场没看到我，立马给我打电话。我刚接起，还没来得及说话，电话那头就传来了他的哭声。

　　这十二年里，不管再难再委屈，他都一直忍着，顶多就是红了眼眶。可那天，他哭得特别难受，哽咽着跟我说：我对不起你，让你一个人扛了这么多年，我不该出国，更不该把你一个人丢下这么久。

　　我在电话这头也跟着掉眼泪，只能安慰他：不怪你，都是我自己选的，选了你，也心甘情愿等了你这么多年。

　　他回来之后，我们终于结束了十二年的异地，不用再隔着千里相望。

　　可到头来，我们还是没能走到结婚那一步。

　　不是感情变淡了，也不是谁变心了，有些缘分一旦错过了最好的时机，就再也回不去了。

　　这么多年一个人独自生活、硬撑度日，早就把我的身体熬垮了。医生叮嘱我以后要长期静养，能不能生孩子都是未知数。他爸妈盼了这么多年，最大的心愿就是早点抱上孙子。他嘴上说不在乎这些，可我不能这么自私。

　　他这辈子已经为我放弃了太多好机会，我不能再耽误他，让他连做父亲的权利都失去。

　　前几天我主动跟他提了分开，他一直摇头不同意，一遍遍跟我说，说好要过一辈子的，怎么能说反悔就反悔。我只能跟他说，你这辈子遇上我，已经够辛苦了，别再把一辈子都耗在我身上。

　　他沉默了好久，最后低声问我：这么多年，你后悔过吗？

　　我想都没想，直接摇了摇头。

　　我后悔什么呢？后悔当年在站台舍不得跟你相拥？后悔坐十几个小时绿皮车只为见你一面？后悔无数个夜晚隔着屏幕说想念？后悔踏踏实实等了十二年的每一天？

　　我一点都不后悔。

　　只是心里满心亏欠。

　　亏欠自己没能拥有一个安稳的小家，亏欠他没能给他一个圆满的未来，亏欠这十二年里，无数个本该相拥相伴，却只能隔着屏幕互道晚安的日夜。

　　他收拾好东西，在门口站了很久，好像有千言万语，最后却什么都没说。我强忍着情绪笑了笑，跟他说：走吧，路上慢点。

　　他点了点头，拉开门的那一刻，突然回头问我：那件羽绒服，你还留着吗？

　　我轻声回他：留着呢，一直好好收着。

　　他说了一句：那就好。

　　随后轻轻关上了门。

　　我静静听着走廊里他的脚步声慢慢走远，就像十二年前，那列载着我离开的火车，缓缓开动的声音。

　　十二年的异地恋，总算熬到了终点。

　　只是到站下车的，从头到尾，只有我一个人。

　　最后也想跟正在经历异地恋的朋友们说一句，写下这些文字的时候，我自己也忍不住哭了。大家也别被我的故事吓到，大部分异地情侣都能熬到圆满。只是有的人，差了一点运气而已。好好珍惜当下能相守的每一分每一秒，别给自己留下遗憾。